一直就想写一篇真真正正的文章，主角是我，一个自己眼中的自己。

有人说，了解自己是最难的。其实，更难的，或许是承认自己。

我曾经相信过“人这一辈子最大的使命是了解自己”，也曾把“民众的观念是最客观的或者“只缘身在此山中””之类的鬼话当做至理名言。于是，为了践行自己这善变的“信念”，我曾发疯似的看了大量的哲学书，后来，也习惯了去轻信他人对自己的评价。明明知道，自己在评价他人的时候，总是有所顾虑，有所隐瞒，明明知道轻信这种虚假的，片面的信息是多么荒唐可笑，可是没办法，还是会去轻信，甚至于到最后坚信，别人口中的那个我，或许更应该是我模仿和靠近的对象。这或许可以叫做断章取义，而人人都喜欢断章取义，并沉醉其中。于是，有了流言蜚语又或是绯闻八卦，有了她们那些人的茶余饭后，也有了我这一类人，对于外界这种虚假评价的渴望以及渴望得到满足以后，更加努力的践行圈圈点点和大做文章。

我断章取义的毛病也淋漓精致地表现在各个方面。比如，读书。

很喜欢做读书笔记，这也就有了一个很大的麻烦；会很容易在写作上依赖那些现有的东西。明明知道，那并不是我的，但还是会很旁若无人地洋洋洒洒。越长大越明白，当一件东西不是建立在自己的思虑上，你连自己都说服不了，而那些暂时为你拍手叫好的人，也不过是目光狭隘见识浅薄之辈，又或是没有过心过脑的断章取义和胡乱编造，该死的是，人们把这个叫做引用和欣赏。而我，也一直觉得，“引用”自古以来就是一个学习和锻炼写作的独家秘方。现在的自己，会更愿意践行朱光潜先生说过的那句，“如果你的观点是观点，心境是心境，就不必仰仗圣人的先威。”辩论的讨论赛上，经常说的一句话就是，“例子在哪里？这句话是哪位名人说的？”似乎，别人认可了那句话，就是认可了你说的一切，似乎，当一句话被不同的人说出来，它所包含的东西就变了，他所存在的意义也就真的变得不一样。娱乐至死中说到的，人们普遍喜欢看长得悦目的人播报的新闻，似乎新闻的价值不是取决于它本身，而是来自于那位悦目的新闻之外的人。说的是一个道理。

你看，我又开始了引用了。

只希望自己记住，可以去博览群书，但千万不要寻章摘句，断章取义。我现在还无法理解那些教科书上对于中心思想的归纳是如何做到的，正如我无法通过那些思想真正理解那些写作的人一样。我只会按照老师和书本灌输给我的那一套去试图告诉别人，我懂这位作家的思想。可是，是真的懂吗？我自己都不信。不过是对老师，对书本的一次生搬硬套，又或是一次摘句寻章。高三时候的我，就是这样。

很佩服那些有自己看法的人。或许那些看法很粗俗，又或者在他人看来考虑欠周到。但这些都可以慢慢地去改正，千万不要急功近利地向外界索取你的思想。自己的事情，真的得自己做。

我很自私。我的自私来自于安全感被侵犯以及天生的敏感。天生的敏感让我及其容易就判断出谁是我不愿意靠近的小人之辈，对于这类人，自私和不自私最后都会演变成自私。而安全感的侵犯，解决它最好的方式就是给予，当安全感被给予，我自然就不那么自私了。就像动物对于自己食物的保护，所有的保护，也都是基于不安全感，当保护不再那么重要时，那些动物也就不会在食物上那么自私了。动物的自私是对环境而言，我的自私，是分人而言。

高中的时候，一个学姐曾经告诉我，她追求完美，并把这个定义为精致。于是，我曾拙劣地模仿，渴望自己能够在所有人眼中拥有一个完美的人设，希望那些我从心里自私对待的人，也能够感知到我的大方。这就是我的贪婪，也是我的虚伪，常常让我自责和惭愧。于是，虚伪的人，慢慢地更加虚伪，刚开始只对部分人，后来渐渐更多人。

之前一直被一些书和一些很亲近的、又或者交流极少的人教导，大学是一个很复杂的地方，你得学着去将情绪处理好。所以很多时候，明明对外界又或是室友的一些行为很是有看法，可还是会默默地告诉自己，“算了吧，你要冷静，这和你没关系。”后知后觉，才发现，自己已经成为了鲁迅先生口中的那一群没有血肉的青年。也是后知后觉，才明白，真性情才是最长久的相处之道。明明情绪很坏，就试着去说出来，就不要再将自己表现得很好，就不要再假惺惺地欺骗自己，这样子的一种表面的控制和乖张，是一种成长。自己是真的成长了，还是学着越来越迎合大家而变得虚伪了，又或是一个好听一点的词语，更加地“处事圆滑”了，只有自己知道。而如果成长非得这样，那我也只能够学着屈原，最后难免对他汨罗江投河拙劣的模仿，留下那些没有他那么精美的，属于我个人的离骚。最后这场离骚，也会随着风，虚无缥缈。

太喜欢去倾诉自己，但这个倾诉也分人。极少时候它非常地真实，因为真正的朋友总是很少。大多时候，这个倾诉往往是添油加醋又或是偷工减料，它的意义，或许就是成全了一场闲聊，细想，到底还是一种比较和炫耀。这个时候的倾诉是需要听众的，因为这个时候的倾诉，在我的的理解中，就是一场变相了的炫耀。她们好像也是这样。于是世界上的听众变得少之又少，我真是罪过，对信息处理的太好，还对别人要求太高。

慢慢地不在乎旁外的亲情。我明白她们的无可奈何又或是故意为之，却也学着她们的自私去“以其人之道还治其人之身”。我以为这样子正确得不得了，就像小的时候那个故事里讲的一样，可恶的媳妇在听到儿子说“长大以后也要这样子用破破的碗给母亲盛饭”时，突然就开始对母亲好，这就是小的时候课本上教会我的“以其人之道”。如果，出口气的代价是让自己学会去变得越来越可恶，越来越不相信本该坚信并付诸于行动的东西，如果，人生的意义就是一次又一次地对丑陋事件的以其人之道，又或是一次又一次地报复和模仿，我或许会慢慢地觉得，我对旁外亲情的冷淡或许不见得不好。

友谊回想起来也有少数是心思不纯洁的。有些时候，脑子里会不经意就对人有了三六九等的判断，这个判断标准是什么时候通过家庭教育，又或是一些什么乱七八糟的书进去我的脑子里的，我不知道。我只知道，对于有的人，我开始会去想，“她对于我的未来，是否有帮助？我交这种朋友，是否浪费时间？是否真的近朱者赤，近墨者黑？”就像现在都流行的一种好听的说法，叫做人脉，又或者叫做，双向选择。从外界这种提倡上看，我似乎是明智的。而我自己，却越来越迷茫，好像慢慢地看不懂这个时代了。我看不懂它的提倡。直到现在，我都对于自己那套粗俗的判断标准感到自卑和羞耻，对于这种判断下展开的友谊也开始了岌岌可危的怀疑和动摇。不纯粹难免会变得更不纯粹，所以，我更害怕了。

也是因为一些变态价值观的书，它们告诉我，朋友之间就应该无话不说，于是我以为什么都说，就是大方，就是直爽。以前的自己一直没有秘密和心事的概念，我习惯了声张。所以我一直很好奇那种可以藏的住事的姑娘，我会很倾向于去寻找不善言辞的人并与之深交。越长大越明白有一个词语叫做背叛，还有一种随之而来的情绪，叫做焦虑。而她们，那些不善言辞的人，永远不会让我觉得我应该有存在这种焦虑的必要。更深层次的原因，是自己学不会去保护自己的秘密，以及旁人对于秘密游刃有余的虚张声势和言辞夸张。既然学不会隐藏，那只能学着坦荡。

这么写下去，我似乎有点不敢面对自己了。