即使是决定了考硕士，还是没有办法早睡与早起，问题到底出在哪里呢？

       是因为我变得慵懒了吗？记得大学一年级二年级，我是那个很能自律的人，因为每一次在学校，要是超过7点钟还在睡觉，起床后就会产生一种愧疚的感觉，会隐隐约约地产生自责的情绪。那时候，也是为了不让自己愧疚，我总是能早起，并且在早起后看看书，做做自己喜欢的事情，开始全新的一天。

       但是现在不同了，自从经过大学二年级下学期，进入了大学三年级，一切似乎开始发生很大改变。可能是因为经历了生活的洗礼，对自己不再那么看重，不再把自己的“价值”或者“地位”看得那么高，错误地觉得自己有多么优秀，其实就很平凡的一个人而已？（此处没有悲观）可能是因为接连喜欢上一些女孩子，在与不同的人交流中渐渐发现自己不是那么理所应当，世界并不是自己那么狭隘的以为？可能是因为经历了一些事情，让自己觉得自己是多么的普通平凡甚至不大好？总之，我好像变得“庸俗”了，变得对自己心安理得了，低年级的时候那些因为睡晚超过7点钟起床，而产生的愧疚感，现在似乎不存在了，不在了，即使是8点也不会有很多的抑郁感了。那种我想可能是“高考”遗留下来的焦虑，不存在了。期末考试变得随意了，没有那么多的焦虑和抑郁以及惧怕的压力，而成绩也仍是不错，大概这是因为熟悉了规则和懂得了那些不好的东西而变得“老练”了。而我，也变得不去计较一些生活中的细节了，比如自己寝室的卫生，不再偶尔会抱怨抱怨卫生，打扫整个寝室的卫生（以前打扫最多的是我）；比如自己几天洗一次澡，有时候就疏于记忆了；比如自己作息规不规律，等等。

       因为不会愧疚，内心不会难受，没有强迫症要求自己做一些偏激的事情，所以变得心安理得而不去要求自己了吗？是这样吗？

       大概这就是成长吧，是好的还是坏的，说不清楚，毕竟常常愧疚抑郁，并不是一件很好的的事，而前两年的日子，虽然能量十足并且异常自律，现在看来也是有很多的局限性的，譬如盲目性、随机性、排他性、强制性等。而我认识瑞常峰这个人，从他身上看到的一些东西，是好还是坏的，说不清楚。我从一些人和事上看到了社会的某些隐藏面，认识到了自己的渺小和脆弱，是好还是坏的，说不清楚。我变得不再很单纯地认为自己优秀，不再以为念书就是一切，为了拿奖学金而引以为荣，而是突然开始真正的社会生活，也想学习一些实际的技能，是好还是坏的，不知道。对社会的理解增加功利性，然后寻找理由去释放去升华，是好是坏，说不清楚。但是我成长了，我相信这是最好的过程，我也走过来了。人能改变过去吗？能推翻过去吗？不能的，现在的自己才是最最真实的自己。以前我总是在认识到新东西后就不自禁地开始推翻自己，推翻自己的理论、人生观、价值观，但现在我发现我不能一遍一遍地去推翻现在的自己，而把自己的希冀留给未来，只有现在才是最最真实的自己，其他的都是幻觉。

       即使决定了考研，我还是没有办法早起与早睡？到底，是因为什么呢？

       因为似乎我变得不在乎这些东西了，而更在乎自己当下内心的感受，更在乎自己当下是如何活着的，而不是未来如何活着的。高考已经过去三年了，那种压抑一度是我心里的一道伤疤，久久难以抹去。回想起来都能够让人纠结。而我在决定考研与否的时候，也怀疑过自己能不能接受重新像那时候的自己一样，没日没夜得学学学，拖着病体地学学学，内心苦痛煎熬地学学学，没有知己、没有陪伴而倍感孤单的学学学，被同学长期地取笑数学感觉受不到尊重地学学学。每天，最后一个回家，孤孤单单地回家的，是我；越来越感受不到爱和希望的，是我；没有办法和别人谈心，也没有机会谈心，抑郁得都要发霉了的，是我；觉得自己被排除在群体之外，不能自拔的，是我。。。所以我害怕了，以为是学习带给我的这些苦痛，是学习让人如此难受！其实，只是我没有朋友，不懂得如何倾诉，缺少表达和接受爱的能力还有机会，不是吗？现在的我，也拒绝这些应试考试，比如研究生入学考试，但是这毕竟是我的错觉。应试不会带来痛苦，真正痛苦的，是自己的内心没有办法和当下进行很好的融合而游离在他们之外，变得不能感受爱和表达感情。

       总之，我变得不愿被拘束了，不觉得为了一个应试而强迫自己有什么意义。但我的身体内部的意识告诉我，它还是希望有一些能让它觉得惊心动魄的事情的，比如能稍微努力一点，能起早贪黑，能认真看书，等等。

       说到这里，其实我没有办法写下去了。作为一个决定了要参与竞争的人，不去努力地为自己的生存而奋斗，难道等着被别人踩死吗？即使决定了要做一件事情，还是每天庸庸碌碌无为，是一个“优秀”的人应该做的事情吗？我的室友是这样的，而我，一开始即使不是这样的，也渐渐变得这样的了。要是我一个人来决定自己的去留，我想我会义无反顾地向前冲去。我看不惯即使有着那么大的任务，却能悠哉游哉地享受着安逸的人。我看不惯不去奋斗，没有去努力，耍耍嘴皮子，却还要求索取“快乐”的人。我的室友是如此，安安逸逸，偶尔想起来要努力，不过一两天就鸣金收兵~，我的室友是如此，作业抄抄，时间最多的就是打竞技游戏，听听音乐看看电视剧小说，却大叫着什么什么老师又不好啦，什么什么又不满了。我都笑笑不想说话。我一度地觉得我们不是应该在一个寝室的人，随着时间的流逝，这种想法浓浓淡淡，但始终没有消失并且偶尔还会更加清晰和大声起来。

       说到这里，我又将自己要进行的努力折射到别人身上，又对于他人评头论足了，这本来是一件不应该的事，谁知道别人的生活是怎么样的呢？谁知道他们在女朋友身上是怎么尽心尽力的呢？谁知道他们未来会有些什么打算呢，也许人家只是愿意开店，当个小老板就足矣？而另一方面，我自己的努力，不在自己身上去下劲，而跟别人较什么劲呢？这种想法我是懂的，但是环境毕竟如此重要不是吗？毕竟如果我在一个人人很有奋斗想法的地方，我会少了那么多没必要的纠结而专心做事不是吗？

       话说太多了，就往往变得无病呻吟起来，我现在脑子里空空如也，没有不满，没有不甘，也不想忧虑，也没有很大的忧虑，所以如何去做呢？如何去做才是当下，才是最最重要的事情！如何把自己的作息调整呢？没有什么如何，无非就是立刻马上调整就是了。