信念：
一、说到就要做到、做不到就不要承诺
反转：
1、我说了就应该做到（自己是不是有没有做到的）
2、他说了就不应该做到（说的时候真实、做不到的时候也真实）
二、没有安全感，尊重和归属都无从谈起
三、我害怕北北何爸爸奶奶走得近，因为我怕被抛弃
觉察：
2017、8.10
1、早起，对着镜子想感受下情绪，面带笑容，脑子里出来自己对宇莎姐说的话：我说出来的话就必须要做到，做不到我就不想说。就是这个信念让我经常选择沉默，人家苦口婆心劝说的时候经常选择沉默，需要我承诺的不回应。同时又很介意人家说到的是否做到，还会得理不饶人！
2、中午饭后：好些困，脑子有点乱，也有些着急。着急是学习的东西和内容很多，静不下心来好好学，再思考我是不是真的该辞职让自己静一段时间？需要好好思考自己想要的到底是什么？之前很放不下，现在想好好生活重要还是焦虑的活着重要？如何才能自我实现？
3、晚上做功课关于说到就要做到，挖出很多念头，功课是个好东西，要坚持做，有一种豁然开朗的感觉。
我不敢承诺，有什么好处呢？
1.）这样我就不是一个那么容易失信的人，说了又做不到。2.）我不用背负承诺的压力，来逼自己做到。3.）保护到自己。
2017、8、11
1、12点37分，不知道为什么今天睡不着，前两天都很好入睡。也许今天用脑子想事情了，想着想着就会有些兴奋和矛盾，脑子里以前不愿意思考和面对的部分不停的跳出来。
一份对未来的不确定性却让我还是不愿意很深入的思考。（写下来它就跑不掉了）
路早就在了，就看你愿不愿意走了！
真正的纠结在于我觉得那些思想上能理解内心还是没法接受的事情，比如我知道我没有权利割裂孩子与父亲的连接，现实是我害怕和婆婆接触，我也害怕儿子跟婆婆爸爸走的近。
我害怕跟婆婆接触，因为
1、）老是闹不开心2、）没什么好话好说3、）她很凶
我害怕儿子跟婆婆爸爸走的近，亲密：因为
1、）我怕他们变成一伙了，我被孤立了
2、）我怕自己被抛弃了
3、）我不确定儿子是不是最爱我的，我需要看着才能确定！
2、早上起来刷牙的时候在想昨晚为什么睡不着，还有一点自己不愿意承认的就是我有报复心态，你让我不爽，我也要你不舒服，是有点邪恶，那孩子就变成筹码了，走这条一意孤行的路我还需要多久？等我自然转换还是强行穿越呢？
3、晚上加班中，接到一个朋友电话，跟我说起她妈的点点滴滴，什么生病啦，抑郁啦，妈妈对她的我控制啦，感觉要被拉进深渊了，跟她说我听不下去了，实在听不下去了，没想到姐们直接跟我说我对你很生气，觉得自己每次都支持我，我可以跟他诉苦，她每次说到自己很苦闷、人生很悲催的时候我总是不理解、不同情她，不让他她说，接着数落我不大箩
1、）只想听自己想听的，自己不想听的就屏蔽，不愿意听苦难和阴暗的东西
2、）说我不接受事实，就像你是抑郁，去年就叫你查，你就不愿意接受！
3、）说自己被我掏空了，我们的关系我都没法滋养到她，因为我不同理她！他觉得她很支持我，我却没有支持到他
4、）说我在她身上又很多投射
4、）还说怕跟我说了我们以后见面就尴尬了，但是不说她就会自己选择离去
说到最后回到妈妈身上，我才明白他对我的指控和投诉全都指向她的妈妈，我才是被投射的对象！
我就有则改之，无则勉之吧！
2017、8、12
1、早上醒来将近10点，是最近三个月来睡的最爽的一天，有些内疚，因为昨天想好了今天早上九点参加静一的读书会的，给错过了，但是我好歹睡饱了，生命和生活都需要取舍，什么都想做的很好本来就是困扰的来源吧
2、到单位收到当当寄来的书，爱他就让他读经吧！里面有几句话：应该经常问问自己：我这样教小孩，是否心安？不安，则必思所以安之之道。
站在读经教育的立场上，很容易明白这些形形色色的理论，站在他们的立场上，则很难明白读经教育。
如果父母没有独立健康的人格，那拿什么来支撑和支持孩子的成长？流汗，我还是乖乖完善人格去吧！
3、突然冒出来的感受：就跟姚老师说的一样，我已经很努力了，以前努力的破坏，现在努力的重建，努力的让自己不是现在这个样子！
我缺的是放松，缺的是接纳。我就是现在这样的那又怎样？就是死猪不怕开水烫那又怎样？
至少我从没有放弃过，有时候有问题是问错了问题或者你把本不是问题的东西当成了问题！
2017、8、13
1、昨晚看醉玲珑看到四点，今晚照旧没有睡好，对虐恋没什么兴趣，不过看到卿尘和凌王爱的心心相惜，愿意为对方付出所有还是让我很感动，脑子里冒出一个念头：我一定也会拥有全然爱和温暖的亲密关系！现在没有，将来也一定会有！
让我看到特别有感触的一点是人一定要心存善念，只要你心存善念，人若负你，天必助你。湛王与他母亲对话：我所做的一切都是为了你，你不能让你的五哥白白的死掉，你以后不是为你自己活，你以后不要来见我，除非你戴到了权力。看到湛王对话中流下的眼泪，每一句话都是一个让人无法承受的压力，硬生生隔离了爱和感受！精于算计的贵妃教出来城府的儿子，与世无争的莲妃教出来了正直、担责的凌王。
任重道远，看一个孩子，看他的母亲够了！妈妈这个称呼是一种责任！
2、最近几天真是有心事，想不明白还绕不过去的心事，很欣慰的一点是我可以自己和自己独处，可以带着问题只是看见它、想着它却不烦躁的往前走了
2017、8、14
1、昨晚睡得晚，早上醒来快八点了，洗脸时的念头：为什么每个人都一样的建议到了我这里就是怎么也转不过弯来？
忘了一点：我是有抑郁的，偏执，所以我的想法不一定就是对的，只是我现在自己比较容易接受的而已！既然这么多人都给同样的建议，总是有他的道理的，我不愿意接纳也会我的理由，不抗拒，不论对错，看见就好，这样想好像释然了很多！
2、自然发生的力量。早上刷牙看见婆婆出门，自己出门的时候在楼下撞见公公，随后和老公沟通夏令营接的事情，好像一切都很自然，我反正都很平静！一直让我纠结的该谁带的问题，既然爸爸说要自己去接，那自然而然是要让奶奶带的。
改变模式：就是接受那个你觉得自己不能接受的结果，看看会发生什么？
3、脑子里突然冒出一句：我这是要开窍了吗？看唤醒半睡的自己，第一次看目录通透了，知道一本书的框架，第一次把书里的文字刻进了脑子里！
什么是爱？什么是无条件的爱？
爱他，就请与他的家族完美对接，看到这个标题让自己停下来，思考自己一直做的都是什么？
突然觉得自己挺好笑的，我确实比较适合一个人住，再住一段对我的成长更有利！
2017年8、15
1、办公室里的对话：
同事七嘴八舌的说：好像有东西焦了的味道！哪里来的焦味？是不是蟑螂爬进电脑主板烧起来了？会不会爆炸啊？
我说：炸吧，炸了大家都算工伤！
同事们惊讶的看着我，有人说：工伤也还要画图。
我说：你好没追求啊，工伤还是要画图！如果明天和意外不知道哪个先来，那画图算个毛线？
大家继续在那讨论，毛线是啥，那是画还是不画呢？
我很惊讶自己怎么会当着大家的面说这话，以前总是表现和觉得大家不够认真和上进。。。。。。就当自己不想上，也不会轻易表达自己的！
2、说完这个看着厕所里的大镜子，看着自己笑的还挺欢，突然冒出念头：我这么不接纳自己，不也长这么大了，还好好的活着，那如果我换个活法，会是什么样子呢？
以前觉得那么痛苦的学习过程，换个角度也是礼物，你走过的每一步都算数。说不定哪天就用上了，通了！
3、承认练习：我承认我有抑郁症，还很偏执，所以以后越是自己坚持的越放下，看看会发生什么！
2017、8、16
1、离婚，人生的另外一堂课
离婚是一个家庭解决矛盾最简单和最无效的方法，如果说幸福的婚姻要两个人共同创建，那么破裂的婚姻只要一个人就可以完成。
深层原因是一方或者双方心理上是未成年的小孩，把自己对父母未完成的期待投射到对方身上，或者主动复制父母的婚姻状况
处理办法是唤醒两个人心里的遗留的爱。一方或者双方要先完成自己的成长，带着心回到家庭。
如果还是无法完成那就带着感恩放下彼此
孩子应该交给没有憎恨的一方抚养，会让孩子得到的爱和力量！
第一次看到这段文字的时候哭了，不知道哭啥，反正莫名的伤心。现在再看已经平静，思考的是怎么样完成自我成长，怎么才能感恩不带着怨恨和愤怒。。。。。。
2、今天晚上状态不好，和曹老师的聊天一点都不顺利！
2017--8---17
昨天从下午到晚上是我最近半个月来状态最差的半天。果真验证了你想从外面抓取的时候是最没有力量的，越没有力量越想抓取，越抓取越没有力量！因为你把自己丢了！
所谓的蝴蝶效应吧！下午因为范总讲的引发一系列问题，傍晚我姐给我打电话，说起北北如何安顿的事情，我就彻底混乱了。
和曹老师打电话，彻底打出情绪了，我为什么会难过？
1、曹老师很直接的让我正视我妈妈是靠不住的，让我再一次看到她支持不到，她不愿意支持我！这个无助的感觉让我很难受。
2、她告诉我我该怎么做，该怎么对待小孩，该怎么当个好妈妈，我承认我是想得到他的支持的，希望她能帮我说话，但我收到的全是要求和那是你的事情，我管不了，还有一份不接纳。
3、曹老师说自己没个礼拜都有看到小吴，会和他讨论工作上的事情，昨天还有见过他，引起我的失望。他都什么也不做，为啥就要求我呢？
4、我记得我说了一句：为什么你对小吴就这么包容？曹老师说我不想管你们两个的事情，我管了吃力不讨好。我也没有包容他，是我说了他不听？我感受到的是一分深深的抗拒！
一颗想要支持没要到，受伤的自己保护自己最好的办法就是转而攻击别人，我觉得自己已经很不容易了，已经很努力了，我无非就是找人说说话，为什么对我这么多要求，为什么不要求小吴呢？难道就因为我有改变的欲望，我和你没有共同利益吗？
我就是对曹老师和小吴都很有意见，进行引起了我对自己决定的怀疑！说白了是我受伤了，我受伤是因为我想要支持！
谁是能支持到自己的人呢？如果自己都不愿意支持到自己，那谁能呢？
2017、8、20
18号白天投标、晚上见了雪兰姐，19号早上睡懒觉，下午新生家长会，晚上八点多回到家，等娃归来，懒懒散散的也没时间关注娃在书院的动向，既然是爸爸去接，我也就不多过问了！
此刻脑子里有点乱，有很多念头闪过，不知道真的跃然纸上的会是什么信息，一切顺其自然！
1、有焦虑也有感动，早上小学班主任家访来了，面对未来的一年级家长的新身份，我还是有些茫然的，我自己一向随性，真的不知道如何制定规矩让小孩遵守，因为我自己就是不喜欢规矩的人。
2、感动从何说起呢？
早上接了一个阿姨的电话，一个我爸爸的朋友，她说自己和我爸爸就跟亲人一样，虽然跟我接触不多，但也一直在关注我，尤其是我爸走后，她觉得最不放心的就是我，知道我的近况后，就要来我的电话号码，想要关心和帮助我，千叮万嘱让我有事情一定找她，有什么想法也一定告诉她，她可以结合她的经历和经验给出她的建议和意见；还跟我说了很多老爸的事情，生前老爸就跟她说过自己不放心我一个人在外面，说我看似独立，其实是很多事情都不说而已。
这是一份多大的爱，就只是默默关注，谢谢阿姨的关心，也感恩于老爸积下来的福报。
同时觉得自己好傻，那个受这么多人尊重和敬爱的人，在我眼里是个糟老头很多年了，我除了见了安心，已经很久没告诉他我的烦恼了和心事了，因为觉得他也帮不上我什么。
出殡那天我见到很多哥哥都说老爸待他们就跟儿子一样，比自己的爸爸都要好，只要有事找他总是放心和安心，他总能指条明路。都对我说，老爸走了他们很不安，觉得少了一个坚强的后盾。对我来说何尝不是，至少半边天是塌了！塌的到现在还没法修复！除了想念更多的是遗憾和后悔！
在亲朋好友中老爸疼我是出了名的，老爸爱我的方式就是什么都顺着我，由着我，而我内心却一直是孤单的，以前评价自己是被宠坏了的，但缺爱的小孩！
2、中午写前面一段的时候把自己哭惨了，居然哭着写着就这么睡过去了。其实宇莎姐跟我说的话里面有三句话是让我很有感触和震惊的：
一句是你如果选择离婚，我会找你老公，让他把小孩带走，因为你不适合带小孩，
一句是你现在不放手，以后不得不放手那是很可悲的，
还有一句就是你眼里没有别人。一直让我不太理解的是你眼里没有别人这句话，不知道从何得出的结论。下午宇莎姐又说我这句话了，还说起螃蟹的事情，我已经压根没有记忆了，从今天中午的回忆中，可以找出端倪吧，一个被宠了的缺爱的小孩，我对我生命中连接最深的人也没看见-----------
一直知道和明白我和别人之间的连接很弱，我无法对一个人很好，也不能接受一个人对我太好，对于很深的亲密关系其实渴望又恐惧的，说白了关系和人情世故是我的缺失。 有些没意识到、有些不屑于做，没有人教过我，我也没有从生活中学会和观察到。
2017、8、21
夏令营回来后的娃有很多惊喜。昨天一天早上和爸爸一起，下午我带他去广场，还是很开心的，回来后洗个澡秒睡了，我倒是有点睡不着。
1、北北回来前，我有些纠结，不知道该如何面对。
北北回来第一天。早上北说要去爸爸那，我说可以啊，真心没有多余的想法，可以接受我自己一个人在家发呆，北偶尔上来看我一看。
吴给我发过一个微信：谢谢你今早爱的允许，他很流动，自然和纯粹的快乐！谢谢！我本来想回：不用谢，你是爸爸，这也是你的权利，最终还是没有发出去！
快12点的时候北和我视频说自己在楼下吃了，问我行不行，我说可以的。挂断了还是有些失落，转念一想其实也是正常，毕竟是个娃，能征求我意见可不可以在楼下吃已经很不错了。
在我准备自己吃的东西时收到吴给我的微信：你没烧也下来吃哈。回了一条：谢谢，我不来了，早上磨的米浆北北没吃，还有很多，我吃一点就好了！也在想如此大好的拉近距离的机会我为啥拒绝了，为啥为啥？之前两个月的经历让我很受伤，我不想往上贴了，细想其实也不是往上贴，是我都还不愿顺着往上爬吧！
2017、8、23
昨天银娟问我，这两天什么样？我回了一句：表面风平浪静，内心波涛汹涌。至于波涛汹涌啥，我自己也真还说不出来！
执著的相信我就是不好的，没有转换成愤怒和没有转化成方法，我就只是和这份不舒服呆着，不想说什么，也不想做什么，看看过完这周会发生啥？但是很明显还是一个死胡同，我根本就没兜出来！
刚才看了自我教练有温度的体验这个小文，看到下面一段，突然明白，我是被惯性牵着走而不自知了！看到自己的进步，而忽略了那长串长串的顽固的习惯！
你有没有发现，有一些习惯其实在干扰我们真正地“体验”？简单而言，体验就是看到，听到，感受到。但幼年与父母的互动，可能会让我们形成或逃避或忽略的行为习惯：没办法表达情绪、害怕发生冲突、对自己和他人的要求特别苛刻……我们带着自己的经验进入到新的关系里，习惯性地“以为”，习惯性地“觉得应该是这样”，矛盾爆发，而我们不自知。
强烈的自我保护和害怕受伤，让我都不愿意有所行动，完全自动防御。害怕做啥错啥说啥错啥，我都不想说不想做什么。接送北北去奶奶那的程序也让我省略了，让他自己去，回来的时候打个电话让他自己回！虽然是避开了，但总也觉得少了点什么！
有一个很大的进步是我不限制北北与他们的互动，昨晚上因为有朋友来家里，我也落得清净，让北去楼下找爸爸，结果北一会就回来了。
我很好奇为啥北去了五分钟不到就上了，朋友提醒我：家里有客人，小孩都很兴奋，他也想在家呗！！自己小时候就这样！
晚上的时候北告诉我他马上上来是因为他想多陪陪妈妈！
听了还是有些感动，这就是娃的小心思！
换种思维方式：我就是这样的人。
这个会给我带来什么？
看看会发生什么？
北 ：媽媽我腦袋上都長痱子了，你的腦袋是不是也有啊？
我：我的不是痱子，是痘痘！是睡眠不好！
北：為什麼睡眠不好
我：因為我晚上睡的比你晚，早上還要早起給你燒早飯，適應小學生活，媽媽比以前起得早！
北呵呵的笑：原來這樣
我继续说：要不让妈妈轻松点，你以后爸爸那住一个礼拜，在回来住一个礼拜可以不？
北：当然不行了
我：为什么？
北明显有点着急了脱口而出：你们不是分开了？我当然要跟你了。
轮到我呵呵了，不知道怎么接茬，只是笑了下
北继续说：再说你都很久没去了，我为什么要去
我：谁说的
北：你不是好久没去看爸爸了？
昨晚上看到一句话：父母的爱，可以疗愈孩子的一切伤痛。前提是，你的爱里，没有恐惧和担心。疗愈孩子之前，你是否疗愈了自己？
2017年8月31日
1、今天北小学第一天报到，已经起的很早了，糊涂妈居然习惯性迟到，到了都已经开始讲绘本了，没感受到前面热热闹闹的迎新场面。昨晚上很焦虑今天该怎么做，好像到了那个点自然就有办法了，答案其实早就在心中了！不管你怎么多方确认，还是坚持了一早自己决定了但是很纠结的那个方法！
欣慰的是我在自己很纠结矛盾的时候会选择求助，也能听见和看见别人给我意见，不管我愿不愿意接受，能够承认那也是一种选择，只是我目前不太接纳而已！或许等我不是这个心境的时候也能接受！
北北同学的妈妈哭着跟我说：自己六岁父母离婚，十二岁开始想要自杀，他知道父母离婚对小孩的伤害，让我一定不能就这么决定了。
姚老师问了我理想的未来是什么样子，实现缺什么，有没有决心做，如果要做最需要突破的是什么？再回看自己的答案，我想要的幸福生活缺自己的主动承担和合适的男主人；我最需要考虑的事真的是为小孩好还是保护和防卫自己那颗受伤的心。
下午带北北一起去梅家坞开会，同事问北北：你爸爸呢？他一直沉默。问他奶奶在不在，直接回答不在，当然过程我也一直帮北北解围，也一直在尽我可能鼓励和给他很包容和宽松的环境。
娃的回答和表现还是让我有点心酸，也许是真的为小孩好还是为了自己的那点自尊和玻璃心都不需要回答已经显露出来了。
北用他的追随和忠诚来表达对我的爱！在他眼里妈妈是重要的。我呢？明天还是决定自己接了带单位去，没有标准答案，没有做过是不会善罢甘休的，那我就先全然体验下其中的一个选择吧！
