我决定写这个故事，我亲爱的男孩，恭喜你成为故事的男主角。
我坐在诺大的教室，有点闷，头上的风扇咿咿呀呀地转着，马哲老师操着流利的方言和我们讲运动与静止，我爱着你是运动的，我爱你是静止的。我从评论你的说说，到和你聊天再到你和你表白不过几分钟的时间，可这对我来说这却是漫长到世纪。我牛逼地留给你一句“我爱你是我的事，与你无关”，这是《北爱》里的一句台词，我当时爱惨了那个敢爱敢言的洒脱小姐。而你留给我的回复却是一连串的省略号和一系列的语气词，似乎是无言以对的独白，又像是未完待续的情节。我很想用装傻来逃避，也很想若无其事用一句“我开玩笑的”来拾回一些被自己扫地出门的尊严。可我就是这么死心眼，我没有办法骗自己，也不能推翻自己秉承的“生命诚可贵，尊严价更高，若为爱情故，二者皆可抛”的革命信念。我甚至自嘲道：“哎，真失败，第一次表白就失败了。”殊不知，就是这么一句话，带来此后这么多误解与伤痛。以至于后来伤口结了疤，却还是会隐隐作痛。这条QQ消息发出后，你却回我“不会啊！”也许无心，也许有意，谁管呢，我只求这是你的默认，你的允许，允许我站在你的身边，以平等的姿态。我开始向你讲述我粉红的心事，我告诉你我从高中就喜欢你，那时你租的房子在我的后面，我看着你打着赤膊，竟也有几块肌肉，路上的每次巧遇也是我的刻意安排，一幕一幕无比清晰……
我向你讨了手机号，按下你的号码，我竟会兴奋的有些不知所措，手机那端传来你的声音，深沉而旷远。我的第一句话是嘲笑你的嗓音，低低的，像鸭子叫。可是你不会知道，此后很长一段时间，我耳边萦绕的是你不太好听的声音，想象那是你的耳鬓厮磨，竟会甜蜜上半天。我开始和你唠嗑，没有距离的那种，我甚至和你讲起了黄段子，你在那头说：“一个女孩子怎么可以这么邪恶？”我那时不懂，当做你的宠溺。彼时我叫你色魔，我在距离你175公里的城市，用我笨拙的笔触临摹你的容颜，与你呼吸同一片天空下的空气。这是一种毒，叫人上瘾，欲罢不能，想要抽身时却发现早已深入骨髓，要想拔除，只会血肉模糊。你发来语音消息“你这个笨蛋”，瞧，年少不知事的我只能做一个笨蛋，抱着这条消息一遍一遍地重复播放。我甚至打电话给闺蜜，她是咱俩的高中同学，她叫我不要残害祖国的花朵，她说咱俩不可能，她说你眼光什么时候变得这么差了，她说了很多很多，内容无非是让我打消做你的女朋友的可能。可我笃定地告诉她，你已经接受我了，一副自信到欠揍的表情，眼里盛满了蜜。哪知她咣当又是一盆冷水，“他开玩笑的吧。”就是这么一句话，我不淡定了，我发了QQ消息问你是不是开玩笑的，你支支吾吾，欲言又止，于是一切明了，无需多言。你说“我以为你开玩笑的。”是啊，我开了一个多大的玩笑啊。可是又不是愚人节，更何况这个笑话于我一点都不好笑。我以为一切也会不了了之，可是第二天，当我进入空间，入目的全是你和你的正牌女友的亲密照片，郎情妾意，眉目传情，连我也要忍不住拍手叫好了。随之而来的是一大片的点赞和评论，无非是送上一些祝福。我默默地点了一个赞之后，删了你的QQ和手机号，我想我要很长一段时间来疗伤。当晚，我在好友的肩上哭得很惨，那晚的月亮很亮，把我的狼狈与落寞照得通亮，那晚的风很大，一刀一刀往我的胸口戳。这些照片粉碎了三年的爱恋与痴狂，美好与绮丽，粉碎了我为数不多的尊严。我成了彻彻底底的一个玩笑。可是，我就像一个受虐狂，明明满目疮痍仍不肯罢休。我向闺蜜求了她的QQ号，进你的空间，看到留言板上全是你女友的甜蜜留言，娇嗔可爱尽收眼底，满满的全是浓情蜜意。
去年暑假，我乘火车去上海，经过有你的城市，心里竟苦涩地说不出话来。如果可以，我希望我可以勇敢地冲下火车，向你飞奔而去。可我终究没有，火车载着我，载着我沉重的情绪一直向前，把你的城市远远地抛在了后头，无论我怎么努力张望，也终究寻不到一丝线索。我是一个孤独的旅人，因为等不到一个为我驻足等候的人而历经一场盛世孤寂的旅程。我不认识别人，不认识呼啸而过的沿途风景，我只是在经过你的城市，长久地哭啼，因为我想你。这是一份等不到答复的问卷，你不爱我，却又不忍写下不爱我的结语，匆匆地用玩笑二字囊括所有的该与不该。你是一个聪明的回答者，我却是一个不理智的出卷人，于是在你面前上演了一场自以为是的闹剧。
新年的12点钟声响起，我十指相扣，许下一个愿望——忘了你。我亲爱的男孩，我不怪你的伤害，无论是有心的，还是无意的，这都是我人生经历的风景。每个人都应该爱与被爱，你有自己的女孩当你的太阳，我也会找到属于自己的星光。请原谅我的狂妄与自恋，鲁莽与冲撞。我只是想让你知道，爱你从来不是玩笑，还有，我决定寻找属于自己的星光了。
