深夜是有毒的，无论做什么都自然的想哭泣，自然的想过去的自己怎样。思考自己是没错的，以悲观的心态去审视自己是很累的。如果有酒，我会选择醉生梦死，但这是之前的想法。现在正视自己的心，不去选择逃避，慢慢的说出来，慢慢的打开自己的心。
我内心其实是另个世界，与这个世界格格不入。之前会选择为了不孤独去努力合群，明明就是不喜欢却还装着开心的样子，明明就是难过却还装着开心的样子。嗯，我这样的样子真丑啊。我特别羡慕，勇敢的做自己的人，他们也许会被别人质疑被别人批判但他们依然坚持着。我也特别羡慕，难过的时候有人陪着，想说的话有人听着，但同时我也觉得我也很差，她们难过的时候我不在。一个人度过难过的难过，以后的难过不再那么难过了。我不能做到见人说人话，见鬼说鬼话，我不想说话这个问题是个问题，导致误会的产生。说对不起是没用的，说没关系不是真的没关系了，这一路遇到形形色色的人，喜欢的讨厌的都有，感觉是互相的。你努不努力，别人又没看到，人就是喜欢看最后的结果，你努力的过程在别人那里一文不值，但你在做你自己的事啊，你在努力做你自己啊。
一直找不到怎么解决压抑难过的方法，听歌会发现歌词里全是自己的影子，看电影发现故事自己也有，连聊天都不想聊了，这样的自己的确像是抑郁患者，整天郁郁寡欢。太阳来了，能照射到最阴暗的心理面就好了。每个人都有难过的时候，真想自身带有超能力，自愈自己。如果真的很难过，就让自己流汗吧，流泪这种事少发生点。就让自己忙起来，你可以颓废的不去做事，你可以躺尸一天，可以看剧，可以逛街，可以做菜，可以种花，可以遛狗，可以去看电影，可以看书，可以……真的可以做很多的事情。如果能说出口的难过，那真的是快好了。说不出口的难过，就自我快点消化吧，时间天生具有治愈能力。
现在越来越习惯一个人，也越来越喜欢一个人。我也是个女生，我也会怕黑，我也会脆弱，我也想着有人陪我做我想做的事，我也想有个人陪我吃各种好吃的饭。但我生病难过的时候，我一个人熬过了。在路上只有路灯汽车陪我，我终于不怕了。我现在能做能吃的菜了，我不需要出去吃别人的。我想我活成我最想嫁的男人样子，这样真好。家人朋友的催促，我也不担心，在都没有能力的时候，那个人还是慢点来吧。
时间过得真快啊。我依然不习惯分离，无论是什么。我又特别怀旧的，无法表达的想念化成风吹到那些人面前吧，带着我的祝福。20岁到21岁，真的好快，这一年，做自己是最重要的。这一年，注定是不好过的，从学校步入社会，从懵懂无知到世故老练……嗯，人是会变的，但请保持善良。
无论你我在何方，无需多言，从未忘记。
岁月会善待你我的，请坚持住。
