一场战争在姐妹俩的咆哮中落下了帷幕，一家人拉扯的丑剧之后家里一片寂静。
屋里的人怀着不同的心情各居一室，屋外外乡人新婚请的戏班子还在吱吱呀呀个不停，好像整个小区都笼罩在喜悦之下。
我安静地留着眼泪，下了决心，这下真的完了，妹子的微信、电话、支付宝都拉黑了，微博也取关了，就好像这样永远隔断了无止境的不理解和争吵，我打包好行李，准备好明天就走，才发觉我是一个不负责任的人，遇到这些问题处理方式竟然选择了逃避。
家家都有自己的矛盾，这个家的多重矛盾我一直想介入一直无法缓解，我像一个参透一切人心的老者，知道每个人的心事，理解每个人的处境，总想方方面面维护它。爸爸妈妈有了嫌隙会调和，弟弟宅在家里不思进取我用各种例子现身说法，至于妹妹，我一直认为我对她的童年充满亏欠。
身上她挠过的皮肤线条状突起了，灼热中带着瘙痒。想起过去这么多年各种形式的打闹一直持续，在这之前每每思及此，都觉得是自己做的还不够，还没化开这块坚冰。
小时候，我跟着爷爷奶奶，妹和弟则跟着爸爸妈妈，我好像留守儿童，虽然天天碰面，但几乎觉得他们只是住在一个院子里的邻居。我整个童年却过得极开心。
一到周末，姑姑们都带着孩子来奶奶家，春天我们七八个孩子围在一起从院门外的老杨树上撸下新绿的叶子，用石头捣碎，砸出来绿色的汁液；夏天遇上下暴雨，院子里像涨了黄河，我们在大门口找石子打水漂，偶尔也偷偷跑到深山里嗅着泥土的芬芳一心要探险，然后回家挨打；秋天的天气很适合打沙包，我们跑啊跳啊，家里的院子足够当我们的小操场，迎着阳光，挥洒着小小少年的鲜甜汗水，还会去山上找爷爷一起挖土豆，再找晒干的枝枝叉叉堆在一起把土豆扔在里面烤，最后一堆熊孩子身上、脸上抹得黑黑的，就像电视里的小乞丐；每到冬天，正月都穿着新衣服走家串巷拜年的时候，像认识新朋友，每个人都比之前再成熟一点点，稍微一熟络又在乡下亲戚村里的蚰蜒巷中追逐。但是所有的活动，都没有我妹和弟，一则我当时没有姐妹和姐弟的这种概念，二则妹少言内向，极少邀请她，弟则太小，带他不能“翻山越岭”。
后来我们这群熊孩子就长大了，都怀了青春少年的小心思，开始早恋，开始叛逆，开始觉得孤独很酷，再也没有儿时仗剑走天下的气魄。爷爷走后我出去读高中了，慢慢就挪回家里跟爸妈一起过，后来爸爸拆了老院子，建成庞大的“别墅”，没两年我们搬来了现在的家，奶奶喜欢清净，跟我们住对门。我正式开始与妹和弟朝夕相处。
过了那么多年，妹已经是个冷静的女孩了，她有事不喜欢跟大家商量，我觉察出情况跟我有丝丝关联之后妄图给她儿时应得的姐姐的爱，有时候效果不错，她会相信我，爸爸让她跟我上一个高中，我的生活费都她管，早上一到教室课桌上就有早餐，虽然我只享受了一个学期这种待遇就办理了离校。还有时候，她的世界是黑色的，她觉得她始终在为我付出，我没有对她倾注半点爱，甚至她都因为我去外面上高中，对我充满了恨意，我离校之后她就转回了家里的学校。聚少离多，一见面就不自觉亲近。
“因为你是我妹妹，咱俩亲，我才好意思麻烦你，依赖你。”这样肉麻的表白我是说不出口的，所以有些矛盾不断积累，我在她的误区里不要脸的占着姐姐这个角色。我总相信，一家人始终是一家人，怎么都吵不散，又不是谈恋爱，吵闹过就老死不相往来。
今年我23了，我曾为她感到自豪，很多事情她的确做得比我好，我在朋友面前说我不会当面给她的夸赞，在我眼中她很完美，所以她的脾气性子我容忍然后接纳。她总是听不进我讲的任何道理，固执的相信自己认为的一切，我停止了所有和她想法相悖的话题迎合她，气氛稍有不对我就喊停，我窝窝囊囊地做着这个姐姐。
我多想说，“孩子啊，不是你想的那样，你要温和地看待这个世界，别人的意见你不接受也要听一听，别在对方话没讲完的时候不合时宜的全部否定，然后提高分贝用一句‘你根本不懂我’结束话题。不是谁欠着你，该着你撒性子。”这些话永远不会说给妹听。
今天我打妹了，妹也还手了，妹说了太多难听的话，最后可能词穷，说了句“不处了”，多幼稚，多可笑。滑稽的不是我，而是妹，她撕扯着我居家穿的运动背心，怎么伤害我怎么来，真的很不入流，很不体面。也撕掉了我对她最后的一点点包容。
前两天，妹声称她是独立个体，我以爱为由捆绑她，让她按我的意识生活，而起因只不过是我找暑期兼职想带她一起去面试。很多莫名其妙的思想在她的脑袋里，我累了。
大家都不是孩子了，我对没有陪伴她的童年的歉疚被她一点点抹干净了。我也没有义务任她在我身上发脾气，我本来性格乖张，在她身上温柔了多少。我一直以她的闺蜜自处，我甚至感激过妈妈在生下我不到一年的时间里就有了她，让我天生就有一个贴心的朋友，我把所有的秘密都说给她听，我不爱麻烦别人，但是我心安理得肆无忌惮依赖她，今夜过后这一切都不存在了。
我不知道再过多久会打破僵局开始说话，但是裂痕始终无法弥补，我没办法像以前一样看待她了。妹是大人，说过的话做过的事总要承担责任。
所有的童年都决定了所有人的成长，经历多了才会容人才会柔软吧。
