说起“厉害的妈妈”，很多人都会想到“优秀的妈妈”。越来越多的女性把注意力从“培养优秀的孩子”转移到“培养优秀的自己”，因为“优秀的妈妈才能培养出优秀的孩子。”这当然是一种进步。
可并不绝对。很多事业成功的妈妈，培养不出成功的孩子；很多事业成功的孩子，并不能获得幸福的人生，他们中有些人甚至会怨恨自己的父母：春节前刚刚霸屏的北大博士，他12年不回家，拉黑父母6年的现实，便是一个鲜活的例证。
为什么都是为了孩子好，结果却经常适得其反？答案可能有很多，其中非常重要的原因，就是有一个“厉害的妈妈”——我说的“厉害”，是性格上的强势，是情感上的操纵，是对孩子的控制和束缚。这种“厉害”并不一定表现为训斥打骂，也可能表现为爱，表现为冷暴力，表现为道德绑架，无论哪一种，都指向一个结果，那就是——你全都要听我的。
这种“厉害”的妈妈，在现实中十分普遍；但是很多时候，她们意识不到自己的危害——对于孩子来说，遇到一个“厉害”的妈妈，无论自己将来是否获得了世俗意义上的成功，他们的人生都很难获得幸福，因为母亲的“厉害”是一种看不见摸不着的东西，却在孩子的生活中如影随形、无处不在，甚至伴随孩子的一生。 这并不是危言耸听。我们且来看看“厉害”的妈妈究竟可以培养出什么样的孩子——
（一）童年阴影
对很多孩子来说，母亲的性格就是自己童年的底色。
采采说，她的童年很痛苦，笼罩在她家庭上方的阴云，正是她的母亲。母亲一生好强，年轻时尤甚，稍有不满就要大肆发泄，发泄的对象从器具摆设，到家人孩子，轻则破口大骂，重则大打出手，更有甚时，甚至会追到亲戚和老人的家里撒泼打滚。采采毕业后远嫁他乡，可即便如此也逃不掉母亲隔三差五的电话追杀，有时甚至会追到家里来，连自己老公都一起被骂。采采说：“哪里有什么童年光芒，我能坚持活到现在，就已经很顽强了。”
当然，并不是所有妈妈的强势都表现得这么激烈，很多时候它以爱的形式，温情脉脉地出现，但是同样让孩子感到窒息。中国青少年研究中心副主任、著名教育学家孙云晓在自己书中讲到这样一件事情：一个15岁的女孩子写信给他诉苦说：“孙老师，我知道我妈妈很爱我，但是爱得我都想去死，因为她爱得我一点自由都没有了！我梳什么发型，背什么书包，跟谁来往，全都是我妈说了算！”孩子也是人，是一个独立的灵魂，让另一个个体完全活在自己的设计之中，牢牢地束缚已经让一个15岁的孩子到了“想去死”的程度，这样的妈妈不能说不“厉害”了！
苏霍姆林斯基说：“童年是人生最重要的时期，这不是对未来生活的准备时期，而是真正的、灿烂的、独特的、不可重现的一种生活。所以，今天的儿童将成为什么样的人，起决定作用的是如何度过童年、童年时代由谁携手领路、周围世界中哪些东西进入了他的头脑和心灵。”童年是本该是人生中最美好的时光，是为将来的人生道路储备能量的时期，是获得对抗人生挫折困顿的力量之源。可是一个“厉害”的母亲，不仅让孩子失去了简单纯粹、无忧无虑的机会，没有给孩子的精神银行积累财富，反而给孩子的童年打下了灰暗的底色，过早透支了孩子的天然能量。
（二）性格塑造
再来看看我们前文提到的那个北大博士：在春节到来、本该阖家团圆之际，这个34岁的成年人、高材生，发表了万字长文，数落父母如何几十年来干预自己的生活，至其性格产生严重缺陷。
有人说这个博士生小题大做，其实不然。一个人性格的养成很大程度上来源于父母；而在中国“男主外、女主内”的传统观念背景下，孩子在现实生活中与母亲相处的时间更多，所以跟母亲关系尤甚。老舍在《我的母亲》里写到：“生命是母亲给我的。我之能长大成人，是母亲用血汗灌养的；我之能成为一个不十分坏的人，是母亲感化的；我的性格习惯，是母亲传给的。”母亲对孩子性格的影响之大是无与伦比的。那么“厉害”的母亲，能传给孩子什么样的性格呢？
有一个真实的案例，就发生在我的身边，案例中的男孩，姑且叫他小志吧！小志曾经是我们童年的玩伴，我们在一个家属院里长大，小时候的小志聪明活泼，爱说爱笑。小志的妈妈对待别人还算正常，唯独对小志要求“严格”，非常“厉害”：很多次我们在一起玩耍，小志妈妈喊他回家，他应得晚了，或是走得慢了，妈妈都会气势汹汹的过来“捉”他；印象里已经记不清有多少次、也记不清因为多少不同的原因，他的妈妈飞起一脚把他踹出好远……后来的小志越来越不听话，他性格暴躁，无法沟通，心里好似被恶魔占据，任何劝说都听不进去。这样的小志几度转学，到处打架，在家没日没夜的玩游戏，一恼怒就跟父母对打。现在小志已年过三十，无妻，无子，无业，无用，除了吃喝拉撒，就是上网游戏，几乎已经废掉了。
现实中，这样一言不合就动手的妈妈并不少。不过更多妈妈的“厉害”都没有表现得这么直接，但是对孩子性格的影响却丝毫不减。安安和宁宁是一对双胞胎，她们生活在一个看似幸福的家庭里，她们的妈妈温柔贤惠，也几乎从不动手，但是家里必须是妈妈的“一言堂”，所有家庭成员的大事小事都得听妈妈的，否则妈妈就恶语相向，甚至以痛哭绝食、离家出走这样自我伤害的方式来让人就范。安安和宁宁从小就特别“懂事”，特别优秀，但是她们的性格表现出完全相反的两种特征：安安胆小软弱，是个好好先生，明明自己颇有能力，但是无论在工作还是婚姻里却都甘做配角，没有主见，就算受气也不反抗；宁宁争强好胜，性格执拗，处处不服，出类拔萃，总是能成为局面的掌控者，但是在亲人和爱人面前却无底线的牺牲自我，放弃原则。武志红曾经说过，强势的母亲养大的孩子，要么习惯于被控制而性格懦弱，要么在耳濡目染中也渐渐学会了强势。安安和宁宁正是这一总结的生动注解；同时也不难发现，在她们两个人的内心深处，都带着习惯顺从、压抑自己的烙印。
越是“厉害”的母亲越是难以明白：我这样费心费力的教育你，为什么你却不听我的，偏偏要变成我不想你成为的样子？
马卡连卡的话大约可以回答这个疑问：“不要以为只有你同孩子谈话、教训他、命令他的时候，才是教育。你们是在生活中每时每刻、甚至你们不在场的时候，也在教育着孩子。你们怎样穿戴，怎样同别人说话，怎么谈论别人，怎样欢乐和发愁，怎样对待朋友或敌人，怎样笑，怎样读报——这一切对孩子都有着重要的意义。”
“厉害”的母亲，不管是直接呵斥还是隐形强势，都无可避免的在孩子成长的必经阶段，影响了孩子性格的形成——性格决定命运，所以也可以说，影响了孩子的命运。
（三）家庭影响
很多“厉害”的妈妈，并不会因为孩子长大成人，就变得不再“厉害”了。因为“厉害”本身是一种性格，是一种习惯，年纪越大，越根深蒂固，不容易改变。妈妈的“厉害”不仅通过影响孩子的性格从而影响孩子自己的小家庭，而且还会以直接介入的形式，对孩子的家庭给予重创。
还记得2008年，天涯上有篇帖子曾掀起舆论的风浪，帖子称北大的佛学博士孟领殴打岳母。后来经过人们仔细分辨，原来真相恰恰相反，是孟领的岳母殴打女婿，当然参与殴打的还有岳父和小舅子，原因是岳母要求自己闺女——也就是孟领的妻子——给自己的儿子买房，闺女答应了，但是买房有困难，所以岳母看上了闺女和女婿自己住的房子，闺女差点又答应了，女婿没答应，所以……好“厉害”的母亲大人！孟领的妻子在这样的家庭中长大，早已习惯了这种压迫，她不自觉地用自己的无限付出去迎合母亲的不断要求，即便结婚成家也跳不出这个圈套。如果不是孟领清醒，那么这个家庭很有可能毁于“厉害”的岳母。
近些年，大家对“妈宝男”这个词语都不再陌生了吧？“妈宝男”未必都是人品有缺，但是无一例外都惟母命是从。其实，生活中不仅有“妈宝男”，也有无数个“妈宝女”，只是因为中国婆媳关系的特殊性，所以“妈宝男”的特征更加明显。有很多网络爆文里详细记录了婆婆对小夫妻家庭关系的影响，轻则闹得家无宁日，鸡飞狗跳，重则闹到妻离子散，家破人亡，这样的例子，在我们身边屡见不鲜：
朋友的孩子还没断奶，他们夫妻就离婚了。离婚的直接原因是夫妻的争吵，根本原因却是婆媳矛盾：婆婆一生好强，不仅对已经成家的儿子毫不松手，还要控制儿媳教育孙子的方式。儿媳分辨几句，婆婆就在儿子面前大哭大闹，儿子不分青红皂白和媳妇儿争吵，甚至动手。于是成立不久的小家很快分崩离析；
同事家的大伯，年过六十和妻子离婚了，因为他八十岁的老母亲年轻守寡，一手把他拉扯大；老母亲一直讨厌儿媳，以前没条件离婚，现在儿女已经长大成人，家里不再需要妻子，而老母亲时日无多，做儿子的要让她高兴；
朋友的父亲对他母亲明明很有感情，但是却一直态度粗暴，动辄非打即骂。朋友心疼母亲，憎恨父亲，父子关系一直不睦。直到父母日渐衰老，一次父亲酒后吐真言：“你奶奶说，打到的女人活到的面，你要不管我替你教训……”原来朋友的童年阴影和母亲的一生艰辛，都是因为有这样一个“厉害”的奶奶！
武志红在《为何家会伤人》里分析过婆媳关系，他认为婆媳关系其实是婆、媳、儿子之间的三角关系，婆婆对儿子的控制和占有是婆媳矛盾的根本所在。同样，如果小夫妻跟女方父母一起生活，婆媳矛盾就会变成女婿和岳母之间的矛盾。
越是强势的母亲，对子女的控制欲就越强；越是“厉害”的母亲，其子女获得家庭幸福的难度就越大。家和万事兴，家庭不幸福，人生也很难顺遂。
……
说到底，性格强势、“厉害”固执本身就是一种缺陷，这缺陷如果恰好出现在母亲身上，很有可能会成为孩子的灾难。蒙台梭利说：“成人的幸福是与他在儿童时期所过的那种生活紧密相连的。我们的错误会落到儿童身上，给他们留下一个不可磨灭的痕迹。我们会死去，但我们的儿童将承受因我们的错误而酿成的后果。”
西方有句谚语说：“那双推动摇篮的手，掌握着整个世界的未来。”母亲本身确实是一个“厉害”的角色，因为她掌握着世界未来的走向。正因如此，我们更需要一个性格健全、情绪稳定、尊重孩子本身、懂得教育规律的母亲，只有这样，孩子才能少蒙苦难，少走弯路，成为一个有能力获得真正幸福的人。
愿你“厉害”而不“厉害”，愿你许给孩子真正美好的未来。
