谈理论，总是容易，而现实，往往不易。
女儿已是本月第三次调整她的学习计划。学习环境也几次变更：家里、学校，半天在家、半天在学校，全天在校，大厅换到小房间……每个环境都有不同的缺陷，体验、总结、思考、调整、再体验……在一次次的闭环中寻求改进。
总有突生的意外打乱计划，比如，今早的心理学课突然增加外出完成项目的内容，而原本的计划10:30-12:00是一节英语大课；比如下午也有临时的万圣节PARTY准备工作。
五点二十，自幼儿部万圣节准备工作组回到小课室，掏出数学书：“今天的数学还没做，英语来不及补就先做数学。”
“马上要吃饭了，要不休息会儿？”
“饭一般都会晚一点过来，这会儿先做，能补多少算多少。”
回家路途与睡前照例是我们的对话时间，从日间趣味、明星八卦、流行歌曲到严肃话题：
……
愿意聊聊你的规划吗？
我原本想等和小华阿姨聊完再和你聊的，但小华阿姨今晚可能有事，没有回复我。
如果不想聊就不聊吧，等你想聊的时候，我随时都愿意听。
我突然觉得还是想说一说。其实以前，我想的是上清华北大，我知道那是中国最好的大学。
呀，我都不知道你有这个目标啊！
是的，因为以前成绩好嘛！也知道他们的要求高，但觉得通过努力应该还是可以的。
然后呢？
后来，又不想上国内的大学了。有一阵也很迷茫，不知道要怎么办，觉得那样不太好，但又管不住自己，就那样玩。然后，上个月我们谈了，其实我也很难过。后来制定计划，但总是完不成，同时我也不知道这样学习能不能达成目标。然后，上周去参加美国学校的考试，说我过了，我还是很高兴，但又觉得，不知道那所学校好不好，我还是想上好一点的大学。
我爸说：如果美国高中考不上，读普通学校还有一条退路。我觉得好笑，他就那么不信任我吗？我为什么要给自己留退路啊？那样的退路真的好吗！考不上就再补习再考啊！
我和小华阿姨说我们学校现在有个项目是到美国读高中。小华阿姨先恭喜我有目标了，然后问我：这真的是你想要的目标吗？有没有想过其他的可能。但我又想不到。
其实，今天早上齐亮说心理学课要外出的时候，我还是有点犹豫的，我担心你说我，但又想出去，出去好玩嘛。但一出去就玩不成计划了。
啊？我这么可怕啊！这么担心我说啊！
也不完全，我自己也觉得总完不成不好，心里不舒服。所以，下午，你和Z关于星期三要不要X一起去的问题争执的时候，我其实挺烦的。一个说不要，一个坚持，说着说着就冷在哪儿了，我觉得好浪费我的时间啊，我安排了数学课啊！但后来又觉得我那样挺傻的，其实，你们聊你们的，我完全可以拿数学出来做嘛，聊的和我又没有关系。
不错，自己知道着急，知道找方法解决问题，知道思考学校好不好，计划能否有助于达成目标，主动性慢慢出来了。
近来，我们经常探讨的话题是：你想成为一个什么样的人？想要怎样的人生？你的中长期目标是什么？那么，你的短期目标、学期目标，以及月目标、日常工作计划是否有助于达成你的长期目标？
让目标不再局限于常规的期末期中考试，让目标清晰可见，让计划基于目标，具备可执行性和探讨性。
基于对成功的渴盼，基于担心孩子受伤的焦虑、基于让孩子少走弯路的美好愿望，做父母的，总是会忍不住替孩子拿主意、做安排。可是，我们真能替孩子拿一世的主意、安排他们的一生，做“挡在孩子和世界之间”的人吗？
“授人以鱼不如授人以渔”，众人皆知，真做起来，要眼睁睁看着孩子们去摔跤、去受伤，浪费时间走弯路，却实在不易。
可是，这是孩子成长不可或缺的步骤，过程中的体验，所获得的经验，培养出的抗挫能力，才是真正的学习，也都将成为他们成长所必需的营养基。没人能够代替他人去感知和成长，父母也不能。在那些被过度安排、代替成长的孩子身上，我们能够明显看到他们的脆弱、依赖、习得性无助，不自信，还有那种认识水平与个体成长节奏的不匹配。
没有得到过自主的机会，从何体验自主并获得自信？一直生活在他律中，又如何知道自律是怎样的一种感受，对于自己的生活以及人生有怎样的好处？
但我们能够完全放手吗？特别孩子年龄尚小，认知能力、理性思维不足的时候，如果做“直升机父母”是不对的，又需要如何做呢？
或者，为人父母所能够做的，就是为孩子建构一个环境，让她看到不同的人与事、还有世，看到不同的精神面貌与生活状态。让孩子获得多元的视角与触角，以此为基石，放手让他们去尝试与探索，没有心理负担地犯错与失败——少年时代受能力限制，即使是犯错、即使是失败，也不致太过严重。
从这个意义上讲，失败与过失就是最好的课程，最好的探讨话题。平等对话更能帮助他们总结得失，促使思考：想要怎样的人生，每一种选择背后的利与弊，通往目标的路径；做取舍、制订属于自已的计划与规划。
过程中，我们可以在获得孩子信任的基础上，经得其同意，予以一定的敦促，但不是控制；是共情（我理解过程的艰难，我愿意和你共同承担，共同承担得失，分担你的情绪）而不是监督（监督的意思是：那是你的事，我除了盯着你就没责任了）
过程中，为人父母者须得放下自己对成功的渴盼，抑制控制欲以及由此产生的代劳冲动，眼睁睁看着他们跌跟头；能够做的，是在他们跌倒之后扶他/她起来，用家的温暖接纳他/她的挫败感，在对话中总结得失、抚平情绪结，获得成长的动力，才有可能再次踏出探索的步履。
自由的第一要义是取舍——不仅仅对孩子而言是如此，对父母，更是如此。
（图片摄于上周末读书会江门线下活动）
