今天,我和我室友T在聊天的时候达成了一个共识,就是我们两个都是怂包。
为什么会这么说,因为我们就从没有当面跟室友Y撕过。今天且不讨论室友Y是如何得寸进尺毫不自觉的,说多了感觉要去天涯说,我和室友还给要去天涯发的帖子(当然没发…)起了个名字叫“八一八被欺负的怂包的我和我的怂包室友”哈哈哈。
我们两个为何怂包,大概跟父母有关系。
我妈妈是个有点强势的敢说敢做的人,因为姥姥姥爷只有三个女儿,在以前,家里如果没有兄弟,外人会觉得家里没人可以随便欺负,我妈妈她们为了不被欺负,就要更敢说更强势,别人才不敢克扣粮食蔬菜。然后我妈妈有了我,为母则强,我一旦有事情我还没反应过来我妈已经冲上去解决了事情和敌人(笑),我的性格里有比较多的随了我爸爸柔软温吞,我奶奶也很强势……于是我久而久之就变成了“怂包”。
我室友也是有强势的爸爸妈妈,她的家事在这里不多说,反正就是爸妈强势。
今天为什么会有自白哈哈,完全是因为我们两个被另一个室友Y气到吐血也没有跟她撕起来,然后她夜里做了个和别人吵架的梦,她跟我说大概是现实中不敢撕跑到梦里去撕吧,我说我想去跟室友Y撕,但是心脏一吵架就感觉要炸了,她跟我说还是算了吧,你撕不过她。我们就说到两个人的妈妈都吐槽过我们“怂”。
每次被室友Y气到不行的时候,我们都没有选择去和她吵架,只会自己默默消化,当这个气一层压一层的时候,就会让我们对这个人感到很厌烦,而我们真的不会去撕不会去吵架,我对这样委屈自己的自己感到很厌烦,同时我又在这种厌烦里去得到一种安全感,我不喜欢得罪任何人,我总觉的不想把关系走的那么绝,我怕被背后捅刀子,我怕我的心脏接受不了,我怕我还有一天会求到她眼前,我总是有那么多顾忌和自私。可是我真的很想和她大吵一架,管她是不是背后捅刀子管她是不是关系走绝,管我心脏是不是会爆炸,但是我没有,我现在只是坐在这里,写一篇叫做两个怂包的自白的文。
对于自己怂这件事情,有好处也有坏处,又因为我怂,所以我很喜欢女强人或者说是敢作敢为,敢说不怂的人,我觉得他们很厉害,他们不会为了别人的错误来委屈自己,性格豁达。我怂的大概只剩豁达了。
我觉得我以后的孩子,大概会变得又勤快又不怂吧,毕竟妈妈我又不勤快又怂,虽然我会保护宝宝不受伤害,但是有些事还需要ta自己去经历去成长,做到有能力保护自己不受委屈,然后我室友加了一句,我希望我宝宝以后可以保护我。我大概也是个需要宝宝保护的人吧。
说是怂包自白文,但是零零散散说了一堆,有很多感觉,在一篇文里无法表现的淋漓尽致,只期望怂包的我和我的怂包室友可以过得开心一点,既然强大不起来,那就安心锻炼自己,至少不要让自己过的委屈。
2017年9月19日星期二