你给我四年的时光，我还你四年积累的泪水

我依然清晰的记得，三个多月前的毕业典礼那天，学校里到处都蔓延着穿着统一人群，一堆堆，一对对，学士服在他们身上显得无比的英气。大家脸上洋溢的喜悦好像把我也感染了，每个人看上去都很开心，因为，终于毕业了，好像等这一天等得太久了。足球场上到处都是拍照的人儿，舍友之间、闺蜜之间一起拿着一根长长的自拍杆，卡擦一下又一张，不满意就删掉再来。那天，是我看到自拍杆最多的一天。学士帽上面的穗随着时不时吹来的风飘扬起来，在他们的眼前晃来晃去，和他们活力的笑容构成一幅幅和谐的画面，甚是好看。

到了下午，拨穗仪式才轮到我们文化传播系。在到我之前我还特意的去洗手间镜子前整理了一下我的学士帽，顺便也把学士服整理了一下，看起来自己还挺俊的，估计是因为穿了学士服的原因。在等待的过程中，我很耐心的看着台上正在拨穗的同学，这次真的是出奇的有耐心，换是以前在等待的时间里我一定会玩手机的。

一个多小时过去后，终于到我了，又激动又紧张。校长和我握手的同时交给我一卷用红色的布带绑得精致无比毕业证书，当然那证书不是我自己的，是为了仪式用的，真正的证书是拨穗仪式结束后辅导员分发的。但我还是相当的激动，手里拿着它，感觉到了四年沉甸甸的重量，全都在这儿了。拿着这张纸。我感到弥足珍贵，我四年的知识、青春、哭与笑、美好与不美好、开心与痛苦等等这一切，全都汇聚在这张纸上了。我有想过的，当几十年后我自己很老的时候，记忆总会衰退混乱，如果没有一样东西能够作为一个引子来勾起自己对当年的回忆，那将是多么的遗憾。和校长握完手后，他轻轻地把我学士帽的穗拨到了左边，随后便是合照，随着眼前一闪，前面的摄影师对我做了个OK的手势，示意我可以走下台了。走下台那一刻，我突然意识到我再也不能把自己称作大学生了，那一刻起，我再也不属于这座象牙塔，心里突然泛起一丝伤感。

那天晚上，哥们几个一起去了以前常去大排档，点了一大堆熟悉的菜，就是以前大一大二时候经常点的那些。和以前不同的是，我们桌子上的啤酒瓶多了好多，已经喝完只剩空瓶子的就卧放在桌子底下的地面上，喝着喝着有时候脚不小心还会踢到这些酒瓶，哐当哐当的响。记得以前哥们几个一起在喝酒的时候，我们总是会聊理想，聊毕业后要干什么样轰轰烈烈的大事业，甚至还聊到要不要以后一起养猪卖猪肉，听说北大毕业的还卖猪肉呢，要是我们能够借鉴他的经验，然后在他的基础上搞点创新岂不是发财了。然而，那天晚上我们聊的再也不是什么理想，说的最多的一句话就是“今后你有什么打算？”……。

那天晚上，我们都吐了，那是我唯一一次喝酒喝到吐。当相互的搀扶着回到宿舍的时候，有个哥们突然说了一句：“我恨不得把你们的腿都打断，让你们一个个走不了”，也许是酒喝得有点多了，他把自己的情绪都表现了出来。听到那句话的那一刻，说实在的，我眼睛突然感觉有点发热，但泪水硬是被我憋回去了。我也知道其他的几个哥们，宁愿心里多难受、多不舍也不愿意表现出来，都是男人，死要面子，不好意思相互抱头痛哭一顿的。

那天晚上吐过后就清醒多了，清醒到睡不着。习惯性的打开空间和朋友圈，我惊讶地发现了好多类似于“要走了，心里空落落”的动态，这也戳中了我的神经。这种情景和白天大家开心拍照的情景完全相反，我就知道，不止我一个人这样。白天的开心只不过是不想悲伤地度过自己大学的最后一天而已，大家都用那有些空洞的笑容来祭奠自己马上就要过去的四年青春，人生最美好的四年青春。我躺在床上，宿舍的哥们的手机都亮着，原来大家都睡不着，可是为什么不畅聊一次呢？连我自己也没有了这种欲望，觉得最后一个晚上，谁也不愿意再去勾起一个话题，怕聊到天亮都不愿意走了。

最后一晚感受我床上凉席的温度，用手磨砂着自己床旁边光滑的石灰墙壁，想想四年以来我竟没有如此的安静过，如此安静地去感受过学校的生活。我插上耳塞，开始单曲循环吴奇隆的《一路顺风》，“当你跨上月台，总是一个人走，我只能深深的祝福你……”。听着眼睛不自觉再一次热了起来，这次我没有强忍，任凭泪水一滴滴的从眼角流下，渗进我的枕头里去。我知道，我躺在床上流泪，肯定没有人看到我，我也知道没有人会明白我流泪时的情感，因为太复杂了，我自己也说不清。别人一定以为，躺着哭枕头一定会湿，可我的枕头并没有很湿，我的泪水真不多。泪水，不在于量是否多，而是在于它背后所隐藏的真实情感是否能自然流露。

反正，我是把泪水送给了我过去的四年光阴，还有即将要分开的同学朋友。你给我四年的时光，我还你四年积累的泪水，这就够了。

然后便是真的各奔西东了，一部分人留在了读大学的城市，很多却选择了孤独的远行，去了其他的城市，比如我自己。