看点

在家上学的第一周很快过去，这一周对我和女儿都是挑战，更何况，我们刚刚结束了她长成少女后最严重的一次冲突。

继续7*24小时的亲密接触，这一周，我们终于可以不吵架了。

1、我的生日

女儿在家上学的第四天，4月16日是我的生日，清早完成解决亲子冲突的文章，这是我送自己的生日礼物，也是迈入46岁之际的一次自我救赎《不吵了，我们好好谈一谈可以吗？》

这是她长成少女后，我俩最严重的一次冲突，打破了我素日引以为傲的良好亲子关系——那些表面良好的背后依然隐藏地雷。

还好，矛盾在我开启人生第46个年头之前解决了。

上周，即使是冲突最激烈的时候，女儿也想着要为我的生日买礼物，在冲突的暂时平静期小心翼翼地问我想要什么？

仍然怒气难捺的我气急败坏地冲她吼：“我只想要你管好你自己，我只想要你消停一点！那些物质上的东西对我没有任何意义！”

女儿伤心地哭了。

事实上，在解决这次严重冲突的过程中，我越发清晰地看到——解决问题的钥匙在我手上。

作为家庭关系中的绝对强势方，孩子会很紧张我的态度、情绪、观点、看法，那些我在愤怒中丢向她的话、那些带着恐吓的语言以及隐藏在话语中的焦虑和恐惧全都植入了她的内心，自她的言行中浮现出来——是的，我对她的攻击全部被她内化了，成为她自我认知的一部分，转为低自尊，加重紧张。

在女儿瑟瑟发抖的哭泣中，我看到自己的恶劣；当女儿泪流满面地问我是不是真的不要她了？骂自己是无可救药的垃圾，怀疑自己再也不可能变好，喃喃低语”我不知道为什么就是管不住自己？“、“我也不想这个样子！”、”我不知道要怎么办？”、“我好难过，但我就是找不到方法！”的时候，我的心在惊恐与难过中缩成一团。

她的今天我有巨大的责任，我如何可以只是去责备她？

我逃避责任、管不好自己的情绪，把问题全部丢向她，令她自卑、自我怀疑，既无助于问题的解决、更有害于她的成长。焦虑加重负面情绪、加重问题行为发生的频率——她越发“管不好自己”，也越发不自信、无助、困惑、迷茫，又反过来影响我对她的评价与态度，形成恶性循环。

万幸，我还能在不断反思中及时煞车。

当我停止发火，抛出橄榄枝，女儿迫不及待接住⋯⋯

至于未来，从此一帆风顺吗？

当然不是！

生活原本充满矛盾与冲突，行为修正亦非一日之功。但是，不回避问题与责任，学会正面沟通、直接表达、好好说话，学习情绪管理是一把钥匙。

在写出这些故事的过程中，我发现，写作对我是又一次的厘清思路，自我反思、自我发现。

至于这个生日，事实上，过了40对生日就淡了，仍只是平常而普通的一天而已。

可女儿在意，一个月前就在不断追问我想要什么。

想要什么呢？

生活无缺。物质这东西在满足肉身的基本需求后，多和寡的区别不过是欲望的高低。

我的啥都不想要却难为了女儿，给她多出来许多事——几天前就在折纸，为此多次讨教另一位朋友、折纸高手下里巴人施老师；今天又忙活好阵为我订正餐（寿司）、定下午茶（麵包+饮料），同时兼顾繁重的学业。

看到列成一排的动物、爱心、信封、玫瑰……才体会到前几天我那些粗暴的表达、那些不耐烦的呵斥是多么的不恰当。

是的，边听课边折纸肯定不好，但我原本可以温和，可以是询问而非质问，倾听她的想法，再以此为基础探讨问题要如何解决，而不是任由情绪支配的粗暴斥责。

2、矛盾与冲突

但是，这个下午，我俩还是发生了矛盾。不过，有了契约，我发现自己更有能力管理情绪。

起因是女儿想着我的生日，应当放松一下，提议一起看电影或者玩游戏，她打算取消英语课，建议我也暂停工作休息一天。

但我却有另外的想法。

紧紧抓住我、让我无法放松的是她这几天繁重的学业。

学校周二月考，她没参加，要来试卷自检。每一份试卷的完成时间是两小时，还有日常课业以及黄昏时分吴育清的数学课，这两天的学习强度大到根本没法按时睡觉，天天工作到凌晨两点，这令我焦虑。

清早，女儿建议下午一起玩，我没答应，耐不住央求，同意下午看情况。

这个上午，她用了整整一上午的时间完成语文学习。对于她，语文仍是难点。经由吴育清和陈诗峰的引导，她已经慢慢形成探寻原理而非机械记忆的学习方法，对学校的语文课业，如果不是硬背，怎样才能学好？仍在摸索阶段。

这样一来，安排在上午的数学课被耽搁了。

下午2:00-4:00学了物理。下课之后茶点送到，她说要玩，我想了想说：“最多玩半个小时，六点是吴育清的数学。学校的数学今天还没学，昨天的数学作业还有一部分要补呢！”

女儿脸色一下子沉下来了，茶点也不吃，闷闷地说了句：“我还是写数学吧，起码要写一个半小时，没时间。”说罢转身进了房间，直到晚上仍是闷闷的，阴着脸、不说话，一幅不爽快闹脾气的样子。

一下午都这个样子，我也不开心起来，只是还能控制，提醒自己不要发脾气，不搭理她，冷处理。

当然，我不认为假装事情没发生是好的处理办法。所以，晚上做总结的时候，我提到下午的脾气，以两周前学校网课期间的一件事入手：

我知道你下午不高兴了，一直在摆脸色、闹脾气。

我没说什么，但想到了再上周的周一到周三中午，你变更原定安排看《哈利波特》的事。

我下午在想，当时为什么会同意你看，没有阻止？

今天一下就明白了，我不想忍受你的脾气看你的脸色，不想起矛盾和争执，每次类似不合你心意的事你都会摆脸色，这也令我紧张，不愿意面对冲突，所以没有原则地回避了问题。

但今天我坚持了，因为我们有了契约。

上午说可以玩，是同意只耽搁英语课，从下午的情况看，如果要玩，连数学课都要耽搁。但昨天的数学都还差一点，你觉得，这种情况能不能玩？

……

女儿没吱声，也没有发脾气，安静地垂下头，面带愧色。

事实上，完成一天的功课后，她的情绪已经缓和，我观察到了这一点，特地挑选大家都很放松的时候做这种分析问题、容易激发防御性攻击的话题探讨。

也只有大家都处于心平气和的状态，这种探讨才有可能。

3、处罚和矛盾

周五晚间做总结的时候，我提到周三晚上，霜凝洗碗，收尾工程没做好，厨房地面没拖，按我们的规则应当计一次罚款，五元。姝儿嬉皮笑脸地说：“没有拍照、没有凭证。”

周六早间，我发现我俩的桌面和地面都不整洁，有垃圾、也有用完没归位的物品。

要不要给自己计罚款？

我完全可以把自己的东西收好，只计女儿的，她还没起床、没人看见。

只是，这既不是为人父母可以和应该做的，更无利于我内心的安宁——因为，这不公平，这是作弊，作为一个成年人还干这种事，更是可鄙的。

我注视着内心那种一闪而过的逃避责任的念头，鄙视地冲自己讪笑——瞧，我在贬低自己、我瞧不起这个时候的我，还包括这种念头。

是的，在我的看来，仅仅是这一念头都是不应该和卑劣的。我再一次清晰认识到，逃避责任的后果比我们想象的严重，伤害的是自己的内心平和与人格尊严。

于是，我在女儿起床后向她讲述了今早的发现，提议我俩都应该接受处罚，无论是此时的桌面还是周三晚间的厨房地面，我们应当为自己的行为承担责任。

女儿脸色变了，基于契约，或者还因为我同时处罚了自己，没有异议、没有反抗，只是情绪上来了，脸色难看、身体僵硬。

我没有正面回应她的情绪，继续讲述处罚带给被处罚者的益处。

我谈到上次在小华家做心理咨询的那个小伙子，在他和他妈妈的对话过程中，情绪激动把小华的咖啡杯摔了——

干妈为什么要他赔偿？

不是你干妈缺这套咖啡杯，而是赔偿对他更好，他无需承担逃避责任带来的心理负重。

这和上次弟弟把你的耳机搞丢了，我和弟弟沟通让他赔偿是同样道理。

不是耳机的重要性，而是赔了，弟弟才能真正懂为自己的行为担责，才能体会边界的含义，慢慢学会不随便乱动他人的东西，也无需承担逃避责任带来的心理负担，不用自我贬低。

虽然弟弟龄小，未必能够用这种语言来总结和表达。但这件事做错了，他也知道这是不应该的，是自己错了，他的内心也是不舒服的；承担了责任，做错事带来的愧疚感才能减轻，认错和担责获得的认可也能带来成就感。

所以，我要求他认错和赔偿，因为这才是真正对他好。

女儿脸色和情绪在我的讲述中平静下来，心甘情愿地在计划表上写下对自己的处罚。周末一算，我们的“活动基金”本周收入80元——转罚金时哈哈大笑：”干妈回国有钱一起吃饭了！“

许多时候，我们逃避责任的倾向不仅仅来源于责任本身，还因为往往需要付出额外的心理成本——责骂、体罚、冷眼、脸色、讥讽、漠视等等。

作为父母、作为教育工作者，帮助孩子改正缺点，鼓励他/她勇于承担责任、敢于承认错误，仅仅口头的鼓励、激励、鸡汤是无用的，需要减轻甚至完全减去这些附加的心理成本。

当孩子犯错后不需要面对令他恐惧的吼叫，不用担心挨打挨骂、冷眼冷语，只需要面对错误和问题本身，承认错误、承担责任也就不再是那么可怕的一件事。

4、第一周总结

4月19日、星期天，第一周的自学生活告一段落，第一次按时、23:30睡觉。

难 or 易、轻松 or 辛苦？

真是如鱼饮水、冷暖自知。

有了上周的契约，这周做到了每日总结和第二天预安排。执行情况不错，有效率约九成——非具体事务的达成率，而是工作的有效性。

我们一周没有吵架，偶有脸色也能相互提醒、自我控制、表达歉意，没有发生实质性的冲突。

在家上学的优点还在于灵活，课程可以根据实际状况随时调整，不必拘泥于固定课表和45分钟，获得了深度学习的可能性。

缺点也很明显，没有老师指点，全靠自己，耗时耗力。

比如数学月考试卷改错，B卷最后两道大题完全不会，没有老师讲解，自己思考到凌晨两点——动笔前说，最后一题不可能做得出来，倒数第二题试着解一下可能行。

尽管老师主动提出不懂可以问，到底要强、不甘心，最终琢磨出来了，但仍然心有忐忑。老师批改后告诉我两道题全部做对，说时一脸得色。

但如此费力亦非坏事，没有外力，只能靠自己，无可依赖，更能激发主动性，也更少懈怠和开小差的可能，专注力得到锻炼；对知识的掌握程度不同，获得的成就感也不同。

我以为，通常我们所说的”学习是辛苦的，但可以不是痛苦的“即为此意。

工作计划表保持弹性是增加可执行性的重要前提，比如吴育清的前期函数课程总结，原计划周日上午工作两个小时，结果直到下午四点才完成，花了近六个小时。

女儿把之前的课堂笔记重新整理了一遍，归纳成文件，提取要点，绘制成图。自言整理之后思路很清晰，以后学校学到这一部分应该很轻松。

总结

深度学习需要大量时间，还要去掉功利心——这不仅是对孩子的要求，更是对父母的要求。

当然，这仍然是一件知易行难之事。

面对弹性，需要父母去掉急躁心理。

必须说，每每看到计划中有未完成的事项，我仍然会着急，但已能自我提醒和克制——从前的矛盾有很大一部分就是源于我这种急躁和焦虑。不接受计划得不到执行，却不考虑具体事务的难度和时间的消耗，会疑神疑鬼，主观认为女儿又贪玩了，没有认真学习，甚至是又撒谎了。

这样的想法，无论说没说出来都会带给女儿压力；女儿出于对我怒气的恐惧、对我那双不怒自威的大眼睛的恐惧，慢慢地，连解释都不太敢和不太愿了。

如果解释不被接受，反会成为被进一步打击的籍口，解释于事实上变成递给对方刺向自己的刀子，还有谁会愿意解释呢？

当我控制自己不恰当的表达模式和管理方式，保持探讨和总结，女儿的畏惧心理减轻，更敢如实表达，情绪得到舒缓，工作效率和学习状态都大有提升，问题行为的发生率减少，我们的关系越发融洽了。

监督也没再引发冲突，起码本周我们没有因为相互监督发生过冲突，情绪波动都不多，还能及时相互和自我提醒并改进。

的确，在家庭关系中，监督最容易引发冲突。但如果，监督是孩子的主动要求，再辅以情绪管理，冲突的可能性会大大降低。

父母作为监护人，应当担负起监督敦促之责，但需要让孩子认识到——“监督”要付出时间、精力，是一种劳动，有它的成本，孩子并不理所当然应该享受这样的免费劳动。

在女儿那篇谈她为啥不支持复课的公号文章下方聊”监督“，“18岁以内”是在我的抗议中加上去的，我说：“要我管你一辈子？凭啥呀？难道你长成大人了，甚至七八十岁了还得赖着我？”

当然，最重要的是：监督的内容和方式需要得到孩子的认可，应当是平等对话、沟通商议的结果。

孩子参与了过程、拥有了主动权，愿意遵守、基于自我要求，愿意接受监督的可能性自然增加。