昨天晚上和之前共事过的一个小姑娘聊天，她之前是确诊为中度焦虑症和重度抑郁症，为了拿到药睡个好觉每次都耐着性子跟医生聊天，医生给她病历本上写：衣冠楚楚、话特别多、喜欢打断别人。她讲在那段时间做各种出格的事，听得我目瞪口呆。

       有很多文章讲“你不是心情不好，你只是病了”，这么多年和自己对抗、和解，练就一身自我治愈的能力，所以不太会觉得这是个事儿，反而好为人师地教别人怎么走出情绪怪圈，更甚者，为了写出个什么东西，明火执仗地把自己带入一种不可跳脱的情绪中。

       可能是性格原因，不会喝酒买醉、不会无理取闹大吼大叫、不会伤害自己，就算是心理转化成生理，真的难过到手脚发抖，也不会怎么样，过一会就好了。没有什么东西是能长时间消耗不掉的。我要把好好的自己还给自己，就算一切不可控，一切都很难，我至少能做到这一点。

       而且现在一长时间很颓的时候，就觉得自己其实在憋一个大招；连着失眠了十多天，天天睡两三个小时的那种失眠，就去了内蒙的呼伦贝尔，觉得一切都没意思根本不想说话就连着看了好几本书；把这种一抑一扬形成一种固态的思维模式。可能是因为工作性质，或者厌倦心理太严重，对一切景点和非景点并没有什么兴致，反而对那种天生难变的苍茫向往的不行，比如沙漠、草原、冰川，这些东西不是人力可以改变的。到现在都还记得沙漠里的热风，草原的荒凉，和我们平常看到的世界完全不一样，“浅草才能没马蹄”草原上的水，真的就能趟过去，大约脚脖子都不会湿，浅到你觉得它根本就是一片水渍，但它就叫河，十八弯，微波荡漾，不休不止。

      中俄边镜上信号很差，俄罗斯的山和我们的山并无二致，但就觉得很不一样，群群野马在大风里低头吃草，这也是世界。

      马上24岁，相过几次亲，谈过几场恋爱。在额尔古纳的那天前任说…..说什么不重要，反正就是散了吧。北方房间里的暖气很足，那天晚上我没睡，第二天继续行程，下午还去马场骑马。那天拍的驯鹿场、白桦林、边镜线，色调全部是一种很诡异的颜色。同行的丹丹不知道发生了什么事，白天我好好的，一到晚上就会哭她不知道是不是自己做错了什么，我一边哭一边说没事啊就是好想回家啊。

       写到这里，不得不去洗手间洗了个脸冷静一下。

      给妈妈打电话，她说我没出息，我破天荒的软弱，说难受了还不准人哭啊。现在想来觉得有点好笑，她说你自己出去玩不去看人家，还跑那么远，搁谁乐意，她说了很多，我都不太记得了。只是觉得她说的都对，又都不对。不知为什么，整个人都被否定的感觉，真的是没由来的绝望。

       我一直剖析亲人、朋友，但恋人却是从来没有坦坦荡荡地说过，只是把他们都放到小说里去，一码归一码。今天早晨看《沉默的大多数》，说《特伯雷故事集》里讲到女人最大的心愿是有人爱她。突然被触动，觉得也没什么不可讲的，真正拿出来讲了，才不是不可触碰的了。

       而且，当发现只有我一个人在伤心的不行，以妈妈为首的所有人对这件事的看法都是很开心，突然觉得，也好了。

      有个朋友前几天送我一句话，“悲莫悲兮生别离，乐莫乐兮新相知。”世事本来如此；还有他后来的一句“于以求之，于林之下”更让人觉得其实可以很简单。

       我喜欢简单的、又特别有意象的东西，因为思考不了太复杂的、多维的、很深入的东西。那天在飞机上看杂志，大篇大篇的西安洛阳，最后我在一小角落里写清明的地方记下了一句“马穿杨柳嘶，人倚秋千笑，探春花总教春醉倒。”所以，我是真的很喜欢明明白白、简简单单的东西。

       朋友说我的难得之处在于不纠结为什么，其实，或许有资格的时候，我也会去纠结，当没资格的时候只为难自己。这大概只能算是有分寸吧。

       还有一个月弟弟就要高考了，他不像表弟对自己的喜好有一个认知，所以我开始给他看专业了，然而在他能考上的学校里，没有一个专业适合他酷炫的气质，所以我告诉他，学什么专业不重要，你自己喜欢什么才重要。而且更让我忧心忡忡的是，他有很大的可能性会像我一样，走上一条…..类似于写东西的不归路。

       现下突然明白我爸对我的预设，根本没有任何期望，只是希望能有自己想要追寻的东西，并为之努力就好了。现在我对夏康就是抱着这样阳光而不拖沓的想法。

       就觉得这是五月了，不想把自己搞得很糟糕很狼狈，还是想做很酷很酷的自己。