和第一次主动表白的男生在一起快2年。我没有见过他任何一个朋友。他的家人不同意我们在一起的时候，他选择了放手。因为喜欢更多的是我，放不下的也是我。主动的是我，吃亏的也是我。因为不够喜欢，所以可以随时放弃。
后来他妈妈过生日我被邀请到他们家吃饭。我们的关系算是首次得到了认可。我们短暂同居了一段时间。我很惊讶他长这么大，他的内裤现在都是他妈妈给他洗。给我送伞，接我下班是来自他妈妈的嘱咐，从来都不是他发自内心的自愿性行为。他妈妈劝不动他陪我跑步这件事是压垮我的最后一根稻草，因为跑步的那天晚上有人跟踪我。我突然看不到生活在一起的希望。我没办法忍受这种不成熟的男人和这段不平等的感情。没多久我就搬回了自己的出租屋。
分手后他来找我，在我面前哭得很无助。对我而言这像是鳄鱼的眼泪，它那么荒唐地流淌在他的脸上。在这段感情中，我很抱歉我没能给他带来一丝恋爱的喜悦。所以，他欣然接受着好朋友介绍的各种女生。就好像我从来没有存在过在他的世界。在我看来我们的关系更像是临时炮友，这段感情中卑微的一直是我。分手后我跟他确认过一件对我来说很重要的事。我问他在当初选择跟我在一起的时候喜不喜欢我。我要真实的回答，他还算坦诚。他告诉我当初对我的感觉确实没那么喜欢。还告诉我后来喜欢上了。
我当时的主动表白不是确立恋爱关系的绑架。仅仅只是我个人对恋爱的好奇和对青春做出的见证。当时的他明明可以选择拒绝却要不负责任的接受。这一点是我郁结的所在。后来的喜欢也是我自己争取来的，是我一直以来的不甘得到的补偿。喜欢是一个人的事情，不必都有好的回应。比起现在我更希望他当初能勇敢地拒绝我的，避免我们走这一遭弯路。提分手的时候其实我内心有过负罪感。但是在知道真相的那一刻这种负罪感得到了释放。轻松和忧伤交错，谁不希望一开始就被坚定的选择呢？我为自己分手这件事情拍手叫好。不平等的感情要及时止损。经过这件事之后，我的青春彻底结束。
“别错过年轻的疯狂，时光很匆忙”。喜欢过的人有机会可以让对方知道，这才是青春原本的样子。只有这样我们才能放下砸在心里的包袱更好地去迎接自己接下来的生活。
一朝被蛇咬十年怕井绳，后来我谈恋爱心眼儿就变多了。就像人说的：别人要对我付出百分之百甚至两百，我才会付出百分之五十。就是不能爱得太满。对于我来说双方奔赴的爱情属于稀有物品，发生在我身上的概率也几乎为零。毕竟骨子是我是一个自私的人，只有舔狗才是王道。
还好后来遇到我的另一半。因为有了对比，才发觉现任是一个多么靠谱的人。当然这是另外的事情，空了再来更吧。
