1.一个老头和他的干女儿晚上一块逛商场，老头大方的说：“好女儿，想要什么干爹都给你。
干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产。。
2.记得有一次带初恋女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险。
刚好女友输了要被一哥们问真心话，哥们说：＂你给魏XX说句真心话吧！＂
女友想想说：＂魏XX，我以后要给你生三个孩子”（我正得意中）
她继续说：“名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡。”
尼玛啊，全场爆笑不止多时！
3.想查查胳膊与肩背相连的地方怎么瘦下来，但不知道那地儿怎么称呼。
于是沉思许久，在搜索框里填入了“翅根怎么减”。
4.一女记者听说有一人养的马天下无双，便去采访他！
女记者；“先生，请问你的马平时怎么睡觉的？”
某人；“卧槽。”
女记者；“先生，您的马是什么品种？”
某人；“草泥马。”
女记者；“先生，那这种马是来自那里？”
某人；“马勒戈壁。”
女记者采访完，当场就哭了！
5.小木偶找了一个女朋友，非常兴奋的去开房。
完事后，女友抱怨：“我再也不和你XXOO了，木屑弄得我好痛！”
小木偶只好伤心的找老木匠帮忙。
老木匠说：“这个很简单，只要用砂纸磨磨就好了！”
几日后，老木匠问小木偶：“你俩和好了吗？”
小木偶说：“有了砂纸谁还需要女朋友？！”
6.青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。
看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”
智者说：“你这傻逼再烦我，老子就爆你菊。”
7.几个屌丝一日乘公交车，售票员问：“你们从哪里来，要到哪里去？”
他们说：“我们从东土大唐来，要到西天取经去。”
全车人大笑。售票员说：“几位大师乘错了，这是由北往南的。”
一个屌丝小声说：“那先去南海看下观音姐姐。”
8.坐地铁刚下，一只警犬“汪汪”叫着冲我扑过来，紧紧咬住我的包。
警犬后面跟着一XX大哥，他掏出手 枪：“不许动，举起手来！”
另一位XX把我摁倒，冲着对讲机说：“毒贩已抓住，人赃俱获。”
可打开包就愣了：“这什么玩意？”
我：“狗粮啊！”
9.在高速公路上，车堵了10多个小时。
一个司机终于无法忍受，生气地跳下车，拿出一根长长的棒球棍。
所有堵车的人都吃惊地看着他，只见他把地 上一只蜗牛砸得粉碎，大声地说：“我忍你很久了！从收费站到现在，你就 一直跟着我，现在竟然还敢超我的车 ！
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