赴约

  不知道该怎么纪念这一天，我答应了一个男生的追求，决定先处12个小时。

  傍晚化了一个美美的妆出门，在朋友们鼓励我珍惜眼前人的那一刻起，我就想过怎么认真的对待这段所谓的缘分。下午我答应他后，我刷到他的一条朋友圈：

  “笨拙系上红色领带的结，将头发梳成大人模样，穿上一身帅气休闲服，等会儿见你一定比想象美，今天男孩要去赴女孩儿第一次的约。”

  上面所附的图是我，阳光下我黄染的头发丝丝可见，但只是一个侧脸。不知道他什么时候偷拍的我，我没有追问。是啊，他今天穿了一身休闲服，简单的白衬衫和一条黑色哈伦裤。我们约好拍完部门的大合照见面。不过直到大合照拍完，我都没有看到他，同学说老师叫了他过去，因为他要离开了，可能是在交接一些工作吧。拍完照，我尴尬的站在图书馆门口，他叫了我，手里捧着两杯大叔奶茶，是我常点的规格，大的冰的。真的，我对大叔奶茶没有任何抵抗力。不过我手上的是常温的，刚好我生理期。

  一直走到校门口我们都没有说话，可能因为尴尬，我之前一直避着他，我们很久没见面了。我们去了附近的一家店，我忘了叫什么，我俩都点了招牌的咖喱鸡腿饭，不过是他学我的。吃完天已近黑，是我喜欢的凉风夜景。他问我想去哪里吗？我说随便。他带我去了我常去的那家酒吧。因为是周末，今天很热闹。平常的我会很嗨，连蹦带跳，绝不劣势，可是我今天不能，因为我们选了一个最偏僻的桌子，灯很灰暗。他点了一杯长岛冰茶，我点了一杯莫吉托。他跟服务员说莫吉托不加酒精的。我无语凝噎一秒。我是那种会喝不带酒精的鸡尾酒的？于是我义愤填膺的忍了。因为到了酒吧，听到音乐我会不由自主的摇头跟着律动，常年混迹于酒吧的我会着最带感的酒吧必备动作。他就傻傻的看着我。于是我就不知道干什么。我习惯性的想拿起手机，可是我手机一出校门就关了流量在他的包里，他的也是。虽然我已经戒酒有半个多月了，但是没有酒精的莫吉托真的没意思。

  今晚他话不多，是我喜欢的安静男生的样子。静静的听着歌，散聊了几句，是我最喜欢的状态，可能酒吧真的是个好地方吧，晕染着每种微小的情绪，然后发酵。突然他说走吧，我带你去个地方，我们俩叫了车，记得坐的有点久，我明显感觉他有点累，因为他昨天可是熬夜读书的人。可能来到宝龙附近，是个小天桥，有一支驻场的小乐队。我俩吃着甜筒听着他们唱着我们都熟悉的歌。风很大，我的头发乱了，他企图帮我整理，吓得我躲开。他按住我的手说：不是说好全心全意的12小时吗。于是我又义愤填膺的忍了。我会跟着哼唱几句，他都会说好听，一开始我还是很开心，后来一直说好听，我就觉得有点假了。因为我的好听肯定分程度的。

  有点晚，我有点不知所措，虽然有点不像喜欢夜晚的我。当乐队在唱刘若英的原来你还在这里，他抓了我的手，歌完我们就走了。他说准备了很久，终于等到一首合适的歌。我们走了一段路，我觉得他会累。我领着他去了一家露天的小书屋，靠窗户的一排，我们坐下了。我随意挑了一本书看起来，是查令十字路84号，虽然我看过了。我说你睡吧。他从我对面的椅子扑腾坐到了我身边，趴在桌子上睡着了，他说醒了我带你看日出。手机一直震，他醒了，给了我，朋友打来的。他又睡着了，我也看不下去书，街上的人越来越少，周遭安静的想泡在水里的深海世界。我又悄悄拿起了手机，说不出口的话我常用文字打出来。朋友说爱情来了，应该吧。朋友说珍惜眼前人，应该吧。朋友说往前看，应该吧。

  不知道已经是第几个睡不着的晚上。昨天晚上，我想了很久，因为我看到有个酒馆里面写了这么一句话：

“一切终归是时间的把戏，它善于利用情感的穿越性来搬弄是非。其实你早有察觉，但你过去仍然乐在其中，因为识破这场把戏就意味着彻底告别那些其实已经旧掉的情感，而你不会舍得。”

  因为被完全剖析的没有遮掩，我决定放下一个人，珍惜另一个人。我不知道该怎么完整的说这件事。知道这个消息的学长一下子问了我，你喜不喜欢他，我竟回答不出来。因为我的喜欢没有用。原来我脑子和别人规划的未来，他也在脑海里想象着和我的未来。

  我放下手机，终于能静静的看他，原来他长这个样子。以前玩闹的时候我都没正眼认真的看着他。眼睛不大，单眼皮，鼻梁算高。困意渐渐上来，我也低下头睡了。他趴在桌子上整个身体靠近了我，把手搭在我的头上轻拍，于是我真的睡了。三点多的时候他把我叫醒，很突然的在我额头上亲了一下说:morning call。我堂皇而又感动着。

  我们拖着略不困顿的身体，坐上车。他打开了窗户，还是夜风有点凉。他让我靠着他在睡一会儿。又是一段有点长的路。到了目的地不是山上，是一片海，像是盘山公路下的哪个地方，海很宽阔。有一小段的沿海公路，有点好看。我们坐在公路旁的小亭子上，后面可能是个小公园。等着日出。他抱着我，说了一大堆的话，可能是一整个晚上的好几倍。什么时候喜欢我最喜欢我的什么样子，准备了多久才出门，想了好多地方要带我去，520那天我拒绝他后他是怎样的过来。我有点感动，他有点哭了，我也差点哭了，但是我没有。天快蒙蒙亮了，可能快日出了。我不清楚，我也是第一次看日出。他说他想过最浪漫的事是带我来看日出，可是他不想天亮。6点一到，就是12小时。我是想安慰他，我们可以可能还会有很多个12小时。可是我没有说出口。天白了一片，他突然抱着我哭……然后我们选择分开，是他选择，我没有意见。天已经很亮了。他和我说我和他在一起不会真正的开心，他和我说他已经很满足的和我相处了12小时，他和我说他知道我喜欢的是谁，他和我说他知道他失眠的每个晚上我也在失眠，因为半夜我的微信步数还会在增加。他给了我十几封信，说是睡不着的夜里想发给我的又删掉的微信。

  我们选择分开，我知道这是一个文艺男青年在夜深人静情绪最泛滥的时候做的一个决定，我同意了。但是如果他后悔了，回来说，我们在一起吧，我也会同意。但我不会要求他和我在一起。在天桥上的时候他想亲我，可是一靠近的时候就回头了。他说了等你再喜欢我一点吧。可是看完日出的时候他亲了我，我最后一次义愤填膺的忍了。后来我们早饭都没吃的回来了学校。如果你们觉得我们两个有点可怜，不是的，这只是一个普通的故事，只是我写了出来。如果你们觉得这个很有剧情感，你们错了，这发生在很多情侣身上，只是我写了出来。回到学校我只想睡觉，朋友们会问我会哭吗，肯定会啊。

  其实早上回来我都没睡。但是我就是瘫在床上，所有的场景一幕赶着一幕，打不来字，也不想看手机。随便什么事我都容易伤心，但是我不知道今天的我是什么情绪，面对的是什么事情。 迷迷糊糊睡着了，舍友叫我起来吃饭我都听不到。睡到天快黑，我突然想到我们生活区那边晚上有个吉他协会的晚会，唱的都是我们喜欢的民谣，我昨天晚上无意和他说起的，他委婉的拒绝我，说明天可能不能一起看，我觉得奇怪。他没有多说。其实天亮了我才知道了原因。 我下了床，想出门吃饭，去看那个晚会。我的桌子上摆着一个蛋糕，上面写着脱单快乐。这是舍友为我准备的，我哭着吃完了。 我吃了饭，天也黑了，安静的小湖旁，用堆砌的轮胎挂着一排排的彩灯，氛围也是刚刚好。因为吉他社有认识的朋友，我又坐在第一个，他们拱着我上去，平常的我是不会上去的。今天莫名其妙我唱了一首漂洋过海来看你。我只是昏昏的样子，可是唱完了我就想哭。我下来了跑到角落。 其实我上了台隐隐约约看到了树下有个他。因为他老是穿着白色的衣服。我想回去宿舍。走到一半他从背后抱住了我，摸了摸我的头。我停下来。他也没说话，我也没回头。过了几分钟，他拉着我的手给了我一杯大叔奶茶。放开了我，往回走了，我也没回头看他也是直走。我没哭，因为我知道这下是真的完了，哭笑不得。

  朋友都劝我这是一场梦里的事，而我倔强的认为这是我该经历的一件小事。对于我来说，好的坏的都是风景。

（我发给他的最后一条信息）

（他给我留的最后一条言）