我一直都相信每一对曾经想过牵手一生的情侣都曾真真切切的爱过，我也相信，爱过就是一生一世。
跟前男友分手后的很长一段时间我都不敢回忆起那个让我心动，窒息的名字。我自私的想着他一定会不幸福，理所当然的过滤掉关于他的所有消息。因为分手，就该老死不相往来，就该诅咒你过的没我好。我确实这么狠毒过。
时间久了，当初的那份冲动，年少时的不甘都被岁月沉淀了不少。偶然再看到那抹熟悉的背影才发现他依然是束光，依旧能照亮我。至少因为他，我变成了现在敢梦敢想的自己。
前男友是个事业心很强的人，大概是因为出生在军人世家从小骨子里就有不卑不亢的倔强。我总觉得他太过执拗，做事有些偏激不懂得妥帖，我也看过他在两种极端之间周旋保全自身的样子。
就像用喜欢的PIN码，突然有一天换掉了你还是会习惯性的输入原来的密码，直到屏幕现实密码错误才恍然回神，习惯真的是一种很神奇的事。
跟前男友在一起的时候刚好秋日向晚，记忆里晴朗的日子很少。这座城市风很大，温度也总很随意。就像前几天突然骤升到23℃的气温又在隔天跌回零下，那时候每晚他都会在我们教学楼下等我，手里永远多拿一件衣服，无论我穿多厚都会立马给我裹上。嘴里总嘟囔一句话，小心着凉。其实我想说我没那么弱，可又忍不住想沉浸在他给的缱绻里。
我很多时候都处于一个极端敏感的时期，因为自己曾经受过伤，总是把自己包裹的像个刺猬，想亲近的人还没来得及接近就被我刺的遍体鳞伤。
那个时候没有钱，跑去打工，辛辛苦苦一个月只能赚到三千多块。我俩共用一张银行卡，每个月往卡里打几百块，他喜欢旅行，其实我喜欢宅，但我还是想陪他去看看外面的世界。
逛街的时候逮着一家九元店、十元店就跟发现新大陆似的可劲的逛，第一圈怀里的篮子抱一堆，第二圈又一一放回，第三圈他跟在我身后，凡是我稍作犹豫的东西就是他要买的东西。时间久了习惯了有人善后，出门不记得带手机，上了公交车才想起来没带零钱，诸如此类的事，每一次发生在没有他的日子里都让我生不如死。
这篇文写了好久，期间每次拿起放下都无限纠结，像此刻悬挂在蜘蛛网上的那只苍蝇，挣扎着，却又无能为力着。面对不可置否的回忆，我逃避着却又不得不学着坦然。
学校广播里开始反复会放着《不说再见》，往日嬉笑在梧桐树下的少男少女拖着厚重的行李，三步两回头的告别曾吐槽两三年的学校。
我急于在众人里寻找那一抹熟悉的身影，“我只想再看看他，最后一次。”我卑微而又执拗的说服自己。尽管我知道有可能看到让我再度神经衰弱的画面，即便如此，也是这辈子的最后一次。
曾经我知道有个人出现在我的生命里，他喜欢穿格子衬衫，喜欢黑色风衣，喜欢站在烈日下的阴暗角落，喜欢吃西红柿炒鸡蛋里的鸡蛋不喜欢西红柿，而且对番茄酱过敏，特别喜欢蒜，吃土耳其烤肉饭的时候不加酸豆角，喜欢哆啦A梦，最大的梦想是成为军人报效祖国，害怕黑夜，害怕各种虫子，不够高大却足够温暖，没有宽阔的臂膀却足够安全……
对我说的第一句话是“你没事吧？”
一个转身是我们曾经最近的距离。
后来，
我摔倒的时候从背后将我托起的那个人，
我挨骂的时候把我护在身后跟全世界对抗的那个人，
怕我受委屈提前跟上司打好招呼照顾我的那个人，
因为我拖拉在楼下等三个小时的那个人，
怕我饿肚子从窗台递饭给我的那个人，
因为减肥跟我发脾气的那个人，
陪我逛遍整个城市的那个人，
说会给我整个未来的那个人，
成了陌生人。
