我们在生活中总会遇到矛盾冲突。如果处理得好，矛盾冲突可以成为关系的助推器，如果处理得不好，它也可以毁灭一段关系。怎么样才算是好的处理呢？
马歇尔·卢森堡博士发明了“非暴力沟通”，专门用来解决沟通中的矛盾冲突。
非暴力沟通有四个要素：
1.观察并描述对方的行为
2.表达自己的感受
3.表达自己的需求
4.表达自己的期待
我把它写成一个公式：
非暴力沟通=你的行为+我的感受+我的需要+我的请求
如果翻译成大白话，就是：
你做了xxx，我觉得很xxx，因为我想xxx，我希望你能xxx。
但是在非暴力沟通的过程中，存在很多陷阱。我很早就接触到非暴力沟通，照着上面的说法来做，但仍然很多次把我的女友惹得更生气了，弄巧反拙。
这些陷阱是什么呢？
1.描述行为之后，不要评价。
因为评价只是我们对这个行为的主观看法，并不一定是事实。但我们很容易把它当成是事实，并且要求对方也要接受它。但矛盾中的评价往往是负面的，对方觉得你的评价不实，会觉得受到了冤枉，这是一种伤害，会加剧矛盾冲突。
另外，评价的行为背后其实隐藏了这样的意思：我有权评价你，你要接受我的意见。评价者和被评价者的关系往往是不对等的，这很容易让被评价者觉得不舒服。有时对方不是在反抗你的评价，而是在反抗这种不平等。
事实是无可辩驳的，不存在冤枉人的情况。而且说事实，没有评价，也就没有不对等的关系，双方的沟通也能更顺畅地进行下去。
2.表达感受时，背后紧跟需要，不然会变成指责。
如果你只是说：你做了xxx，我很难受。对方会觉得受到了指责：你是在怪我让你难受了。换言之，你在说：都是你的错。
但其实，我们的感受应该是由我们自己负责的。同一件事情，发生在不同的人身上，他们看待这件事的角度不同，可能就会有不同的感受。就像半瓶水，有人会说：只有半瓶了。有人会说：太好了，还有半瓶水！既然如此，我们就不能把自己的感受怪罪到对方身上。如果这么做了，就是自己把自己放在了一个受害者的位置，这样也会让双方的沟通无法正常进行。
我们可以说：你做了xxx，我很难受，因为我想xxx。比如，你让我先走，我很难受，因为我想和你一起走。这样，我难受的原因不是你的行为，而是我的需要没有被满足。这样就没有指责的意味了。
在一个好的沟通里面，一定不能有指责。当一方开始指责，另一方通常会反抗。指责的潜台词是：我是对的，你是错的。但我们都想证明自己是对的，不喜欢被证明是错的，当沟通的主题变成对错，双方的裂痕只会越来越大。即使一方最终赢了争论，也会输了关系。
3.提需要的时候不要说服。
有些时候，我们在提需要的时候，会很关心对方是否愿意满足我们的需要。这时我们会想方设法地说服对方。但当我们尝试着这么做的时候，说明我们潜意识中就觉得对方不会满足我们的需要了。我们自己把对方放到了对立面，对方可能原本愿意，也会变得不愿意。他拒绝的不是你的需要，而是需要背后的对立。
其实在一段良好的关系里面，是可以不需要说服的。双方都不会提出太让对方为难的要求，而只要是合理的需要，对方也都不会拒绝。
4.提请求时不要威胁
提请求，就是清楚地告诉对方，我希望你做什么。但是绝对不能让对方产生“我不按照你说的做，就会受到惩罚”的感觉。如果你的语言让对方产生了这种感觉，那这就不是请求，而是威胁了。
没有人喜欢被威胁。威胁是一种强制。威胁不是请求，而是要求。有些事情我们原本是愿意做的，但如果是被别人要求去做，可能就不愿意做了。
过去我不知道，这些陷阱，每一个我都踩过，每一个都给我带来过沉重的痛苦。还好现在知道了。还好，现在你也知道了。我踩过的每一个坑，都希望你不会踩到。
