昨天早上5点起床去上海办事，这个点没有惊动儿子。刚坐上车就有不安来袭，我这一天不在，他会放任成什么呢？有点焦虑。我能控制他做什么呢？显然不行，放下。任务提醒一下是可以的，于是列了3条:浇花，洗碗，找食吃。微信给他，收到金贵的一字:嗯。

放假以来他是晚睡晚起，唠叨没用，而且觉得自己这种方式也很讨人嫌，干脆不说了，但还是看在眼里急在心里。时常也安慰自己，放假嘛，自由点没关系，反正他从小到大在学习上该做的都做了，成绩不好不坏，属于不犯事但也别指望他多学一点的，做不了别人家的孩子的楷模，想想也没什么大错，接受吧。

一路上还是担心他做不做得到，还是要自己放下。

去年儿子八月开始学雅思。在此之前他也告诉我计划，我想一放假他就应该紧锣密鼓的开始吧，错，他悠哉悠哉的跟没事人一样混到八月才定下来。哎，我急啊，他对这么重要的事就能这么淡定就能这么举重若轻呢？我知道紧逼的后果是对抗，而且学习也是他该思考的事，我这么操心无非是怕他走弯路，怕、操心、唠叨改变不了他这个年龄的标榜自我意志的决心。放下吧，放下吧，给予儿子犯错的机会，让他在生活中悟，毕竟有多重要只有他自己走过了才能体会，再说他也不是傻子，也不是不要形象。不强迫他接受我的二手经验，毕竟人生好也好不好也罢，经历了才知道，酸甜苦辣尝过，那才是生活。该学习的功课迟早要经历，我掌控不了他的人生不犯错，我的操心也不过是自己对于趋好避坏的欲望和恐惧，这是我的我当然得自己消化，儿子承担自己的。

去年寒假第一次考试，以他悠哉悠哉的学习态度，第一次考试成绩并不理想，我没有多说什么，雅思成绩对选学校有多重要他比我清楚。接着继续跟老师一对一学习，当然银子没少花费，态度比上次稍微好点，想想毕竟还是在学，比起不学的要好很多，偶尔耐不住也唠叨两声舒缓下焦虑，他懒得听，继续我行我素，实质有没有用不清楚。

有时我也自责不能把儿子教育成别人家的孩子，有时也沮丧，我想我也是尽力了，每个人每条路都不同，没有什么好比较的，没有意义，努力就好。自责除了打击信心，没有一点帮助，我不要。

没有哪个人不想做出成绩，儿子也是。在白板上写满行动计划和目标，这动作谁没做过？我自己又实现了多少呢？理解和体谅他的决心，也原谅自己所有计划的失败。

时而觉知时而迷糊，在这针扎之间放下掌控，放下执着，放下应该，其实每个人应该操心的是自己，对自己的喜怒哀乐负责，尽管那是因别人而起。总归陪伴自己，让自己安宁是自己要做的事。不做混乱的事就是给予环境贡献，善莫大焉。

今年学校放假后就在家闭门造车了，他规定在考试之前不出去浪，果然做到了，比我规定他怎么做效果好。抱着佛脚啃了十多天，这次考了6.5分，不容易。有时我还奢望他稍稍努力点就可以7分，想想比上不足比下有余，也就算了，不是所有人必须的努力努力上进上进的，这是我的需要，不是他的，他没必要为我的需要努力，他应该为他自己。不管我怎么说他不够努力，但人家响当当的把成绩甩过来，就是对我的担心给予一记响亮的耳光。

学校里的各种选课各种事情都是他自己应对的，我从没操心，他也从没抱怨过学校的人和事，这是面对现实情况的能力和心态，儿子比我做得好。

办完事赶紧回家，深夜12点又累又困，赶紧洗澡睡觉，懒得看他有没有把事情做完，也害怕失望影响心情。

早上起来发现儿子不仅把碗洗了，而且把我没布置的洗衣服也搞定了。洗了几件晾在衣架上，妥妥的。人还是知道照顾好自己的，不操心他出门没有自理和自律能力。

人说操心是爱的表现，我认为至少是不健康的心理作怪，操心是不信任，将自己的恐惧投射于人，是病，得治。

心病还须心药医，恐惧信念和心态是根本。5月时老师要我什么也别做，待在恐惧里，当时理解不了。用了几个月时间去觉知生活，我已经大部分时间能有意练习，但是习性的力量真可怕，时常我也掉进黑洞，但一次比一次时间短，从黑洞出来就收获很多，就能了悟很多，念念执着得放下。另外对质信念的真实性非常有效，想法产生情绪，想法对了情绪就变。人云亦云，想法错得有多离谱难以想象，却总以为真理在手，傲慢，自鸣得意，贪嗔痴慢疑，一个都不少。心即世界，有病自己吃药。

下午忽然风雨大作，儿子要去健身，我劝他雨停了或是小点再去，他说跟教练约好了，为自己的事风雨兼程，我有点感动，要开车送，他说不用，我建议他穿拖鞋去健身房再换运动鞋，他说这主意好。

管好自己的事，做不了就放手。