我们家里只有我和姐姐两个女孩子。我听我妈说在他们那个年代，是要受到嘲笑的因为没有儿子等于无后。父亲一直都想要个儿子，他更悔恨的是为什么我不是他的儿子。甚至在我十几岁的时候父母还曾半真不假的问过我，要给我生个弟弟好嘛？我说，不行。你生了弟弟，你们没法去照顾他，我们这么穷是会遭罪的。这句话，不知道是跟谁学的，但是后来一再浓缩成，贫穷是罪。
我们家三代，哦，不，是好多代都是地道的农民。家里一直紧巴巴的，每年学费要借，遇到收成不好的时候，连米都从别人家借过。我的童年没有一件玩具，也没有一件属于自己的漂亮衣服。我妈说，穷人家的孩子不要跟人比吃穿，要跟人比学习。这句话成了我的救命稻草，于是我拼命的学习好像是为了让别人觉得我不那么穷吧。印象最深的时候，是在小学的时候有次要去领奖，我穿着破旧的衣服窘迫的被人拍照，然后那似乎成了我的阴影。我在别人的嘲笑中被人打上穷人的烙印。在整个小学阶段我都是沉默不语的人，我害怕与人打交道。因为那种困囧和打自心里的自卑是抹不掉的。
一直到我读高中，父母已经拼尽全力，可是没有办法，家里的开销伴随我上高中也越来越大。他们舍不得我苦，我也舍不得他们苦。每个周末我都要花5毛钱打电话回家里我总是汇报下成绩，爸妈总是问钱够不够。直到有年冬天我钱用尽了，可我坚持不从家里要钱。那个时候学校的食堂有免费汤，我每顿都要喝3碗涨肚子，一直坚持了3天，直到差点晕倒。好心的室友们给我凑了点干粮，才让我度过那段日子。那种滋味，现在想来都是泪莹莹的。那么辛酸，那么无奈。说实话，我不是没有抱怨过父母，怎么我们家就那么穷呢！不都说穷则思变么？为什么我们穷了那么多年，还是那样墨守成规的过日子。我爸说，是命，我妈说，没办法，我们只要还有粮食吃，就已经很好了。
回忆这些片段的时候，我的眼里是含着泪的。有种悲哀的无力感。没有人说，贫穷是罪，可是贫穷真的是罪，那些因为贫穷留下的顽疾像烙印一样深深的烙在你的身上。你不敢花钱，永远都是小心翼翼的存钱。你也没有任何格局和志向可言，我们坚守的永远都是那三分地，种的好要谢天的，种不好，是要哭的。直到现在，我偶尔跟父亲谈起以后打算和目标，他总会说，钱要慢慢挣。这大概就是一直固守在农民心里的小农思想。
可是我们不能这样固守着穷人的思维。不能被贫穷毒害。无数的穷人，因为贫穷，不愿治病，因为贫穷，不能读书，因为贫穷被葬送前途的就更比比皆是了。当我们意识到自己贫穷的时候，请正视它，并且解决它。如果你缺乏知识，那就拼命的学习，如果你缺乏眼界，那就拼命的去提高，如果你缺乏金钱，那就拼命的去挣。这是一个只要你想，就能创造奇迹的时代。
我靠着自己的努力，已经有所改观。我不再害怕去餐厅的时候因为钱不够而尴尬的离开。我不再害怕进商场买东西时因为价格昂贵而窘迫的逃离。我不再害怕一个人去休闲的地方不知所措。我不再害怕因为没钱而不去学习充电。你一定以为我实现了逆袭，因为有钱而有这样的改变。
不是！我只是把那些贫穷留给我的毒瘤一点点的挖掉。我给自己在治病，把它从心里挖走。我相信，总有一天，我会不为贫穷所迫。即使物质不是那么丰富，我也可以有颗富有的灵魂。
我是逆风仰望，我会一直写。
你赏你开心，你赞我开心。
愿我们每个人都能一点点变的富有。
假期愉快
