朦朦胧胧中听见大雨倾盆，雨滴顺着屋顶流下来，敲打着地面发出噼里啪啦的声音。瞬间从睡梦中惊醒，昨天夜里睡的有些晚，在床榻上翻来覆去，辗转难眠，回顾这一路走来那个充满疲惫，畏畏缩缩的自己，心里不免一阵阵伤感。在工作中始终以一个小职员的身份，做着随时可以被人代替的工作，机械式的重复着日出而作日落而息的日子，没有太多的波澜和挑战。周末跨越一百公里，辗转倒三次车去给孩子洗衣、做饭，像陀螺一样不停地在自己的转道上来回往返，仿佛所有的时间都在工作、生活。

      很久没有坐下来，静静的独一读书，抑或是喝杯茶。有时候感觉自己好累啊，累到莫名地流泪，累到一个人在夜里走了很久也不愿意说给谁听。经历一些事后才明白，这世界没有感同身受，有些事只有自己去面对，去默默承受，谁都代替不了你。

      当一个人走了很远的路，就不需要任何人的理解，戴上耳机，喜欢的歌单曲循环，直到耳朵里起了茧，才会放下手机，走出屋子，去吹吹风，看看星辰。小镇的夜里烟火十足，没有车马喧嚣，霓虹灯下并不繁华的画面徐徐展开。迷茫、无措一起涌上心头。来这里8年了，这8年里荒废了年华，如今的自己依旧一事无成。也不知道自己内心到底要个什么结果，总觉得有人摁住命运的咽喉，而我像那一艘小船一样，慢慢的沉入生活的海底，灵魂依然呼喊，不愿就此沉沦。内心里一次次地告诉自己，我不该如此颓废。上帝在关上了那扇门的同时，已悄悄地为你打开了一扇窗。看淡了对灯红酒绿和名利的向往，顺着心路走，也许会走出一条路。我不知道自己是不是病了，或者是病态的，总是无法融入当下。生活中稍微有些变动，或刺激，我的神经就会绷紧，意识进入无尽的黑洞，一遍一遍的反复舔舐伤口。性格的原因，我一直在逃避，逃避去见一些人，逃避一些本应该存在的关系。曾经一度，想起那些伤害过我的人和事，就会失眠，就会莫名的哭泣，在无数个难捱的时刻，是文字的力量将我救赎。在文字中疗愈，在文字中重生，把那个破碎的自己又一点点地重新拾起。在一遍遍反复咀嚼痛苦的同时，痛苦和磨难将又再一次将我托起。对文字的敏感好像是天性，有时候就是随性的写，也没有读有关写作技巧的书，只是随性书写，有的作品发表了登在纸媒、公众上，自己再读，才觉得确实还可以。文学不是我的专业，理科生的我对文字的敏感好像仅仅是因为热爱和生活的需要。知识的欠缺和系统理论的专业知识支撑，是我认为自己一直提升不快的很大一部分原因。没有一个清晰的逻辑框架和知识体系，有时候让我力不从心。

      要说对文字、语法和句式的掌握，很大一部分原因应该都来源于初中的基础。那时候，我们没有很多课外图书，也不懂怎样系统理论的学习。就靠着最笨的办法抄课本，无论语文、英语、物理、化学和政治课本，都抄过不止十遍。考试前过一遍课本，考试后过一遍课本，书里的有关文学的句式、结构无形中为我打下了扎实的功底。课本越读越薄，思路越来越清晰。第一遍全面的读，第二遍掌握逻辑框架，第三遍分析重点内容，第四遍反复练习难点，加上很多习题的练习，不断总结、积累，最后慢慢建立起来了知识体系。而那熟记于心的句文字功底，在理科毕业后因找不到工作而发愁时，文学就像一盏灯塔照亮我的生活。在同龄人中，我从来不觉得自己聪明，也不觉得自己幸运。但是我是努力的，想做的事情一定拼尽全力去做好。

      上班后，浑浑噩噩地走过了8个年头。结婚、生子、到现在的逐渐稳定，我才意识到自己已经迷失于生活。才意识到自己不能如此碌碌无为。任何美好的东西，都需要自己去努力。曾经在无数次人生至暗时刻，我们多么渴望有那么一个白衣男子救我们于水深火热，后来啊，在无数的失望中才明白，这世界唯一能救赎自己的除了自己没有别人。只要自己不倒，没有人能打倒你。

渐渐地我只做自己喜欢的事情，见自己喜欢的人，干自己能干的事，不会在一些事上过度消耗自己。把对生活的热爱、期待、委屈和无奈都融入文字，化成一首诗、一行字。把生活的琐碎，说给流云，小溪，秋风和日月星辰，也许它们是听的懂的，我们在文字中自愈，在自然中自愈，然后又充满能量的去拥抱生活，热爱大地。

      此刻，雨依旧在不停地滴答，我再也不会焦躁，煎熬而是和它平和相处，它从高空尽情的跌落，我敲打着键盘，我们在各自的轨道里和谐而生。有时候我也想，为什么自己的生活里会有如此的磨难，可有那么一刻也就释怀了。所有的磨难都是来渡你的，如果不是磨难的加持，我们怎能会快速的成长，怎么会激发出我们的潜力。珍珠珍贵，是因为经过了千磨万炼，梅香必自苦寒来。谁的生活都有不如意，重要的是自己对待磨难的态度和方式，当你把磨难当成礼物，你会发现它会给你一个配得上结局！