常听老人说：女孩子的年龄过了20岁，就像按了加速键一样，变老的速度很快。

以前不相信这句话。

以为只要保持一颗童心，不管任何年龄段，都会和那个站在人生岔路口挥手和高中说再见的女孩一样。

永远心怀暖阳，永远积极向上，永远一身傲骨。

现在即将跨上20岁和30岁的中间，看到稚嫩的高中生，觉得自己终究和当年的女孩走远了。

由于久坐加上不锻炼开始变肥腻的身材，笑起来眼角出现的纹路，都是生活留下的烙印。

我不再是那个没心没肺的女孩，不再是那个整天考虑拥有500万该怎么花的傻妞。

我开始为生活发愁，会为自己的无能感到自卑和无助。

2021年，大学毕业两年，身在新一线城市，月薪还没拿到过5千，偶尔加奖金工资超过4千都高兴地牙花子外露。

这和曾经理想中的自己差太远了。

想在这个城市扎根，想买车买房的想法，在现实面前，成了笑话。

曾经以为自己很出众，会和普通人不一样，而今看来，连理解中普通人的生活水准，我都达不到。

没有活成自己理想中的模样，还想成为父母的骄傲，只能从自己可怜的工资中抠唆。

我是个懂事的孩子，一直以来都会心疼家人的不容易，从小就不喜欢乱花钱，但挣了钱，对家人很舍得。

可是能力有限，想表现得很阔气，也知道主动买单的样子很美，可银行卡的余额总在提醒自己要酌情而行。

我这个年纪的女孩，很多已经开始买东西不看价格，活得潇洒漂亮，买东西不再单纯地注重款式，而是考虑品牌和质量，而我总是要仔细斟酌反复对比后才敢下单。

我从没想过要靠任何人，只想用自己的双手去创造一些价值，照顾好自己，有能力选择自己想要的生活，让家人过得好一些。

曾几何时，我还是一个会嘲笑那些刚到社会不久就被磨平棱角的人的女孩，而今，我要被社会磨平棱角了。

经历过找工作的心酸，了解自己的能力水平，结果就是发现自己连和生活抗争的力气都没有。

写到这里，看起来很丧气，但我没有怨天尤人和抱怨生活的意思，只是对自我进行简单的自我总结。

上份工作被骗，在2021年1月份，经历了失业，赶上过年回家，没有太过感触。

过完年找工作，几经碰壁，才意识到应届毕业生身份的珍贵，开始想要努力考试。

我承认，我选择考个铁饭碗，是对现在生活的逃避。

我找不到自己的价值，不知道自己能干些什么，便想着考试，如果考上，拥有一个铁饭碗，也能让父母安心。

买了考公务员的书、买了考事业单位的书和教师招聘的书，甚至还买了优惠的网课。

太清楚自己的自制力，选择一边上班，兼职考试。

这样考不上，还有一个托词，是自己用在学习上的时间不够，也有一个工作保底。

考虑到学习时间和自己的性格喜好，决定考教师。

虽然没有全心学习，但相比之前，用在学习上的时间还是多了不少。

报名缴费考试，也是经历了好几次。

可惜，每一次的结果都不尽人意。

用竞争压力大、人家都报班学习来安慰自己，实际上也很遗憾和不甘心，后悔自己没有用尽全力。

可是人呢，总是经历过了之后才会意识到很多东西。

现在的工作，虽然还不是很理想，但相比之前的工作经历，还是能凑合的。

也正是太有自知之明，不敢轻易弄丢工作。

郑州的考试都没能如愿进面，带着家人的期望和自己的好奇，回家参加了特岗考试。

今年的特殊情况，考试一波三折，经历了重重磨难。

舟车劳顿的辛苦，yiqing的突然爆发，考试要戴口罩做核酸检测，所有的一切都在消耗我的精力。

突然，我不想努力了，就很期望考上，就想带着不甘心回老家。

我不知道郑州14薪五险一金底薪4000的工作和家乡的特岗教师，哪个会是更好的选择。

我只知道，不管哪个工作，我好像都不能让父母过得轻松一些，也不能守护我的感情，更不能实现财务自由。

“穿着地摊货，购物不敢选品牌，逛街不敢买东西”这些在朋友眼里抠唆的行为，也不是我想要的生活啊。

和同事聊天时，我不敢搭话，人家喝几十元一杯的奶茶都觉得还要提升档次，人家买一件衣服几百块都觉得便宜，而我还停留在他们中学时代的消费水平。

我一直认定一句话：有多大能力，办多大的事，有多少钱，买多少东西。

我不喜欢超前消费，不会为了一时的喜欢，搭上我计划之外的钱，也不会买那些和我工资不匹配的东西。

我不知道是现在某些价值观有问题，还是我自己的思路有问题。

总有些人认为，为自己花钱才是爱自己，像我这种行为就是不爱自己，不爱自己的人不值得被爱。

我的财力有限，我只是想把它用在刀刃上，只是想在遇到事情的时候，不至于太窘迫，我真的做错了吗？

我这样的女孩，真的不值得被爱吗？

虽然我有疑问，但我还是会坚持做我自己，除非能力有所突破，生活水平真的上升了一个台阶。

感慨了这么多，明天依然是需要努力上班，好好干活的打工人，只能对自己说一声加油。