我喜欢你，无论天南地北，人山人海，不管信男还是善女，妖魔或是鬼怪。
只因是你，而喜欢你。
欢喜你，欢喜到上九天揽月，下五洋捉鳖；欢喜到捞海底明珠，摘悬崖红花；欢喜到春夏秋冬，岁岁年年愿与你同甘共苦。然后再往后漫长的一生里，我们白发苍苍，牙齿都掉光了，我抱着你躺在床上，等我说出“死”后，我们就一起长眠。
“执子之手，与子偕老。”这是我听过最美的情话。
你曾对我说：“一辈子那么长，想找个顺眼的人过完这一生”，感觉犹在昨日，只是我已从天堂掉到地狱。
我知道你还是爱我的，不然，你怎会大喜之日的前夜对我说“我爱你”三个字，我甚至能想象你那深情的模样，温柔，细腻，和记忆中的你如出一辙，这三个字便脱口而出。
我不恨你，我祝愿你过上和平常人一样幸福美满的生活，只是一想到这幸福美满与我无关，卡在嘴里的“百年好合”就说不出口，对我而言，那简直就是凌迟处死。
我也知道，即便是书里的同性恋，都会安排一个人死亡，就好像一个死循环，无论怎么转最终抵不到远方。
后来我接受了你结婚的这个事实，也不再傻乎乎的等你回家，偶尔晚上睡不着也就睁着眼睛到天亮，这几天我迷迷糊糊的想着以前发生在我和你之间的事情。
七年时间，说好的一辈子，怎么转身就成了你的大喜之日。
忆起你大一时第一句对我说的话，实在滑稽，你说：“我帮你垫的班费，记得还我二十块钱。”你看你，一开始就那么现实，从来没有人像你这般对待新同学，倒也新奇。
四年之痒，彼此互相吸引，热情后生疏，这是我们常常玩的游戏，因为我们都明白，一旦越界，友谊就不再是纯粹的友谊，而其中夹杂着些许暧昧，不知甜蜜过我多少日夜。
毕业那年，一想到万一以后与你再无瓜葛，我就心痛到令人发指，我对你的渴望分秒俱增，往后还有二十年，三十年，没有你，该是多么索然无味。
大概你也感到我的不安，在彼此试探中坦露心声，我高兴坏了，像是一位长途跋涉于沙漠中的失明人触到了水的冰凉。
后来你问我，为什么那个时候那么执迷于你？
如果可以，我真的不想喜欢你，找个女孩子，光明正大的走在人前，可是，没有给我这个机会，第一次喜欢人，就喜欢上了你。
毕业后，我们找了一间房子，一房一厅，有干净的阳台和整洁的厨房，这使我心情大好。长沙天气好时，我就把被子拿出来晒，不好时我就去厨房做点心和你窝在被子里一边吃一边讲半生的笑话，可以仗着自己脸皮厚向你讨些无理的要求，看着你无奈又宠溺的表情，我便觉得此生足矣。
你是生在陕西，长在甘肃，我是生在辽宁，长在蒙古，我们于万千人海相遇，又于千万个机会中相爱，我有时也会瞒着你去寺院参佛，你想想要是我们之间发生任何一点点小意外，我可能这辈子都错过你了。
那年你带我去你家里过年，一下火车我便爱上甘肃这个城市，我终于领悟到因为一个人爱上一座城这句话的含义了，一想到你走过这条路，做过这趟巴士，吹过此时的风，见过那时的云，而我与你同步，让我如何不兴奋？以前总觉得琼瑶写的书太过于天真，却钟爱一句：“你的过去我不曾参与，你的未来我将不会错过。”
归纳起来不就四个字：“相、见、恨、晚”
我们的父母都是传统人，各方母亲都有心脏病，所以我们的恋情也就是地下恋，不去各自的公司，见到熟人也是“同学”称呼，父母催婚，都尽量拖着，你答应过我会说服你妈接纳我，我也知你不过安慰我罢了，两个大男人在一起，估计我们的乡邻都没听过这么荒诞的事情。
但是，我们现在在一起，我就当这几年的幸福是偷来的。
我的朋友问我，若是你结婚了怎么办？
我能怎么办？我既不能去砸了你的婚礼强带走你，又不能悲悲切切哭着要你回来。感情本来就是你情我愿，既是做了最坏的打算，我便失去了发泄的权利，却也做不到无动于衷。若有一天你结婚了，你还要我，那我就去做你的地下情人，若不要，那我就另寻新欢。这只是我当时的想法而已，如今看来，实在比琼瑶还天真。
这天终究来了，四海亲戚皆来道贺。
据说新娘很美，和你站在一起郎才女貌，十分登对。
大学时的同学收到喜笺，一一到场，大学时我们关系甚好，我没到，难免非议，不过这与我无关，是你该处理的事了。一想到你送喜笺时思来想去来回踱步的考虑要不要给我发的时候，我就躲在被子里乐呵，享受报复你的快感。
你最终没发给我，我也感谢你没拿那个大喜字来让我彻夜不眠，事实上，没有它我依然彻夜不眠。
结婚那日，大宝来找我，我们去了洞庭湖看了风景，潇洒了一个下午，晚上去了酒吧，酩酊大醉，整个过程中，我们默契的没有提到你的名字。
到家后，我瘫痪的躺在沙发上，盯着天花板，想起你昨晚对我说的那三个字，我异常难受，小声抽泣，这种无法宣泄的痛让我生不如死。我半磕着眼睛用只有我和大宝两个人能听到的声音喃喃自语道：“那个说着爱我的人，却让我这么难过。”
大宝看着我，没说话，那晚我是这几天来睡得最好的一晚上了，没有失眠和午夜梦回。
第二天大宝走了，我又开始浑浑噩噩的日子，不知是不是受了你的影响，变得邋遢，每次想整理的时候，又明白你看不到，于是放弃了。
张爱玲曾经说过：
他不过是一个高大的男子，我不过是一个自私的男人，或许，在这个世界上，仍旧没有我们这类人的容身之处。
可是，总该有地方能容下两个平凡的男人。
如今每每听到都感慨万分不知该说些什么来表达的好。
你离开了那么久也没打电话给我，一看就知道有了新欢忘了旧爱，亏我还时时想着你。
有网友说，我可以重新来过，我当然可以，我只是怕，所有的，抵不过这一个，因为不是他，才会倍感空虚寂寞。只是觉得这辈子我不会再像爱你一般爱着别人，我便不得不等你。
于是，有次和他聊天，我很想对他说：“既然决定结婚了，以前的事就不要再想，专心过日子。”融合进主流认可的生活方式，未尝不是一种幸福。可我也想对他说：“如果有天过不下去了，随时回来找我，我等你。”我要在他心里埋下种子，让他内疚，让他时刻念着我的好，这何尝不是一种惩罚，甚至会关系到一个无辜的女人。我在这其中摇摆不定，最终选了第二种。
我说我愿意等你到三十五岁，若是你还不来找我，我就去找别人了。
他说我这想法是个很不切实际的打算。
我说这话的时候我不无辜，可也无罪，我只是喜欢着一个人。
2008年3月9日那天，我来到了湘江，这儿的水十分干净，连同天空也很蓝，云也很洁白，仿佛又回到几年前第一次去你家的场景，风吹过我的脸颊，我都觉得异常亲切，只可惜，你不在我身边。你家庭和美，事业飞升，与一个我相差几亿光年，我飞身跃下江中，水漫过我的头顶，我只是想，我拥有着你的整个童年和七年光阴，算一算，似乎你的整个青春都给了我。
对不起，三十五岁还有好久，我等不起了。
——南康白起
