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“分手吧，我觉得我们不太合适”

很多人都会听过这一句话，不管是从朋友身上亦或是从自己身上，总能够看到这句话的影子。

亲密关系的结束，往往伴随一段长期的冷战。

冷战这种事，就好像下起了一场暴雨，我没有伞，站在你门前，几度想要敲你门，开口问问你能否暂借避。但我没有，只是一直站在雨里。

这也许是情侣之间最不恰当的相处模式，双方信息封锁，你们没有办法获得对方的信息、心里的想法。

不管你是嘶声裂肺的争吵，亦或是心平气和的坐下来沟通，都会发生信息的交换，其结果都要比冷战远好得多。

整个过程就像富人在挥霍财富，分手的时间只取决于你们原始资本的多少，资本不断的产生消耗却没有一丝的积累。

当原始资本消耗殆尽，双方又没有创造深刻回忆的动力，亲密关系离结束也就不远了。

小青最近情绪不太对，原本一个性格开朗每天笑颜如花的女孩儿，现在每天都处在一种忧郁的状态当中。

“没事，跟男朋友又冷战了”

终于有一天她打了通电话给我，在电话里哭得梨花带雨。

他们之间没有狂风暴雨般的争吵，也没有任何的情感表达，只是寥寥数语，一段持续两年的关系就断了。

”我们还是分手吧“

”好“

她默默的应了下来，脸上看不出一丝的悲伤，彷佛两人才刚刚认识。

转身走进房间，眼泪却是抑制不住地顺着脸颊滑下。

“我以为他会来找我的，我以为他会道歉的，可是他竟然说分手”

情侣之间最可怕的不是吵架，而是冷战之后的拒绝交流、信息封锁。

世界上最可惜的不是做不到，而是失败之后的我本以为、我本可以。

在心理学里爱情有三个阶段

第一个阶段是热恋期，在这个时期，你们之间的优点会被选择性的放大，差异却是被选择性的掩盖。再加上相互之间荷尔蒙的产生，对方在你眼里就愈加显得优秀了。

对方生气地跺脚，你会觉得对方可爱；对方说话直接，你会觉得对方单纯没有坏心思；而当对方对你有所关心，你更是觉得找到了一生所爱。颇有种意中人身披金甲圣衣、驾着七彩祥云，历经千辛万难终于找到了你的感觉。

“我喜欢你的时候，你无理取闹的样子也是可爱的。”

第二个阶段是磨合期，这个时期发生的一切会决定你的这一段感情是否能走到最后。因为这个时期双方在热恋期被掩盖的差异会逐渐地暴露出来，差异的暴露会导致双方不断出现摩擦。但是由于热恋期所带来的情感，体现出一种痛并快乐着的感觉。

情侣之间的冷战大多爆发在此，而关系的结束也大多发生在这个阶段。

在恋爱关系里很少会有对错，我们经常会听到恋爱中的情侣说“我觉得我做的没有错，为什么他不理解我”

但其实很多时候双方都没有错，人总是会放大对自己有利的观点。

这个阶段双方若是能达到一定程度的求同存异，以共同成长为目的，对于未来的相处会是大有益处；若争执大多以一方的妥协为结束，则终究会为将来的爆发而埋下伏笔。

第三个阶段是升华期，此时情侣双方都已习惯了对方的存在，达到了一定程度的情感默契，大家都对对方的底线有所了解，而争执的结束也大多从感性的求同存异上升到理性的求同存异。

有时发生一些较大的争执，一方总会稍作让步，另一方也会见好就收，而很少出现得理不饶人，发生更大争执的情况。

每个人都有自己的特异性，这决定了双方的差异终究会存在，想要彻底消除差异是不现实的，而冷战更加不能解决问题，也没有办法达到上文所说的“求同存异，共同成长”的状态。

在观点争议出现时，双方首先需要克制情绪，抑制心理上的消极状态，然后双方亮出观点，彼此换位思考，交流思想。

冷战的时候双方都在等对方道歉，说白了，是自私，没有同理心，还想着靠道歉去决定彼此的地位，这种感情是不健康的，就算继续维持，也会以一方不堪重负委屈积累到极点，再分手。

真的那么喜欢一个人，会心疼，会舍不得，会想交流，想变更好，怎么忍受得了冷战，怎么会不反省自己是否真的错了，怎么会不想知道对方的想法和委屈去磨合彼此。

人性都有其存在的合理性，且都有进一步提升的空间。

所以最好的状态就是发生争议时，双方都能放下暂时的情绪和利益，并同时进行反思，联结到最初的、共同的源点，然后一起修炼改进。

通俗一点讲，就是把争议当作成长的契机，把风险转变为强化亲密关系机遇。

而若在这阶段选择冷战，是不是太可惜了点？

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