今天是姥姥过三年，我不知道别的地方怎么过，我也不知道我们家里怎么过。没有听说过，或者听说的很少，我不太记得。我妈没有跟我说过这些家长里短，或者很少说这些家长里短。我舅也没有打电话告诉我，我是跟表妹闲聊，她问我姥姥过三年你去不去。我说大家都去吗。她说都去。我说看情况吧。结果今天天气不好，也没有车，有了不去的借口。但是后来看到和我妈闹矛盾的四姨一家子都去了，看来过三年是很重要的一场仪式，要摆灵位，亲人们要哭，要去坟上烧纸，最后还要一大家子人和村里的选亲一次吃宴席。突然我就有些情绪低落。不知道为什么。我带了小女儿去睡觉。吃中午饭的时候，我心情平静些，跟老公絮叨起：为什么我看到这么大的阵仗，我没去，我有些失落呢？

我老公说，可能你没有被通知。嗯，我点头。他接着说：觉得自己在这个大家族里可有可无，有你没你没有什么影响，能力有限。可能是吧，我心里想。这时我二女儿问我什么事，我不想跟她解释，所以有些不耐烦。她开始有些发脾气，嘴里哼哼的。我老公说她，你们这样子，咱们家就得像你妈妈家。他又接着对我说，你看你这样子，让咱们家....他没有说完，我就开始火大了：我不能抒发下情绪了，不能跟你说道说道吗，怎么就像我家了，我离婚再找个吗？他便求饶，说好好，我不该这么说。突然就把话题打断了。

我边吃饭边思量。突然涌现很多往事。难道是我对姥姥感情淡漠吗？大家都出席的重要仪式。可能是最后比较大型的祭奠她的仪式，我都不怎么想去。不怎么想去是因为我妈之前愤然从我家的离开，天气不太好，我们没有车....。 不是的，这些都不是根本原因，根本原因是我的确在这个大家族里可有可无，没有什么地位，或者我心里这么觉得。这种感觉从哪里来的？主事的二舅一家和我关系不错啊，我非常喜欢去他们家做客，小姨一家都很聊得来啊。就算是和妈妈断亲的四姨家也没有和我断啊，敏姐一家和我们去年还一起去旅行。为什么我这么觉得呢？是我妈....

我记得以前姥姥还在世的时候，有一次得空，我自己骑车去了姥姥家，姥姥以为我有什么事，或是我妈让我来的。其实就是因为我想她了，觉得她一人孤单在家，应该非常希望有人去看她，甚至我觉得她可能有些孤苦。可是去了之后，我也没有说想她特意来看她的话。而她却好像怎么也不会想到我回去看她，或者她期待的不是我去。总之，我对她的心意没有地方安置，她接收到的大概只是有个人去看她。这让我想起中学的时候周末回家，周日临走的时候有次是我妈的生日，她去上班，我去街上买菜，查了菜谱，给她做了油菜炒香菇。那时没做过菜的我还不太清楚放多少香菇，做的多了，超出一盘子，无法安置多余的那些香菇。我把做好的菜用盘子盖住，似乎，只是似乎还写了生日快乐的话！结果...就没有了。

我在我妈家，也就是我的原生家庭。但是我觉得说我妈家更符合我的感受。我常常感觉我有点寄住的感觉。做饭也是轮不到我的份的。因为我做的不好吃，因为我做的笨手笨脚，因为我没有做饭的机会。总之做主的都是我妈或者是爸爸。我的话历来都是不受重视的。我没有话语权。现在留下来的都是记忆，而记忆或多或少有些偏差，但为什么记忆里留下来的事情，清晰的，都是苦涩的？

上大学的时候我很少给我妈打电话，或者因为我不知道跟我妈说什么。我妹说她上大学的时候每天给我妈打电话。我惊奇反问，是吗？我很少打。她立刻说，你跟她不亲。嗯，我不知道怎么接话了。可是我分明记得，我有几次拉着我现在的老公，痛苦的跟他哭诉，我和我妈的关系让我多么的伤心。几乎从初三到那时都是伤心的，一直到大学我还在梦里常常梦到我妈，梦到她什么，有时候好像她和我吵架，有时候在梦里就想要拉住她，争辩什么；有时候是她和我爸和妹三个人相亲相爱，与我无关；具体是什么，不记得了。可是梦醒给她打电话又不能拿现实的她怎么样，郁闷难散。我常常梦到她，心里怨她，心里憋屈，大概就是这样的主题心境。

为什么呢？

我今天好像突然明白，就是爱一个人，你想要对她好，她也得接受才行啊！爱要有的放矢， 我爱我的姥姥，可是她细数她看过的孩子里，却没有我，明明我对她印象如此深刻，甚至不知道还有其他人看过我。我爱我的姥姥，她夸奖给她掏耳屎的表妹，却从来不记得她夸过我。我爱我的姥姥，我特意去看她，却感觉她是有些孤单，但是她盼望的不是我。我也从没有表达过这种爱。

我爱我的妈妈，她是我幼时所有的牵挂和依靠，敏感青春期最渴望的关爱。但是我们的关系非常不好，以致于每次下午上学前，我都和她吵架，提前从家里离开，骑着车在路上一遍遍转圈、游荡，并泪流满面。我对我身边可以聆听的同学一遍又一遍的叙说我心里的难过。

高中时我和很多同学关系不错，有一段时间，我渴望拥抱，逮到可以抱的，女生，我都一个个的抱过去，不满足。心里虚的很，不安稳的很，空的很。

缺少父母关爱的人，容易在家外找朋友，容易早恋，不容易单身。所以我朋友多，单恋早，不可能单身。渴望一个大家族。现在三个孩子，不嫌多。

这辈子缺失的，只有接受它再也不会来才能安然前行！