你的闺蜜最近跟男友闹矛盾，找你来倾诉。
闺蜜心情不好，你得陪着她，你下意识的认为自己很有必要听她倾诉。
于是你耐着性子听她吧啦吧啦讲了一大堆。
可是听着听着，你感觉有点不对。
这是在说男友吗？这不是在说一个十恶不赦，狼心狗肺的男人吗？
这样的男人，何必还苦苦的守着。
于是你狠拍桌子怒道：这样的男人还要来干嘛，马上分手！
你的闺蜜愣了一下，说，其实他有些地方，也还是挺好的，比如~~~吧啦吧啦。
“哦，这样啊，那你就服服软，如果他哄哄你，你就借机下台就得了”，你回应道。
这回轮到你的闺蜜怒了，他这么对我，我怎么会轻易放过他~接着又吧啦吧啦
这回轮到你傻眼了。于是你暗下决心，下回你再跟男友闹矛盾，妈的，傻子才理你。
假如闺蜜再找你苦诉，估计你还是不会拒绝，但你下定了决心不再给建议，你只做一个单纯的顷听者。
你已做好了，只做个简单被倒苦水的垃圾桶，然而你却发现，听着闺蜜的苦诉，你的情绪也随即被感染，你甚至开始怀疑爱情。
你心里很委屈，你的事，你干嘛来烦我啊？但是，她是闺蜜，你不能做到置知不理嘛。
那怎么办呢，有没有一个两全齐美的方式？即帮对方解决问题，又能事不关已高高挂起。
估计你生活动也会常常遇到这样的事，亲友好友来找到给建议。
你满怀善意的给对方建议，你会发现对方提着各种各样的不可行性。
于是你跟着调整你的建议，然后你发现，对方虽然表面对你感谢不以，你却从对方的眼神看到了不以为然。
有一个专门教人各种运动项目的教练中心。
某段时间，来学习打网球的客户太多，以至于网球教练不够。
于是老板就找来滑雪项目的教练，让他帮忙带一下学习打网球的学员。
教练说我都不会打网球 ，怎么教啊？
老板就说，你就随便教，然后让他练习就得了。一个奸商的本质显露无疑。
教练没办法就答应了。
一段时间之后，老板奇怪的发现，滑雪教练带的学员，打网球的能力居然比专业的网球教练教的学员要好。
诶，这就奇怪了，于是老板就找滑雪教练来问怎么回事。
滑雪教练一脸无奈的说，我就让他自己发球，他就发球。
之后我就问他感觉他的姿势怎么样，他说好像用力不是很对，我再试试。
滑雪教练就说，好的，你再试试。
学员打出去之后，教练又问，现在呢？现在感觉怎么样。
学员就说，好点了，但是还是有点硬。
教练又说，嗯，那你再试试，学员又试~~~
后来我发现学员自己越练越好，就一直保持这样做法。教练两手一摊说，我就是这样教的。
滑雪教练并不会打网球，因此在教练过程并没有介入学员的练习，而让对方找到你自己的感觉和调整自己的状态。
引导学员自己的找到打网球的感觉，让学员自己去承担学习的责任。
这就是响誉全球的教练技术。
教练技术与以往的指导式教练有本质上的区别。
指导式教练很容易让学员感觉到指责，比如我们学驾驶技术时的教练。
而教练技术更多的是令学员思考自己的状态与问题，引发自我的观察力。
教练技术是通过一系列的问题来引导对方将注意力集中在自己的问题上，并自己解决自己的问题。
这一系列的问题有一个模型，叫做GROW模型。
GROW模型
GOAL目标:目标设定的常用问题
你的目标是什么？
如果你知道答案的话，那是什么？
具体的目标是什么？
什么时候实现？
实现目标的标志是什么？
如果需要量化的话，拿什么量化你的目标？
Reality现实：关于现状的常用问题
目前的状况是怎样？
你如何知道这是准确的信息？
这是什么时候发生的？
这种情况发生的频率如何？
你都做了些什么去实现目标？
都有谁和此相关？他们分别是什么态度？
是什么原因阻止你不能实现目标？
和你有关的原因有哪些？
在目标不能实现的时候你什么感觉？
是什么令你......
其他相关的因素有哪些？
你都采取过哪些行动？
Options选择：你有哪些选择？
改变目前的情况，你能做什么？
可供选择的方法有哪些？
你曾经见过或听过别人有哪些做法？
如果...会发生什么？
哪一种选择你认为最有可能成功？
这些选择的优缺点是什么？
请陈述你觉得采取行动的可能性，打分。
如果调整哪个目标，可以提高行动的可能性？
Will意愿：你要做什么？
下一步是什么？
何时是你采取下一步的最好时机？
可能遇到的障碍是什么？
你需要什么支持？
谁可能对此有帮助？
你何时需要支持，以及如何获得支持？
现在，你的闺蜜又因为跟男友闹别扭而来找你了。
你试试用以上的教练技术，引到你的闺蜜做出自己的决定。
闺蜜：“我跟男友又吵架了”。
你：“哦，总是吵架，心挺累的吧，你觉得怎样的相处是你所期望的？”开放性问题引导目标。
闺蜜：“开开心心的，不要吵架”。闺蜜还陷在吵架后的悲伤情绪里，我们假设目标明确了。
你：“你们经常吵架的频率怎样？”进入第二步现实。
闺蜜：“也不是经常吵架，就是有得时候感觉他说话做事太过份了，没有顾虑我的感受。”
你：“你两吵架的时候，你的感觉怎么样？”继续现实。
闺蜜：“还能怎样，伤心呗，没看到我都哭了？”闺蜜瞪了你一眼。
你：“为了避免吵架，你都做哪方面的努力？”
闺蜜：“我都气坏了，还哪里顾得了那么多。”
你：“你看啊，你也不想吵架，想开开心心的，因为吵架后你会很伤心，如果有选择的话，再回到当时的情境，你会怎么做，可以避免两人吵架？”进入第三步，选择。
闺蜜陷入了回忆，一会之后说：“我会说，咱们什么都不够冷静，我不想吵架，咱们先冷静一下，再聊这个事”
你："很好，你还听过其他方法吗？"继续第三步，选择。
闺蜜：“我会说，这个事是我没有提前通知你，是我不对，以后类似的事，我一定提前通知。”
你：“这两种方法，你认为哪种都有可能成功？”
闺蜜：“我觉得第一种，大家先冷静一下再讨论。因为第二种是冷静下来，我才会去分析吵架是不是有我的原因在里面。”
你：“是的，情绪激动的时候是不宜再讨论的，那接下来你有什么打算？”
闺蜜：“这件事是我不对，我会主动跟他道歉，跟他约定，以后双方情绪激动的时候，得等双方冷静下来再继续讨论事情。”
“......”
你的闺蜜在你的引导下，成功从情绪里走出来，直接面对问题。
在这个过程，你没有提过任何一个建议，所有的决定都要她自己的做出的。
因为她自己最清楚情况，你只起了一个很好的引导作用。
一开始你可能不会适应，总很容易介入对方的问题当中。当你开始思考对方的问题该如何解决的时候，就意味着你的引导已失败。
所以做为你需要明确这个原则：
你只是通过一系列的问题帮对方提高从目标到现实的自我认知，让对方做出自己选择，为自己的选择负责。
什么时候可以用它呢？
当有人找你问怎么办的时候。
当对方听不进任何建议的时候。
当你认为对方推卸自我责任的时候。
我们的标题是如何给别人建议，实际上强调的是：不直接给建议而引导对方做出自己的选择。以上我介绍了一个很好用的教练技术，希望对你有帮助。
