浑噩的混迹了二十年，踏入了社会的我，一直在想着一个问题。
为什么我的父母就一直呆在那一个小小的山沟里，一辈子就这样甘于平平凡凡的生活呢？
在小山沟里能够做些什么，整日里日出而作，日落而息，耕作几亩田地，畜养几头牛羊，这样简简单单的生活有什么意思？一穷二白的没什么前途。
我一直都以为外边的生活才是好的，大城市的生活才能够体现出人生存在的价值和意义。事实上也的确是这样的，大城市里充满了无限的可能。
记得小时候，跟我玩得要好的朋友他的父母一直在外面打工，好几年都不曾回过家，几年之后他的父母回来了。
可以说是衣锦还乡吧，将原本的土瓦房推倒翻新盖上了新的砖瓦楼，四周围邻居都羡慕得不得了，那个时候我也一样好羡慕我的朋友，小时候的攀比心理是非常严重的，一直认为是我父母的错，他们没什么出息，我怎么出生在这样的一个家庭呢？
后边的日子朋友跟着他的父母到山坡上去开垦土地，回来后跟我抱怨说好累，伸出他的手，已经被磨出了几个大大的水泡。他家的土地里荒草长得一人多高，甚至长起了碗口那么粗大的树木，说是一片小森林也不为过。当时我只是笑话他说该着。
后来，爸妈也在家的附近土地上确定了一个屋基，然后盖了一间砖瓦房作了新家搬了进去，新家没有装修，只是比原来居住的地方大了些罢。
我一直都不是一个念家的人，甚至有些讨厌家，想要离家很远。想要一个人自由自在的生活，或许我这样的性格就像是古龙大师笔下的浪子吧。我心底里是非常想做一个浪子的，无拘无束，随心所欲。只是其实浪子是孤独的，他们并不像表现出来的那样洒脱，放荡不羁，他们也都想要有一个家，只是出于某种原因而没有了，又或许是有的，但是没有给他们家一样的感觉。
这样说的话，我也相当于是一个没有家的人，因为我并没有从家里感受到该有的温暖。我不想回家，我怕回到家看到我不希望看到的场景：
我怕看到我爸喝醉酒就像一个疯子一样躺在地上，我恨我爸的堕落。我怕看到我妈辛苦劳作支撑起了一个家的那双长满了茧子的手，我怜我妈的辛苦。
但是我看到这些却不能够做什么，我冲动的想要靠自己生活，想要尽早的自立。
随着年龄的增长，到不同的地方读书，从开始的每天都回家，到一个周回家一次，一个月回家一次，一个学期回家一次。每一次回家间隔的时间越来越长，我以为我想象中的路正在一步一步的靠近，我正在渐渐的远离那个家开始自己独立的生活了。
我也真的在慢慢的独立了，只不过好像并没有在独立中渐渐跟家的距离走远，反而却更近了，一直很讨厌的家变得有些想念了。我想念家里的饭菜，想念专属于我的小床，想念家里的一切东西，特别是一个人在夜深人静的时候这种想念的感觉更加浓郁。。。。。。
隐隐约约还记得小时候学过一篇叫做《愚公移山》的文章，或许是因为当时没有认真听老师讲课的原因，完全没有从中体会到什么，只一心觉得那个移山的老头真的就是一个傻子，那么大一座山你干嘛非要选择最笨的方法，将它移开呢，还要立下遗嘱让子子孙孙都一直移山。
他就是一个脑子有病的人，我这样想，要我是他的话，早就带着一家人搬离了那个地方。。。。
直到后来我才明白，想要搬去一个地方重新开始生活不难，难的是舍去原来那个地方每天都在接触的渗透进生活中的那些点点滴滴的人和事。一砖一瓦，一草一木，都是心中有所牵系着的。根是家之源，那是传承下来不朽的“根”的文化！
母亲喜欢哼唱着那首《常回家看看》，是的，我要回家看看了。身在远方或学习或工作的人，不管你们多忙，也请～不忘回家！
