越靠近年底，心里就越恐慌。虽然我不太喜欢盘点，可是每过完一年的时候，心里还是忍不住会总结一下这一年的情况。
往年的回忆总是一片空白，开始盘点的时候，总有种错觉，好像一觉醒来就到了过年，除了知晓自己又大了一岁，剩下的什么事情都没了记忆。我无法想象自己过去的365天是如何度过的，难道除了上班、吃饭、睡觉外，其他什么事情都没有了吗？为何我一点都记不起来了，我很害怕这样的状态，感觉自己只剩一个躯壳，整个人空虚得可怕。
为了增加自己的回忆，今年我做了一些事情：看书、写作、间断的运动、学习语言、养狗、追债。虽然只是简单的几个词，没有坚持太久，也没做出什么成绩，可是，竟都在记忆里留下了痕迹，不管是好的、还是坏的。或许这对于我来说应该算是件值得高兴的事吧，只是我不知道这算不算是另一种悲哀？
除此之外，今年身边的朋友、同学都已经结了婚，生了孩子，或者就是走在结婚和准备生孩子的路上，大家基本都处于一种幸福美满的状态。不管其他方面如何，在我看来，他们至少都已经成功了，事业和家庭至少有一方面已经稳定下来，生活开始步入了正轨。
我一方面替他们高兴着，一方面又渴望着。虽然家里人也不断用各种明示、暗示的方式提醒着我，我已经不小了，再不结婚就老了。其实，他们大可不必如此，因为我心里都明白，只是，对于结婚这件事，我内心充满了矛盾，还没有考虑清楚。一方面我渴望结婚，另一方面我又很害怕结婚。我害怕结婚，并不是说我已经丑到人神共愤的地步（虽然长得也不是那么好），实在没人敢娶了，而是，我怕自己没办法给人幸福，没能力创造一个幸福美满的家庭。
因为我觉得我是一个不健全的人，说的好听点就是个老小孩，说的难听点就是一个心智不健全的老姑娘。虽然工作三年了，可是，我对职场依然像个新手，固执的认为应该把勾心斗角的时间拿来努力工作；我对爱情存了许多的幻想，对婚姻又充满了虔诚敬畏之情；我依旧不会和虚伪的人相处；我对朋友失望，可是仍然无法拒绝他的需要帮助的请求；我还是一如既往的冷场，不会和人聊天；我还是如此的无趣……我无法想象这样的我如果结婚，生活将是一种什么样的状态。
今年的某段时间，网上出现了很多关于女人三十岁还没结婚的文章，我看了很多，一边看，一边想如果自己三十岁了还没结婚生活会是怎样一种状态。我想如果我三十岁还没结婚，那么我就努力学习，努力赚钱，然后争取成为一个自由职业者，到处旅游，看看别人是怎么生活的，等到走不动的那一天，就找一个地方定居下来，写写东西，看看书，教几个几个朋友，悠闲的过完这一生。那时候觉得，这样的生活也挺好的，生活幸不幸福只关乎自己的想法，并不是由结不结婚来判定的。
本以为自己已经做好了迎接三十岁的准备，可是，当它一点一点的靠近我的时候，我发现自己原来没有想象中那边淡定。家里着急的电话，朋友的甜蜜恩爱，比我小的孩子着急找对象时的抱怨，时刻刺激我脆弱不堪的神经，让我突然发现我与世界的差距是如此之大。
我不知道现在的做法是否正确，我的未来将会是怎样的，或许未来我会一直一个人，又或许我会遇到一个什么都不介意，只要我是我就无条件爱我，能够包容我的一切，坚定参与我未来的人，但是不管会不会遇到这么一个人，我必须要做的就是学会好好爱自己，好好享受生活，不断的拓宽生命的宽度，成为一个更好的，更有趣的自己。
