2020年对我来说是毕生难忘，在3月去做了一个眼角膜移植的手术（详情在这一篇《一切都是最好的安排》），以致于直到现在的一直都在跟它做斗争。在工作、学教练中跟它做斗争，抗拒、害怕、疼痛、担心、恐怖各种情绪都体验过，最后才发现，我应该跟它好好相处，而不是要争赢它。

7月底怀着美好的期待开启了教练的学习，在8月底需要提交复盘，当时已经计划要怎么写的我，却在8月的最后一个星期直接在床上度过。每天都不想睁眼，除了眼睛红肿还有脑袋、神经痛到炸裂。试过痛到极致的时候，24小时可以不吃东西，那时感觉自己活着连简单的呼吸都需要好大力气，脑袋痛到想打自己的头。

工作直接请了一周的假，教练的学习也停了，缺席了小组练习，玉君一直给到我的是让我放下心理负担，晶晶、小娄也是让我不用着急。

K说这些经历是上天送的礼物，在我跟她说好痛的时候，她一句她懂已经让我想尽情泪奔了。曾经在自己说痛的时候，被反问过有那么痛吗，这段经历也让自己能够在其他人说了什么感受的时候，也不要去怀疑，给予理解就好。

去做完治疗回来休息了几天在9月初回归的时候，队友们都说我虽然停了一周的练习，可是整个人是更加接纳自己的。

在休息期间，眼睛不能用，那我就用耳朵听，放着课程的内容听，比之前赶时间的那种听有了更多收获，用心在感受那些知识点，也因为有课程的陪伴，感觉自己还与这个世界有链接，而不会陷入无尽的落寞情绪中。

4号那天下午，经理突然叫我进他的办公室，我看着他的表情，我直觉有事，一进去发现团队的一位位同事也在，结果就是那位突然提出离职，当天就要走。我当时用了3秒钟反应，立刻去做了交接工作，这位同事涉及的层面太高级，不是我能处理的，我只管做相关项目协调团队的成员去交接。

这是我5月中上班以来，第三位同事提出的离职，虽然没有直接联系，可是自己还是会思考，还是会去想，啊，人生啊（此处喝一杯先）！

之前离职的同事，团队还没补位完整，现在又突然走一位，我... 稳住。

带着这样的状态，课程迎来了万众期待的合约嘉年华周，在7号那天选时间拼手速的时候，我进去选时间时，工作日早上的已经被选满了，我就选了周六的，但这样也够我期待了，我还选了周五晚7点去支持其他人当客户。

7号这周的自己以为做完治疗就没事了， 天天加班，试过一次在痛到睁不开的时候要赶图单眼弄到11点，然后还每天参与教练练习，小组、跨组、旁观督导的，各种放飞。假如没有眼睛的情况，我是挺享受的，在做手术前自己就是这样啊。

在11号这天，白天上班的时候就感觉眼睛涩涩的，我以为休息一下就没事，毕竟周五了，一周使用眼睛太多。可是心里还是有一个低落的情绪在，跟师父说了这周我的情况，她来了一句“你觉得累了可以说：'师父我累了很累'”，那一刻超级想哭的，原来我并没有想象中那么坚强。

在7点前赶到回来调整状态就去支持其他伙伴的督导，在结束之后到客户反馈的环节时，我犹豫着要不要说真实的感受，然后一念看到我犹豫的表情，鼓励我说真实的，我就直接反馈了。

在这之前，我会担心伤害到教练，但好像在这个场域真实的反馈才是对他人最好的支持，这次真实的反馈，我发现也可以做到直接说，神奇的地方。

在支持完当客户之后，我就直接睡了，在半夜1点多醒来的时候，发现自己的眼睛已经红肿得睁不开，一直流眼泪。心里好慌，第二天早上泡沫姐的督导参加不了，直接跟玉君说，怎么办，我参加不了。

在早上5点多的时候玉君来支持我了，她直接叫我休息，她去协调沟通，有她的感觉就是，我可以放下心了，虽然当时有n多情绪飘过。我一直担心给其他人带来麻烦，在这里一次又一次梳理了自己的内心，还有得到了伙伴的包容接纳，感觉对自己更加宽容了。

K跟我说好好休息先，考核的事不用担心，会有解决办法的，这种被宽容对待的感受是跟过去完全不一样，终于理解为什么有些小孩得到父母满满的爱都是那么的自信飞扬。那种不用担心犯错受到批评、不用担心做得不好会被责怪的自信。

Wendy跟泡沫姐也来跟我说先休息，其他的会有支持的，所有的其他人都没有怪我，我真的感受到并且也真的安心休息了，这心也挺大的。

感觉自己已经被折磨得身心疲惫，想哭不敢哭，哭了眼睛只会更痛，就一直忍着感受那个痛。

13号周日下午就直接去广州眼科医院的门诊看，那医生看了说是线条松暴露了一些出来，在取的过程中可能会出血，本来无力的我被她这么一吓，脚都软了。上了麻药后她就拿镊子在我的眼睛上面刮刮刮，最后她说她弄不了，线头穿到结膜去了，让我第二天还是找回给我开刀的医生。

然而在回去的路上，麻药过后眼睛简直痛到睁不开，被蹂躏一番后比原来更痛，我感觉有好多针头在扎我的眼睛，已经被折磨得没有力气，而且第二天的号也没有了，专家的医生基本上一周前都被挂满了。带着一份搏一搏的心情第二天14号还是去了医院，已经撑不到一周后，幸运的是现场加号的最后一个号拿到了，这一刻的心情是放松了很多，对开刀医生的信任。

结果他一看是长了丝状物，去做治疗抹除就行，而不是像昨天那个医生说的那样线条穿到结膜了要到手术室处理（我当时也是痛得没脾气计较了），这次主治医生又给我开了几种新药，这下子加起来一天都要点30次眼药水了，还让继续一个月戴绷带镜（一次性消耗品、两个星期又要回来换）。

所有事情都有两面性呀，绷带镜在保护的同时，也阻隔很大部分药水的吸收，愈合得比较慢，不能强求，已经很幸运了。

接着15号就到了中期考核，玉君问我要不要停下来，虽然那天是脑袋五官都痛，可是感觉自己不想又放人家飞机，玉君尊重我也贴心去跟督导的忆染打了个招呼。一切都是最好的安排啊，在我身体这么不稳定的时候接触了课程，给予我心灵上很大的一个缓解渠道，让我放下了很多。

这次治疗后，接下来的两周基本上每天晚上都在10点前睡觉，最早试过在8点多的时候，同事说我这是老人家的生活，我心想现在的熬夜主力军是爸爸妈妈辈的他们好吗？90后已经进入养生行列了。

其实是自己怂了，在每天神经痛的情况下，我对自己的职业产生了抗拒，我不想做设计了，我不想盯着屏幕一个像素一个像素扣，害怕自己又要经历之前的痛，于是每天在保证团队、项目的基本运作，不敢猛加班了。
这周是间隔周，然后直接放飞了，在这种放飞中，我发现自己允许自己停下来了，不再是一定要挤满时间做事。

在18号的时候，一位同事突然跟我说他要离职，我觉得老天又来给我送礼物了，在跟他沟通的过程中还是希望先稳住他让他先考虑，不急着答复确定，但也知道这也是一件需要面对的事。

接着一个项目客户突然要求下一周需要一三五都开会，并且是会上直接过修改的效果图，周一的时间就直接定在晚上7点，我当时的反应是我现在的身体真的没办法承受，后来统筹的同事再跟客户沟通时定了5点。这是我第一次这么勇敢拒绝，虽然因为身体的情况，可是我感觉学了教练后，我内看了，发现原来很多时候拒绝并没有想象中那么恐怖，事情也没有那么绝对的。

间隔周过后是成就事情挖掘的练习，跟玉君说我感觉自己没有什么成就事件，她让我好好感受一下，也跟我说成就本身没有大和小之分，突然就有一个感受是这周的内容是找到内心对自己的认可。

这种觉得自己没什么成就的体验，感受到自己的低落，这种感受会让我去思考我能给予他人怎样的支持，希望其他人也不用经历这种低落。

这种强烈感觉自己快要崩溃的时候是在25号那天下午，负责的项目突然要求出差，我现在的身体没办法支持到，甚至如果有什么意外出现，还要给其他人带来麻烦，我又要寻找伙伴替我去出差。当时神经五官也处于痛的状态，接着那位同事已经确定要离职，继续要忙招聘的事情。

虽然很多情绪在，我还是把事情去推进着，先把自己的情绪放一堆，一直坚信事情会有解决办法的，也坚信自己的情绪在教练这里肯定可以得到支持，我都暗暗佩服自己。

27号那天更是痛出新高度，眉骨附近都痛，那时的感觉是觉得自己活着都需要好大力气，放的新一周的课程，我也放任自己不去看了。

清泉老师那边的普通话我也搁置了，可是老师为了让我能够心情好点，竟然订了花，还是1个月连续的周末可以收到，学习学成这样真的也幸运了。

接着发现痛到极致过后，好像开始有好转的迹象，不过也不敢大意，已经放下自己的高要求，在可以的范围内能投入多少到课程就投多少。

虽然后面这半个月没有怎么投入到课程的练习，可是我学会了允许自己停下来，允许自己慢，允许自己可以更加照顾自己。就像师父说的，不知道怎么行动爱自己那就先从嘴上说说开始，对自己说“我爱你 谢谢你 对不起”。

在课程学习之前每个人都有写期待，我当时写的是我可以大声对天空说很爱自己，我想我可以做到的。