三点醒来，胃痛，最近吃得很健康，我知道这胃疼和饮食无关，是情绪出了问题。
情绪不稳定非常影响人的消化系统。
我感觉大脑充满了能量，想往外释放，身体有些疲劳，但已经顾不得。想手舞足蹈，想大声呼喊，甚至在大半夜里工作，但似乎根本无法专注，呼吸急促，焦虑开始吞没我的每一根神经。
我走出卧室，男朋友在床上呼呼大睡，偶尔翻一下身。此刻我只想一个人静一静，似乎任何的感官刺激，甚至一个拥抱，一点触碰，一丝杂音，都能让我焦虑升级。
14个月前，我终于在长期的情绪问题折磨下，一个人迈进了华西医院第二门诊的大门，医生年龄大概七十出头，需要看的病人很多，嘱咐我两句，现在年轻人不要想的太多，让我做了选择题式的所谓的测试，整个流程不到二十分钟，我就被确诊了重度抑郁症。她还给我推荐了她朋友或者学生（我忘记了）的心理咨询中心。后来想参加医院的一个研究项目，又有一个年轻的医生，她花了大概一个小时和我细聊，她又说我是患了双相情感障碍。我真是困惑不已。赶紧上国外的在线心理咨询网站，找了一个心理咨询师咨询，前前后后聊了大概一周，他说我是严重焦虑引发的抑郁症，我相信了。毕竟这是最了解我情况的一个专业人士。
有时候我在想啊，我是不是没事找事，或者说自信心极低，喜欢抑郁的感觉，算是提前对生活投降，根本没有信心赢。这样想啊想啊，分析个不断，无果。无非是网络上满天飞的什么原生家庭之类的分析。我也不说这些分析无道理，只是光分析，没有解决办法，白搭。于是有一天，我告诉自己，不去想了，好好吃药，好好治病。
吃药这14个月，最开始我坚持规律作息，戒烟戒酒，一切以静心养心为主，甚至把工作都停了，天天没事逛逛超市，做做饭，跳跳舞，打扫打扫卫生。大概四五个月后，我耐不住性子了，感觉自己也好得差不多了，先是和相恋多年的男友分手，后来又是结识了各种各样的男人，大部分时候是因为孤独，另外就是身上没有钱。我大概变成了无耻之徒，接连着做了很多疯狂的事，并且说服自己去做这些事。
我是一个很容易被感染的人，听到谁流泪，就算不认识，我都能触景生情，跟着一起哭一会。当生活平静如水的时候，我幻想一些场景，去哭去笑。我是我自己世界里的女主角。直到我开始吃抗抑郁症药，左洛复，我才知道什么叫麻木。是的，吃了药感觉自己很麻木，看到很多事，没了感觉，有时候甚至思维混沌，或者说上街骑个小黄车都得担心自己的安全，因为反应迟钝。但我很少抑郁了，偶尔发作一下，但是比以前好太多了。
言归正传，半夜惊醒。
焦虑得胃快从口里跳出来，喉咙和肚子里千百只蚂蚁抓呀抓挠呀挠，赶紧一个人去客厅静一静，抓一床丝绸凉被盖，凉凉的，缓一下头脑的热。此刻仿佛一切办法失效，自己慢慢陷入僵局里，睡不着，也不想醒着，总之在英文里有这样一句话，i wanna become a thin air.想变成一束空气，消失掉。
然而由于发生次数太多，模式我已经总结出来，我就不再害怕深渊，因为它很可能只是一种幻觉，有时候我们的大脑很调皮，戏弄我们，想掌控我们，你得对他说，住手，耍宝的猴子，我才是你的主人。有时候支撑我的，还有那点自嘲精神。
于是我决定再做点什么，孤独是我在患病期间最大的感受，所以我决定分享。
患上抑郁症不是因为我懦弱，原因有太多，让我们暂且不去分析，用接受去代替质问，你可以做到的，因为应对它的方式决定了你是个勇者。
好了，我该吃药了。
