说起杭州，我的情绪很是复杂，那个烟雨蒙蒙的江南之城，让我在怀抱中完成蜕变，以获重生。
那一年，我大学毕业，早家里的坚持下从省城回到家乡，准备着公务员考试，家里想让我又一份稳定的工作在这个小县城中安稳度日。我本以为自己有足够的能力和运气在公考中脱颖而出，一举拿下功名，之后开始无忧无虑的余生。当时这些想法在如今看来真正是不知天高地厚。公考本就是千军万马过独木桥，加之我的专业毫无优势，每次都是在竞争趋向白热化的情形下参加考试，实力不足，均以失败收场。
那一年，我已经毕业一年，当时得了份临时的工作，单位工资不高，倒也清闲，工作不多时，我也会继续学习，准备着来年的公考。毕业后的女生，仿佛青春已近尾声，催婚开始计入日程，不结婚不恋爱成了一种匪夷所思的错误，连街坊邻居都交代不下去。而我却依然没有把婚姻纳入考虑范畴，不是因为非公务员不考非公务员不嫁，只是因为我爱了八年的人尚且未婚。
读高中时，情窦初开，第一眼看到他就被他帅气的脸庞吸附了全部的注意。日后的接触，他的幽默，他的才华，无一不让我心驰神往。认识他两年之后，曾经在短信中向他表白，他以“你不了解我的内心”为由淡淡地回绝了我。但我仍是自顾自地将这场爱情延续了若许年。时刻关注着他的动态，qq空间不更新时，便侧面打听，虽然很少见面亦极少联系，我却对他的情况了如指掌。清楚地知道他毕业后走过的地方，做过的工作，后又回到这座小县城的企业按部就班地加入工薪族。
某一年，听说他订婚了，我暗自伤神，同一年，又听说他退婚回复单身了，又在心底精神大振，仿佛稍过时日，就能嚣张地对上苍嘶吼：“他的我的，你终究还是把他还给我了吧！”得知他退婚的瞬间，我暗暗在心底告诉自己，一定要等，等上天给我一次机会，只需要上天给我一次可以单独相处的机会，我就一定能向他证明，这个世界上没有人比我更爱他，更适合他。梦做得太美，我甚至已经想到我们以后，我会流着泪告诉他“我用我的爱陪着你读大学、毕业、工作、订婚、退婚，我排了八年的队，终于争取到了守护你的资格…”他会不听我讲完，用力把我拥入怀中，认真地承诺—他会用余生来弥补我孤寂守候他的青春，那时，我会倚在他的肩头，边哭边笑，以最纠结的神态享受最幸福的时刻。那个梦是只水晶球，里面装着我的王子和我全部的童话。工作后，我日日步行穿越县城的主街道只求能够遇到他，哪怕只是远远地望他一眼，我也很知足。但在遇到他之前，我却收到了他的婚讯。自他毕业之后，我每一天都活在恐惧中，每一天害怕收到他的婚讯，到终于真的来了，我却呆呆地不知所措。水晶球零零落落碎了一地，我的世界从此没有了童话。
又过一载，毕业已是两年，心仪之人已经步入婚姻殿堂，我在绝望之下开始考虑自己的婚姻，而在此之前，我需要一份薪水可观又稳定的工作，在这个企业鲜少，社保不全，就业空间窄小的地方，我只能先考取一个编制。这年省考报名后，我的心情已经处于崩溃边缘，焦虑、惶恐、烦躁，各种负面情绪充斥着我每一根神经，我能察觉到这些糟糕的思绪迟早会占据我的大脑，操纵我的行为。
省考结束后，我清楚地知道自己不可能考上，心情已然很坏。次日回去上班，办公室里所有人都围绕着“省考”开展着广泛的讨论，“某某家孩子还没毕业就考上公务员了”“谁谁家闺女考上编制后找了个很有钱的人家”…下班后，我在单位门口呆呆站了一个小时，看着大街上来来往往的行人，觉得每一个人都比自己强，我好想拽住其中一个问问：“你是怎么生活得这么快乐的啊？为什么我没有都觉得自己活不到明天。我行尸走肉般地回到家里，早日记本上写下句话“我没有办法不去爱你，又始终无法争取到守护你的资格。万念俱灰，魂归普陀。”就在这般绝境中，我开始了自己的杭州之行。
当即简单收拾行李购票前去省城，到站后已经是夜晚，又去候车室买了次日去杭州的车，当晚跟着火车站的托儿到附近一家小旅馆下榻。地下室二层，人一进去，手机信号全无，但我不怕，我连死都不怕。一向胆小的我就在那时变成了无所畏惧的人。
在那个只能容纳一张小床，床上只能容纳一个睡姿规矩的人的小房间里，我度过了完全没有思想的一个晚上。翌日，我踏上了前往杭州的列车，找了车厢最后的座位坐了下来，庆幸的是没有催我。我一路望着窗外，看着植物越来越绿，水域越来越多，呆呆地坐着，不知道我会不会喜欢杭州，我在完全不了解杭州的情形下将它作为了我生命的最后站点，作为离天堂最近的地方。
当然，只是下午的时候，家人就知道了我的异常，问不出行踪后，让我回复短信，确保平安。火车走了整整一夜，我坐在窗前看着映在窗上的憔悴面容整整哭了一夜。第二天，天亮了，火车也到站了。我随着人流走出火车站的时候，看到了巨型宣传海报上的西湖，即便当时全然无心审美，但那一湖碧水仍是吸引了我的眼球。身上只有四百块，反正西湖不收费，不如就此逛逛去吧。我在火车站买了电将手机充满，其间打听到了去西湖的路线，手机充满后，我坐公交直奔西湖而去。
公交到站，我找寻着走近了它，木青水碧，湖中却漂浮着太多垃圾，但整体望去仍是很怡人的。我已经困倦至极了，找了处湖边绿地便坐下来休息，环视一周后发现好多人都在野餐，坐卧绿地，很是随意。于是我也侧着身子躺了下来，看着湖边过往的人群，我才注意到他们已经短袖短裤了，而我则是从北方着春装而来。沉重的眼皮眨了几下便沉沉地睡了过去。不知过了多久，我醒 了睁眼就被透过树木枝丫缝隙的阳光刺到了眼睛，将脑袋稍微移动一个角度便看到被挡了亮的太阳依旧四散着光芒，心底掠过一句话”你若灿烂，总会释放出光亮”。
坐起后，感觉到自己已是饥肠辘辘，方才记起，我已经三十多个小时水米不沾牙了，挣扎着站了起来，迈出第一步都有点犯晕，花了四块钱买了一瓶矿泉水，喝下第一口，清凉的水沿着我的肠壁七零八落地散落在胃里，我拖着前胸贴后背的身体又买了个泡面充饥，之后又是漫无目的地前行。
到了雷峰塔入口处，宣传栏上讲述着白娘子的故事，还配了图，要收门票，所以没有进去，换方向继续前行，走到了白堤，是时，夜幕已临，湖边成荫的大树在黑夜里形成率森森的影像。我路过一个站台时，碰巧停了一辆公交，我便投币上车，车子驶过一段光亮不足的路段后，窗外便渐渐开始灯火通明霓虹闪耀。我见一个大型肯德基闪过后，便在就近的站点下来了。原路返回肯德基时，走过一家面店，当时腹中空空，手机又闪烁着充电提醒，我走进店里，要了碗最廉价的汤面，将手机充电器插到桌子上方电源上，我不知道店里是否允许这样做，于是就拿包包挡在手机前面。开始环顾周身，店面并不大，一米二的餐桌紧贴着两侧的墙壁各摆了一排，桌椅皆是原木色，收拾得很是干净，在白炽灯的照耀下，一处处地发着耀眼的光亮，每一张饭桌的墙壁上都悬着一座摇头电扇，整个房间布置得很符合江南城镇的清幽雅致。服务生有礼貌地端来了面，我一根一根地往嘴里啜吸，还要了一碗面汤，只为让如此慢的吃饭节奏可以让手机充电时间足够。已经是晚间十点了，我的手机仍然尚未充满，服务员已经收走了我的碗筷，我尴尬地提包起身走出店里。
肯德基的斜对面是一座花园，我不禁感慨“在地价飞涨的今天，城市中心这么阔的一片绿意，无疑很是奢侈”我走近公园，找了个条形石凳，坐了下来。对面长条石凳上盘腿坐着一个人，半晌一动不动，如今想来，若不是那个心如槁灰的时刻，我定然会蹑手蹑脚走过去看看此人在练什么神功。当时，这却只是这个公园的一道景色，我坐在那里细数着自己的过去，二十余年的人生路我已经走得狼狈异常，为什么每个人的生活都有值得幸福的地方，我却一无所有，我在心底怨恨母亲把我生出来，让我无端忍受世间这么多苦楚。老天，既然你让我活得不如旁人，那我就死给你看。我在一个陌生的城市嚎啕大哭，不知道是为了即将死去的自己哀伤，还是发泄自己对命运的不公。我哭了两个多小时，当时真觉得眼珠会被我哭得掉出来。十二点多时，城市明显安静了许多，公园已经没有用异样眼神看我的行人了，我的眼泪已经流干了，眼睛很疼，头也很疼，脸被泪水冲洗过感觉绷得很僵硬，仿佛已经被连日不间断的眼泪冲击成了千沟万壑。两个多小时的痛哭让我很是困乏，走到那家肯德基，寻了最拐角的一个位置坐下，伏在桌上睡着了。
醒来后，已是黎明，可能是夜里受了凉，加之连日饮食不畅，我的胃在肚子里疯狂地扭曲着，那么用力，仿佛一定要拧出最后一滴水才肯罢休，我躬着身捂着肚子走出了肯德基，路边有家早点店铺，白白胖胖的包子让我垂涎三尺，我买了两个素包子和一袋豆浆，走进了公园，依旧是昨晚的长条凳，我一边啃包子一边望着周围，天已经大亮，晨练的人们已经很多，他们或者组队做集体运动，或者独自慢跑，又或者只是散步闲聊，在我眼中他们如此惬意地开始了新的一天。我吃得很慢，亦咬得很小心，就像一个小孩儿在细心堆积着他的积木，生怕一个不留神就会遭遇食物横七竖八地堆放在胃里的情形。一番细嚼慢咽之后，胃果然因温润食物的填塞舒服了许多。
“要不去西湖吧！溺水也是不错的选择。死前还可以躺在草坪上睡个饱觉。”我在心底做出了打算。走到公交站，找寻了路线，踏上了去西湖的公交。下车后，我无心赏景，急于想让蜷缩了一夜的身子舒展一番，可是，西湖很大，我不仅没有找到昨日的草坪，我甚至没有找到草坪。算了，不躺了，就这样去赴黄泉吧！于是我开始随着人流，沿着堤坝，找寻可以失足的地点。当时正值五一黄金周，人山人海人潮汹涌。我在摩肩接踵的人群中渐渐忘记了来西湖的目的，卷在人群中，进了西湖的龙井茶室，茶香四溢，布置典雅，若非金钱不够，我定然坐下参几时茶禅的。
走上断桥时候，猛然听到有人大声喊着“娘子！娘子！”我随着声音望去，只见人群中自然闪出一条道供该许仙追逐其娘子，很快，他奔到一男生身边，气喘吁吁地搭着他肩膀说，“娘子，我终于追到你了”。人群中立刻爆发出一阵哄笑，我也情不自禁笑不拢嘴，几天了，我都以为自己已经丧失欢笑的能力了。这一笑，一下子将心中的郁闷之气流失很多，我长长地舒了一口气对自己说“先游湖吧！”反正堤坝边到处是管理人员，落水亦是很不容易的。
继续前行踏上苏堤，脚下的石路仿佛变得柔软了，因为我有种触摸到内心偶像的感觉。我喜欢苏东坡，而他是喜欢杭州的，他为杭州做出了不可泯灭的功绩。曾任太守之时，杭州淡水稀缺，为此他疏浚西湖，并用河堤淤泥堆积而成一条纵贯西湖南北的堤坝。便是我脚下的苏堤，此举大大节省了湖两岸的脚程。我放缓脚步，回想着昔日读到的有关他的文字。极目远眺，绿树成荫，碧波粼粼，船只悠哉。平静时，水面如镜，风起时，吹皱了的湖面涟漪荡漾，在日光的普照下争相散发着浮动着的耀眼的光点。我情不自禁地吟诵起了苏轼的诗“水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇，欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。”停顿间，我仿佛看到苏轼身着朴素官服和民众一起搬石运土，修筑大堤。他，苏轼，怀宰辅之能拒掌舵之位，以一个纯粹的诗魂在污浊的世俗中挣扎，只会做自己，不会做人，却固执地认为自己是最真的人。宦海沉浮数十载，受尽同僚挤兑，一贬再贬甚至深陷囹圄，本该功名利禄在身，尽享富贵荣华，却一生贫困潦倒受人接济。如今，唯有通过这些流传千古的诗文和古迹来领略他恬淡豁达的人生。他总是绝处逢生是因为他无论处于多么恶劣的境地都能泰然自若地去做自己。我崇拜着他，并以此为荣，因为那是积攒了几千年的天地灵气才生出的一个天才，但我忽然意识到，我的崇拜是很肤浅的，我从来没有想过去学习他，去领略他的精神，去汲取他的坚韧，我该以他为楷模，去效仿去追逐。脚下的步子不像来时那么沉重了，踏过苏堤的每一寸土地后，苏轼那坚忍不拔乐天达观的人生态度便随着脚底的穴位注入了我的内心，我这小小的挫折比起东坡那每一次都命悬一线的大风大浪，何足挂齿，赴死之心渐趋消亡，否则这般脆弱的灵魂竟不配登上他的堤坝。他的豪气，他的才华，仿若一轮正午圆日，一点点驱散了我心中的阴霾。东坡居士一生坎坷尚能达观处世，我只是遭遇了青春期一个不可避免的挫折怎能就此一蹶不振。苏堤全长2.8公里，我每走一步走在纠结，内心的苦楚与煎熬实在为平生所未经历。许久许久之后，我走到了对岸，回头望去，恍若隔世，我知道我已经涅槃重生了。
接下来，我以游客的身份观光了西湖全景，网购了最近的返乡火车票。回到家中，体力已经透支到了极限，腿脚皆肿，几天内大了几号，袜子显然是小了许多，脚踝处留着深深地勒痕。我没有告知家人这几日的经历，只是含着泪接受了他们的暖意叮嘱。
之后的生活便开始不一样了，每日早起爬山健身，晚间阅读或是护理皮肤，状态一日好似一日，整个人的精神面貌大为改善，对待周身和一切皆不再消极了。我知道只身远赴杭州时，我的生命是重重地裂开了缝了的，但在西湖，阳光却透过那些宽宽窄窄的缝隙照射进来，驱散了蓄积多年的隐晦，彻底烘烘暖了我的内心。我对自己有了一个新的定位和认识，我是一个内心有疾之人，相当于身体有残之人，一个腿脚不灵便的人事不应该盲目羡慕别人的奔跑的，我只能先从扶拐走路开始，耐心等候自己一点点痊愈，从此奔跑在阳光里。
我感谢杭州，感谢那次与生命和灵魂最近的出行。
