第四梦：爱到情深恨缘浅

—记扉门浣花

远远地，远远地，他们的背影离我越来越近了，如远方鹭岛上两只栖息的鹭鸟朝我飞来一般，瞬息间又离我远去。

我未能慢下步子来，怕稍纵即逝，又担心靠近他们。我不安地埋下头，拼命地向前走去，几乎忘了疲惫，忘了身后拖着的厚重行囊。

走近他们，我才感到内心里的哀叹是多么强烈。看着他们幸福地手挽手，在大街上有说有笑，再看看我自己一副垂头丧气，哪还有年轻人的朝气蓬勃，倒像一个乡下的农民工，有些灰头土脸，低着头大口地喘着气。

眼泪和汗水不自觉地溢满了我的眼眶。原来，曾以为的“执子之手，与子偕老”从来就不属于我。我的世界忽然下起了雨，弥漫我整个情绪的天空，我有些踉踉跄跄。

也许，他们从一开始就并未发现我一直跟在他们身后，看着他们幸福的双人演绎，我却独自一人流着我的泪。眼睁睁地见他们渐行渐远，最后消失在人群里，我心里的鹭岛就像顷刻间被海水淹没了一般，只剩下一望无垠，而那两只鹭鸟也不知所踪，只余我傻傻地回想着那些并不属于我的幸福。

你终究还是选择了他，那个曾第一时间打电话叫我去扉门浣花应聘的他。

我知道我没有他那么勇敢，可以不顾一切地去爱你。我想走进你的心，却被困在自己的世界，怯弱像一道难以跨越的鸿沟，只能生生地在对岸看着你们郎情妾意。而我，只能隔岸，顾影自怜。

不知从什么时候开始，我开始没心没肺起来，心里满满的怨愤，见到你，也只有不理不睬。

渐渐地，我明白了这就是恨。可我真的在恨你吗，我又为何要恨你？

如果我恨你，那么我对自己的恨，一定永远大于我对你的恨。

你也许不会知道，看不见你的日子，整个城市就像刮起了龙卷风，每一声呼唤都那么地撕心裂肺；你也许不会知道，没你的日子里，整片天空都变得那么安静沉闷，仿佛随时都会下起瓢泼大雨；你也许不会知道，你和他一起的日子，我的世界其实就只剩下满目疮痍；你更不会知道，从某一天开始，我走近一个人，他是你最亲的人，也正是从他那儿，我了解了关于你的一切，知道你订婚是家人所逼，并非出自你本意，从中我也知道了其实你也有很多苦衷，你和他经历了很多很多，最终退了婚约，才与他走到了一起。至那一天起，我的怨怒才逐渐消减，但也痛心疾首，悔恨不已。

我不知道认识你，算不算命中注定，但我认定，相识于扉门浣花即是你我之缘，只可惜，到最后还是像诅咒般有缘无分。

行香子

翻诲情庸，已是情空。

此番行、命里相逢。

夜阑思尽，却损颜容。

饮一杯愁，一杯恨，一杯浓。

尘缘如水，来去匆匆。

恁多情、不辨西东。

化蝶犹恋，花与谁同？

只消一眼，黄昏渐，乱山重。

还记得第一天上班的时候，那也是我第一次见你的时候。

那时你披着刘海，眼睛挣得大大的，你站在我跟前，好奇地望着我。但起初的我并没有在意你及你的眼神，只是用余光瞥了你一眼，这不是我在无视你，而是，面对陌生人，我一般都是这种行为，因此，我给人的初印象大多都是冷酷和沉默。

后来几天里，你一见到我，总是很主动又热情地向我打招呼，你的每次出现，总让我在这个炎炎夏日感觉到一阵清凉之风，你飘逸的长发如那随风飘摇的柳丝，后来很长一段时间里，都萦绕着我的梦。

最初不知道我名字的你，后来终于打听到我姓甚名谁，而那时尴尬的我竟还不知你的名字，更不知道公司里你还有一个弟弟。

后来，你直呼我的小名，我不知你为何会这样称呼我，要知道，只有我亲人才会叫我。心里虽有些暗喜，但在别人面前我还是有些略显尴尬；再后来，你干脆直接叫我哥哥，这更加令我不安，不是不喜欢你这样叫我，只是怕我自己会因此而爱上你，所以我渐渐地有些远离你。

尽管你对我的称呼在短短一周内竟发生这么多变化，这些是我以前从未遇到过的，也是由于我怕管不住自己不安分的心，因而对你不冷不热，但好奇心终究还是让我陷入了深渊......

他叫王润，新来的同事，高高的个子，炫酷的的外表，个性也有些张扬，没来几天，他就与前厅的妹子们打得火热，更是要了你的QQ，相较于傻愣愣的我，认识你的时间比他长，除了知道你的名字外，其他的对你仍是一无所知。在王润的出现之前，其实我的心已经开始在骚动，那时的我还未能察觉，只是一味地尽量地躲开你。

之所以谈到王润，是因为他，我才得知你不仅有男朋友，而且还已经订了婚。

王润，从穿着上看，外表时尚潮流，绝对算的上型男，但令人感到不解的是，他的手机居然不是智能机，而是一般只能打电话发短信的普通手机！他曾在我手机上登陆过他的QQ，正因如此，我才悄悄登过他的QQ，并迅速找到了你的QQ号，打开了你的空间，发现你空间里大多都是你的照片。

那时我还没见过你工作外的装束，每一张照片中的你，那么青春，那么靓丽，那么动人，格外引人注目的是你又大又圆的眼睛。其实在此之前，由于不敢直视你，我还从未发现你的眼睛竟然会这么好看，我好像一见钟情了，分明又不是，像是见到画中美丽天仙了吧，忽然有一种我见犹怜的怦然心动。

你拍了很多张照片，有一些大概是在你的家里吧，也有一些应该是你的家乡，风景很美，但人更迷人。我接着往下看，忽然一张照片赫然出现在我眼前，顿时让我有一种从天堂到地狱的错觉。

照片中是你和一个男人暧昧地坐在床沿，你的脸上露出甜美的笑容，男人用手搂着你，你们的笑容温馨了整个白色屋子，犹如你纯白的心。

细看，这张照片下还有评论，从评论中得知，你订婚了，就在几天前，而照片中的他正是你的未婚夫。

这是2014年八月十二日的成都，下午两点，多云间晴，闷热，只有一条喧嚣的大街和一个身心疲惫的我，陪着喧嚣的回忆在踽踽独行。

在这条来而复往了一年多的百花西路上，我肩背行囊，将一年多的岁月背在肩上，亦将这么长久的心绪扛在心里，虽有遗憾，但不曾言悔。任谁都没有想到，也包括自己，时隔一年半，我再一次上演了一场孤独的别离。

有人说，人生就是一场长途旅行，我们会走过很多路口，会有很多次转弯，会遇见很多不同的人，也会错失很多人，走过一条路，你永远都不会知道下个路口会遇见谁，错过上一个路口的人，也许只是为了下个路口再见或者遇见另一个更好的人。我走过了很多路，却始终没有遇见那一个肯为我转身停留，可以陪我一起继续走下去的人，我从来都不依循更不愿相信这条命运安排的路，然而还未等到我屈服于命运，我终究还是在这条路上再次被命运折倒，伤得狼狈不堪。

我总是有太多太多的回忆，恰如这背上的行囊，也如暴风雨来临之际，天上的沉云越积越厚。每到一个地方，都会爱上一个人，每离开一个地方，都会心生眷恋，我不是太感性，也不是无病之呻，而是为情负累。我太多情，这才是活水源头，也可以说是我内心心魔的始作俑者。

我还记得十分清楚，二零一二年十月初离开骊宴会馆的时候，我也是犹如今天这般带着沉重心绪离开的。

那时，离开骊宴会馆后，我花了半年的时光才走出阴霾，才走出她的世界。我以为至此，就可以不再经历之前的经历，不再认识某些人，更不再像以前那般为情所扰，却没想到的是，命运已在远方悄悄为我布置了另一个路口，而正是这个路口，让我一爱便堕入了似有万劫不复般的痛苦之中，一彷徨竟荒废了一年半载时光，这让我想起了一句歌词：多情的人，注定伤得比较久。

在去扉门浣花之前，我也去过很多地方，也经历了许多，但这些经历终究是不够的。

从骊宴会馆回到在彭州的家里，而在此之前，妈妈就一直在和我商量购房之事。如今，我离职又赋闲在家，妈妈有些不愿提及原本打算在新都购房的事。最后在全家人的商讨下及我的信誓旦旦，终于还是在一二年的十月底我们通过按揭买了一套商品房。

买了房，便压力重重，我不得不带着还并未痊愈的情殇选择继续工作，可是又做什么好呢，听闻成都富士康正在招工，妈妈毫不犹豫把我叫了去。

在富士康工作不到三天，我就因不习惯内部工作环境而选择离开，妈妈若是知道了，肯定会生气，当然我也不会这么贸然回去，可接下来又该如何是好？

正当我在为找工作而忧虑不安时,一位河南朋友说他正在富士康附近的红光镇,他告诉我他正在一家即将开业的名叫七闲居的酒楼上班,我来不及思考立马就飞奔而去。

于是，在接下来将近一周的时光，我便寄居在了七闲居。

也许是做餐饮这个行业太久了，亦或许是曾经在餐饮这个行业经历的人或事让我有些后怕，担心自己还会轻易地痴恋一个人，担心自己会用情过深，反受其噬，再加之七闲居还未开门营业，每个月只有一半的工资，没多久我还是选择了离开。

表哥又为我安排了一份工作，当时他正在新都一家酒楼，叫憬府听莲，听上去很有禅意的名字，想来环境也应该不错。表哥还告诉我，这家酒楼可以说是全新都最好的酒楼之一了，问我去不去，我几乎忘了之前的忧虑，欣然又期待地答应了。

憬府听连，环境果然不赖，正如我所期待那样，几乎无可挑剔，不过也确实算是新都最好的一家酒楼了，最好不是说环境最好，服务最好，而是指生意最好，一天工作下来，累得半死，第二天就有些不愿做了。表哥劝我，挣钱嘛，吃苦是在所难免的，如果这点小痛小痒就把你困住了，那以后更大的苦你又怎么消受得起？想了一夜，表哥的话也确实在理，便答应留下来。

原本以为，接下来，我就要在憬府听莲落脚了。可世事无常，三天后，表哥因为有事而离开了，这下我可不干了，三天前因为表哥的一番话，我才答应留下来，如今表哥说走就走，把我一人留在新都。表哥前脚刚一走，我后脚收拾东西立马回了彭州。

面对妈妈生气地质问，我只得撒谎说，是公司不要我，我想还是等段时间再去成都看看吧，妈妈将信将疑，但面对我瘦小的身子，只是无奈地摇了摇头，嘴里一边叹气一边念念有词，唉，就让他暂时呆在这儿，帮他爸做事也不是个办法。

就这样，我留在了家里，每天出去帮爸爸做事，这样一待便是春节过后。

春节一过，妈妈又督促我外出找工作的事了。其实，自从离开骊宴会馆后，我一直处于茫然和困惑的阶段，不知道接下来究竟要去做什么才是一种长久之计，不止如此，婚姻也是终身大事，自从买了房，妈妈就时常催我出去赶紧耍个朋友回来，在妈妈看来，我的当务之急是挣钱和讨媳妇，一刻也不能停滞。

可接下来我究竟该去做什么呢，我又会做什么呢？离开骊宴会馆时，我便暗暗下定决心，第一，以后再也不做传菜员了，第二，再也不自作多情了。虽然在新都时我就食言了第一条，可毕竟也只是在憬府听莲上了几天班而已，是不是就不算食言呢？可如今想到这些又有何用，是在狠诫自己吗？

不！这次我终于妥协自己的心，让自己真正地食言第一条。

我先是选择了仍然位于新都一家酒店，莱恩假日酒店。

在莱恩假日酒店的应聘很顺利，可没上几天班，我就被其内部繁琐规章制度打败，不到三天，我做了2013年的第一次逃兵。

恰在这时，我忽然又怀念起了去年给了我温馨和关怀的那个大家庭—骊宴会馆！

当断不断，必受其乱。我下定决心了，我要回骊宴会馆。

第二天，我略显疲惫地赶到了半年多以前才离开的骊宴会馆，同时见到了仍在那儿上班的杜勇。杜勇告诉我说，不仅之前的很多你认识的人已经走了，现在连双双两姐妹也走了，还有彭主管，王经理等同时也走了，你现在回来干嘛呢？你不知道，现在的骊宴会馆已经不是之前的骊宴会馆了，已经不再有以前的和睦了，现今的骊宴会馆已经是一个势利，尔虞我诈的骊宴会馆，这样的地方，你真的还想再回来？

我怔住了，一言不发。原来不仅是人，连事物也会跟着时光改变。物是人非，骊宴会馆，仍是骊宴会馆，她的形态，她地理位置未发生实质性更改，只是她的“心”变了，我再也回不到她的“心”里了。人从来都不会也不能改变事物的环境，但人却因事物环境的改变而改变。

但环境的氛围却是人所营造的，氛围的好坏取决于人。如今曾给了我们一个良好的工作氛围的管理者们都已经走了，现在的骊宴会馆的工作氛围是拜这些新来的管理者所赐。

我放弃了，放弃了再次回到骊宴会馆的机会。也许，我真的不是冲着骊宴会馆来的，而是......某些人。

浣花溪，恐怕是中国所有河流里最美的名字。这是我第一次看见扉门浣花公司简介里的一句话。扉门浣花，一环路外侧，近青羊宫，于浣花深处新启扉门。

接下来的事，绝非偶然。正当我带着失望欲离开骊宴会馆的那个下午，还未等到我告别杜勇，我竟意外地接到了一个电话。

电话那头是一位男子，他说他是扉门浣花的员工，是在某网站看见我的招聘信息，叫我第二天去应聘，并告知我详细地址。我喜出望外，连连挥手告别了杜勇。

我压根儿没有没想到，正是这个陌生电话开启了我自2011年到成都打工以来的第四段痴情梦。

我不知道你刚来扉门浣花时为何会对我的称呼有这般变化，那时的我怕爱上你，在你的面前总是表现出一副冷酷不在乎的样子，却没有意识到那颗爱你的心已在潜移默化中悄然发芽，直到八月的一天.....

那天你休息，傍晚十分，你穿着便装出现在不远处并热情地像往常一样同我打招呼。那是我第一次在现实中见你穿着便装，因为近视，我没有认出你来，只是用余光撇了你一眼，然后面无表情地走开了。

也许是上天要惩罚我先前对你的无视，更或许是上天怜悯我们之间的缘分，于是才安排我们当天晚上在宿舍外的一家超市里再与你相逢。

那晚，我下班走进宿舍外的喔喔超市，没想到一进去便看见你正坐在里面吃着方便面。本来是想买一些零食解决饥饿的肚子，我拿着零食正欲走近收银台，忽听见你关怀的话语。

哥哥你怎么吃零食啊？吃零食对身体不好的，还是尽量少吃点。那边不是有盒饭吗？不好意思，我也是刚刚才发现的，不然我也就不会吃方便面了!

嗯，好！我一边爽快地应着，一边将零食放回了原位。

我拿了一盒我之前最爱吃的盒饭，再次走向收银台。正准备付钱的时候，我忽然发现你水灵灵的大眼睛正望着我，似乎有些出了神，以至于我向你道别你都没有反应过来。过了几秒种，你才回过神来。

那次回去后到很长一段时间，我对你那晚盯着我的眼神一直念念不忘，后来逐渐演变成了相思，一种复杂化的情绪体验。我知道，我再也无法隐瞒自己，欺骗自己了，我要承认，我爱上你了。

记得第一次跟你表白，是九月十一日。从我决定向你表白开始，我一直处于不安与忐忑之中，不知该如何也不敢去面对你，更不敢当着众多人和你的面对你说出那重要的三个字。整整一天，我和你在碰面了多次，你似乎也预感到了什么，看见我也有些尴尬。我一直徘徊徘徊，徘徊到晚上下班后我都未敢向你表白。

我比你先下班，走在途中，我终于按耐不住，向你发早已准备好的了几条表白短信，其中还有三首我精心写下的诗：

一

何必初见却相见，

少年相思话不成。

凡尘几度经万水，

梦花梦雨梦中人。

二

我思年华月朦胧，

爱晚轻烟柳应风。

何年何月何人去，

少年只叹太匆匆。

凡尘一梦尚如此，

伊人笑靥且从容。

可记伊颜来生愿，

知是多情自作浓。

三

减字木兰花

我心念念，

在地在天白发见。

人若相知，

间有荷花无限丝。

唯卿一诺，

将是繁华平寂寞。

你的温柔，

爱到铭心刻骨愁。

你的心里有我吗？这是我一直以来藏在心底的疑问。

没多久，你回短信问我，是什么时候开始喜欢你的，我说好像已经很久了，虽然我知道你已经订婚了，但我实在没办法控制对你的情愫，原谅我对你的冒昧打扰，可以吗？之后你回答道，没关系的。我们没有继续再聊下去，尽管收到了一个不算答复的答复，而我的心也只是暂时安静了一些。

几天后，一位我称他为鹏君的新同事到来后，我蠢蠢欲动的心又燃烧了起来。

鹏君是湖北人，为人十分诚恳，刚来扉门第一天我就与他成了无话不谈的朋友。当他得知我的心事后，不仅给我鼓励让我去追你，还教我许多追女生的方法。可是后来的事，我不知道该怪他还是要感谢他。

动我晚上把你约出去，我刚开始还很犹豫，他就一直给我加油打气，直到我同意为止。

那晚上鹏君下班后决定去吃烧烤，我挣扎了将近半小时，仍未敢给你打电话。鹏君见我忸怩不安，实在看不下去了，便一把抢了我手机，拨通了你的号。你接了，却也婉拒了，最后只留下失落的我和不断安慰我的鹏君。

自那以后，鹏君和你走得很近，而我却因为喜欢你，暗恋你，越来越疏远你，也越来越不了解你。

后来一段时间里，我一直将你深埋在我的心底。其实，你就像是我内心的那一座岛屿，我多想靠岸，然而我越是走近，岸离我也越远。我不敢再说出喜欢你，害怕打扰你，更怕打扰我自己。

我以为快要忘记你的时候，鹏君忽然告诉我，我还有希望的，因为你根本不喜欢你的男朋友。我听了这句话，心中对你的爱火又迅速燃烧了起来。

所以后来，我陷入了莫须有的意乱情迷之中，竟到了无可自拔的地步。

我还是未能大胆地直接再次向你袒露心迹，而是发了这样一条短信：

凡，让我这样叫你一次可以吗？这是第一次也许也是最后一次。说好了不打扰你的，但我管不住自己的心，还是要为我的心找一个答案：你的心里到底有没有我？对不起，这真的是最后一次了。我的心只是有很多疑问而已，为什么我能荣幸地被你唤作扉门唯一一个你的哥哥，叫哥哥我的心已经很不安了，居然还叫我涛涛哥哥？我是该庆幸窃喜还是受宠若惊还是波澜不惊呢？从小到大，只有我的弟弟妹妹才会叫我哥哥，还从未有人叫我涛涛哥哥，你是第一人，但愿也是最后一人。我曾经受过伤，我花了整整一年才平复，来扉门后，我不敢再轻易去爱，于是我变得很冷漠也很高傲，与前厅几乎就没有往来，我以为这样就会守住自己不安分的心，就会过得很好。自你出现后，起初乃至你叫我哥哥后，我都一直没怎么注意你，甚至不知道你叫什么名字。后来你有三次问过我有没有女朋友，又三次对我说了同样的一句看似有些暧昧的话，尽管我一直努力管住自己的心，担心自己会胡思乱想，可你对我的言行却在不知不觉中潜移默化地影响我，直到我的心开始痛的时候，我才知道，我......已经爱上你了。

你只回了一句话：你想多了。之后再无更多的话语。

我就这样甘心不不甘吗？

岁月走过了一段骄阳似火的盛夏，在远方夕阳似冷非冷的沉寂中迎来了他的冬雪皑皑，而我就这样沉默地一直爱你。爱你于心，爱你如刹，爱你如禅，终还是参不透时光忽地一瞬，直到二零一四悄然光临我未来的未来。

鹏君一月一号就要离开成都回湖北了，我十分不舍。临行前，鹏君再三鼓励我去追你，殊不知，这个时候的我早已为爱殚精竭虑，鹏君叮嘱道，不要再畏首畏尾了，喜欢她，就勇敢地去追求吧，我看好你！为了不让鹏君担心，我信誓旦旦地说，我一定会的。

我等你很久了

梦穿流过枯竭的秋水

菩提树下

我重重的托起

落下的那唯一的眼泪

最怕坠地上 化为心碎

我等你很久了

月色渐染 满地白色流年

跪倒长生殿 乞求佛祖

将你带到我身边

竹筒中签在颤动 一遍一遍

我等你很久了

岁月走过不朽的千年古刹

禅院飞雪 拾起一根根

布满幽怨的苍苍白发

木鱼敲打思念 飞跃凌云宝塔

我等你很久了

记忆不停 反复我的认真

走上奈何桥 我饱含眼泪

喝下一瓢忘情水

我此刻的心 早已遗落凡尘

去吧，大胆地去追求我的爱吧!我精心准备了好几天，决定一月十四号就正式向你表白。

经过几天与你的相处，我感觉到了一种从未有过的自信，那是你给的自信。你的语言，你的行为都深深地操控着我的思绪，希望似乎越来越大，我原本有些阴霭的天空，瞬间又大放光彩。我在期待着，期待着向你表白当日我们幸福地搂在一起的情景，甚至巴不得立刻就像你吐露心声。

回到寝室，我听到了一些风言风语。寝室里有人说，你已经和他悄悄在一起了。我不信，我绝不相信，今天我还感觉我离成功仅一步之遥，短短几个小时，又要说我离成功其实仍是万里之途。不行，我不能再等了，我很想立刻来到你身边，追问你心里到底有没有我？

不由分说，我立马登上QQ，又再一次对你说，我喜欢你，我真的喜欢你，想永远和你在一起，执子之手，与子偕老。

可我，我.....得到你的回应却是：对不起，我又喜欢的人了。

晴天霹雳，我的世界瞬间又下起了雪，苍茫中，我落寞地追逐自己的呼吸，脚却被冻住不能前进，我蜷缩在原地，看见伤与痛在我情绪的天空咆哮，叫嚣着我的懦弱与不甘。

我深呼深地吸了一口气，缓了缓神，艰难地打出了几个字：是......他吗？

你没有否认。这一天，恰是一月十一日。

我狠狠地关掉了笔记本，爱与恨交织中我渐渐入了梦......

梦中我和你相拥而泣，你叫我再等你一年，我使劲地点点头，说我愿意。其实，再等多久我都愿意，只要你一句话，哪怕是一生一世我也心甘情愿。可惜...美梦往往都很短暂'，醒来后，我还是必须勇敢接受现实。

我好恨你，忽然我满脑子都是很，但我更恨我自己，恨我自己那么爱你，更恨我自己不能早早地勇敢地追你。

自那晚后，我们便从此相逢陌路人。

我和你为何要落得如此田地

我不理你，你也不理我

我要理你，你还是不理我

我明知道

这是你设下的温柔圈套

可我仍旧会义无反顾

往里跳

你对我没有感情

缘何会对我那么好

我要的不是你的感激

我不怕我会覆辙重蹈

再次向你发出宣告

却担心看到的只是你

眼神缥缈

以及一句漫不经心的

你想太多了

于是

最好不相见，便可不相恋

成了我年华里

最真的谎言

让我不再想你、爱你

原谅我，只能这么做—

我要你离我远远的

越远越好

最好远到

一个天涯，一个海角

一个天涯，一个海角，一直在追问我的心，我是真的那么讨厌你恨你吗？若爱成痴，恨也是爱；若爱成狂，爱也是恨。你为何就不能再多等我几天，两天后，我就会向你表白，难道是你的心里根本就没有我，我根本就不相信。每次我我在想你的时候，你总会莫名其妙地出现在我身边；每当我感觉到有人从后面向我走来时，我总是在第一时间察觉到那人是你，你的容颜，你的眼神，是我今生最大的痴狂，也成了我我今生最大的疾痛。我怕失去，但分明已经失去。

二月，你突然离开了，我以为你再也不会回到扉门上班了。也正是在这个没有你的二月里，我才想通了很多事情，我才明白很多事很多痛都是我自找的。

人，为何总是这样，只有当失去后，才会更加懂得什么是珍惜。有些伤痕，若是搁在心里，它就会变成长久的回忆，刺痛你每一次呼吸；有些伤痕，若是勇敢品尝，它给你的痛楚便会逐渐淡去，直至化为虚无。

自从得知你和他在一起后，总是违心地逃避着你，害怕看见你和他。你和他小小的甜蜜会给我酿成重大的情感灾难，我不想让我的世界就此陷入末日一般的境地，唯有逃避，似乎才能减轻这样的痛苦和折磨。

那次是同事生日，你和他还有我都受邀参加那位即将离开的同事的聚会。那晚，你上晚班，凌晨十二点你和他才来到KTV。其实，我原本并不知道你们要来的。当我看见你和他依偎在一起的时候，我的眼泪早已经在翻腾，可我不能当着这么多人的面，更不能在这种喜庆的场景下暴露自己的情绪，可谁又了解那个时候我的情绪就像即将要爆发的火山，但又及其不愿殃及山下村民。我只能借酒掩饰自己的伤心，我不断给自己灌酒，我不知道给自己灌了多少杯，更不知道旁边人诧异的眼神，因为那个时候，酒不醉人人自醉，我的心里只有酒和恨。终究在酒精的作用下，我还是爆发了。

在众目睽睽下，众人欢天喜地的喧嚣声中，我突然起身，用力推门而去，直走向KTV大厅。两位同事紧跟着出来，焦急地问我究竟怎么回事。我抹了抹有些失控的眼泪，转过头若无其事地说，没事，我就是感觉太闷了，想出去转转，你们先回去吧，我真的没事，不用担心我的。还没等他们开口，我又大步继续朝外面走去。

眼睛不可再看到幸福，

那是多么痛的领悟！

任性怎么也学不会自我救赎，

只怕放下才是末路。

挥霍的是青春，情感，

有时也有生命，

斩获的却仅有头等辛苦。

偶尔年轻，

爱上你是我无意的失误，

还是你任意施的劫数，

令我在劫难渡？

转一千次身，

顾一千次眸，

难让你片刻为我停驻。

渐去渐远的云风，

伴随我的心绪一起麻目。

你悄悄偷渡到我心，

成了我生命的全部风景。

你走了，

世界也开始忙碌，

忽儿雨、忽儿雪，

一霎儿晴、一霎儿雾，

如今生命只剩下满目残垣荒芜。

我戴上虚伪的表情，

看你们幸福的演绎，

让我饱尝观后的甜楚;

我摘下沧桑的笑意，

看你们得意地离场，

只余我叹息不及心堵。

一场梦摧毀我多少曾经的期望，

哪怕被岁月无情压弯了脊梁。

记忆开始老土，

情感也将颠覆，

青春越走越仓促，

可还是要拼命，

拼命葬送年华也要追寻你脚步，

只甘心等到你成为我的归宿。

纵使千山不改，风烟不灭，

纵然岁月成今古，

我的执念，

会成为我爱你的擎天柱！

三月，你的突然回归，令我喜出望外。我以为再也见不到你了，没想到你竟然回来了。我早已经想好了，只要上天能够让我再见到一次，我绝不会再像以前那样，我要勇敢地面对你和他，即便你是因为他才回来的，我会好好珍惜在一起上班的缘分，我对你，再也不会存在那些不该存在的痴和恨。

大概就在这段时期吧，有一个人忽然和我走得很近，他就是你的弟弟，他很多时候都在陪着我，告诉我一些关于你家里和你们小时候的事，他还告诉我，你之前订婚的事。从你弟弟那儿，我才明白你和现在的他走到一起是多么的不容易，同时也正是你的弟弟终让我走出了这段长达一年之久的阴霾，我的心渐渐豁然明朗了。

今天是八月十二日，我正式离开工作了一年之久的扉门浣花。

我走在这条来时的百花西路上，没有遇见昨天的自己，没有遇见随风而过的往事，也没有遇见那些曾被放生的痴狂，只有一个不甘心的我走在这条我甘心去走的路。

远远地，我看见一对陌生而又熟悉的背影，由远及近，渐渐地那背影回荡在我脑海里，又渐渐模糊。

是她，还有他。他们幸福地手牵手竟走在我前面招摇过市。

眼睁睁看着他们即将消失在人群里了，我忽然有些冲动，想要飞奔上前去，但迟疑了一下，不敢继续往前走，担心他们看见我同我打招呼，我会觉得有些尴尬，又转念想了想，时至今日，我更不应该逃避，而要勇敢地接受现实。

于是，我加快脚步赶上了已经消失在人群里的他们。我淡定自若地从他们身旁匆匆而去，身后只留下一段不属于我的幸福......

直至最后一刻，我才真正地明白，她的心里从未有过我。

后记：当你一厢情愿地爱上一个人时，你没有理由强求她跟你在一起，你有你的生活，她有她的世界，你也不可能将一对恋人生生地拆散，然后你就自以为是地以为她便可以顺理成章地跟你在一起了。然而，事与愿违，不管你再怎么任性，都头来受伤的那个人，仅仅是你自己罢了。请记住，命里有时终须有，命里无时莫强求。

但你也不会去爱一个你并不爱的人，只有当你先对她动情，你才会慢慢接近她，了解她，并试图和她在一起；可她，却未必喜欢你，也未必会和你在一起。虽然你很受伤，但仍然很固执也坚信世间还会有两情相悦这个东西。后来，曲终人散，你也终于明白了：原来，你要的爱情不过是强取豪夺罢了。

扉门浣花赋

上善若水，心自宁

三清音，独赏景行

近水楼台，得风月

七弦琴，奏雨歇

镜花水月，误情深

多情人自有多情真

江声帆影辞送君

飞来鹤盘桓若等

水云一波念，啸琴唤

瑞香倦，不待明天

且去秀甲天下共美丽

回首处，两情依依

万象生万化，终是她

吟龙血，悲泣天涯

若非碧琳沁泉影楚楚

他生，再画友竹

江城子

扉门迷绕绕春丛。

百花逢，恨别浓。

非是凉薄，漫看暮云重。

白月寒星知我意，情冷落，寂相拥。

浣花溪水水长东。

望仙踪，转头空。

再会何迟，转教雨蒙蒙。

自古多情空有意，残照里，话西风。

谨以此二首词献至扉门浣花。