童年，是我并不想回忆的一个词，这并不是我童年过得有多么凄惨，家庭贫困或者说受过欺凌之类的，相反，童年的我一直都是大人口中别人家的孩子，一直保持着优异的成绩，总在年级排行前列，期末总能捧回一张奖状，家里有一面墙贴满了从小到大的三好学生奖状，一进门就能够看到。是父母眼中的骄傲，上课不调皮捣蛋，开家长会的时候总是能够被老师拿来表扬，热爱学习，努力用功，回家总是会第一时间乖乖完成作业，不用父母操心。

所有的人都觉得我会一直这样顺顺当当的走下去，上一个很好的大学，成为其他孩子的榜样，但现实是，上了高中后，我疯狂的沉迷小说，不仅在课余时间看，上课的时候，我也会按捺不住，偷偷地将小说读物放在课本的下面，在最需要努力的那段时间里，我放纵了自己，我的成绩开始不稳定，一次次的退步却没有让我看清现实，老师开始找我谈心，要我认真的听课，将心思多用在学习上，但我的心已经沉不下来了，跌跌撞撞地进入大学，并没有让我改变多少，我依旧沉迷着这些虚幻的小说，沉迷着手机，过多的将时间耗费在上面。对知识我总是囫囵吞枣，不求甚解，没有一颗认真钻研的心，只是被动地接收着老师传递的知识。我买了很多的书，但大多连第一面都没有翻过，只是摆在书架上积灰。我不用功，嘴上说着想要考研，却连在图书馆呆半小时不看手机都做不到。我说要学英语，却无法坚持每天背单词，依旧在原地踏步，我想着很多，做的却很少，我总是假装很努力，却在享受着安逸。 

我以为能骗过自己，但现实就像一面镜子，他将你的不努力投射在上面，他会撕下你的伪装，反映出你真实的一切。

我开始厌恶别人和我聊起过去，我过去的优秀像是变成了我心中的一根刺。在别人提起你曾经的成绩有多么多么好的时候或者曾经谁成绩不如你，现在却过得怎么怎么样的时候，假装着自己毫不在意，假装着自己满意现在的生活，假装自己丝毫没有羡慕。和朋友聊天的时候，我们笑着说要做一条不想翻身的咸鱼，我以为这样能骗过自己，但为什么我的心底，却一直在痛呢？

童年的我，究竟是怎么样的一个人？

有些中二，充满梦想，以为世界是属于自己的。

总是觉得自己很棒，有着莫名其妙的自信。

觉得自己很聪明，能够很快理解老师教的内容。

喜欢看书，喜欢写作，很专注，能够很投入地去做一件事。

即使说话很快，上台会紧张，容易忘词，也很喜欢上台演讲，想要抓住机会锻炼自己。

有冲劲，有干劲，做不出来的题目一定要做出来才罢休。

有着强烈的好胜心，会暗自和成绩差不多的同学做比较。

童年的我，虽然不完美，却充满着希望，充满着可能，什么时候开始，我弄丢了童年的自己，我长大了，却变成了自己最不想成为的那种人，我失去了前进的方向，即便已经25岁了，依旧在迷茫，我不需要赚钱养家，不需要自己花钱买房买车，在应该独立的年纪，却依旧依赖着父母，我有着一份稳定的工作，却依旧不知道自己应该追求着什么，我以为和朋友聚会是快乐，和闺蜜聊天是快乐，在淘宝上买买买是快乐，但在夜深人静的时候，我却依旧寂寞，我企图用虚幻的小说消磨时光，却让自己更孤独。我不满意现状，却不知道从哪里开始改变。我封闭了自己，却渴望着有人将我的堡垒打穿，带我走出来，最后的最后，却发现能够让我走出来的，唯有我自己，唯有开始努力，唯有坚持不放弃。

昨天在看举杯呵呵喝吴昕和李菲儿哪一期，结尾部分的二十个我让我泪目，我跟着在想，我的二十个我是什么模样？

我现在在减肥，我想要瘦下来，有很美好的身材。

我开始重拾写作，我想要有真正发自内心喜爱的东西。

我想要做个有毅力，有决心，会自律的人，不要三分钟热度，也不要轻易分散注意力。

不是爸妈导致我选择现在的职业，是我自己没有目标。

我想要戒掉小说成瘾，它毁了我很多。但真正毁掉我自己的，是自己的惰性。

我没有安全感，我可能找不到一个真正喜欢的人，但我可以一个人生活。

我很爱我的家人，很爱我的弟弟。

我害怕未知，我并不勇敢，我不知道在外面生活的辛苦。

我希望自己能变得很酷，我将来一定会到处去旅游，见识不同的风景。

我想要重新成为父母骄傲，让他们能够放心。

我现在身体不是很健康，我希望能够赶快好起来。

我是真的想要努力，我是真的会去努力，我还年轻，还有可能，现在努力还并不晚。

我对现在的自己不满意，我不想比别人差。

我还是想要去读研，我不想一直在这里呆下去。我想要凭借自己有更好的生活。

我想要能够堂堂正正得对童年的那个我说，虽然我走过弯路，虽然落后了很多，虽然我把你弄丢过，但我没有放弃，我找回了你，努力很辛苦，但我还是变成了我理想中的自己。