休息日睡到自然醒，醒来也不起床，玩手机玩游戏，然后起床刷牙洗脸洗衣拖地，耳边放着最新更新的综艺节目，吃水果喝水，然后躺在床上看电视剧，饿了就出去吃点东西。这就是我一天的生活，和大多数女孩子的生活一般无异，然而我感受到的是内心的平和安静，享受着这属于我一个人的时光，想做什么就做什么，可以不用去操心任何人，去担心任何人，这是只属于 我一个人的好时光。
24周岁的生日刚刚过去，和每一天一样平常，我也没有什么期待，总想着生活能平静一些就平静一些，就这样没有波澜就好，因为我知道没有波澜就代表着我身边所在乎的每一个人都过的好好的。不知从何时起我开始告诉自己对任何事情任何人都不要有期待，如果一个人对你好，感激之外，应付之于同样的好甚至更多，如果一个人对你不好，那也没什么大不了，没有人是这个世界的中心，做好自己、管好自己就好。
2015年，曾经我以为会是生活赐我以良善的一年，也许是我太过天真吧。因为未知的事情、未知的时间就是未知的，它从来不会因为你的想象你的期盼就会变得美好。而自己能够做的就是当事情来临时好好面对就好。
如果问2015年给我最大的礼物是什么？我想应该就是要好好学着去面对死亡，慢慢去接受至亲总有一天会离开这一事实吧！这几年虽然也看着身边人离开，可能也是因为不是至亲之人，虽有疼痛，可是并不彻骨，最后还是走进平常生活中，吃喝拉撒正常进行。然后今年，由于家人的生病，才深刻地觉得留个自己和家人的时间是如此的短暂，短暂到我根本不知道我们还有多长时间。自从手术之后，我们都开始慢慢走进平常的生活中，生病的就好好在家看病休养，而我们该好好工作的就好好工作。无论遇到什么样的事情，生活还是要继续。我以为我也是可以好好生活的，可是有那么一段时间，常常处于情绪紧绷的状态，害怕他的病情恶化，害怕我们没有足够的时间相处，害怕自己会有遗憾。曾经一度我以为我自己要抑郁了，因为那段时间我可以一天不吃饭，也可以一天吃很多，暴饮暴食，嗜睡，脾气不好，和任何人都可以吵起来，也会莫名其妙的掉眼泪。在医院的那一月里，我不知道听了多少人的安慰和这些本不该你这个年龄来承担的话。可是面对这些安慰，我都是笑脸回应，让所有人知道我是可以承担的，而我自己也以为我是可以承担的。只是后来我一个人的时候，我就出现了上述状况，甚至有些不知道活着的意义是什么，难道就是来承担这些年遭受的痛苦吗？还好，这一切都过去了。
其实经历很多事情之后，你就会发现不管你经历过什么的挫折与磨难，生活都是要继续的，没有一个人是爬在原地不动的。所以，还是要坚强地面对生活，面对未知的人生。
如果说我前面的人生就是一副“杯具”，那么不管以后会发生什么事情，我希望自己越来越坚强地面对，好好守护自己在乎的那些人，护他们周全。
24周岁悄然而过，越来越发现时间之匆忙，如果说童年是我们追着时间在跑，那么现在就是时间在追赶着我们。经历了这么多事情之后，我想要的东西也越来越清晰，也希望自己能够不受外界的影响，能够追寻自己的内心，也许一时半刻还做不到，但是要努力，要做自己想做的自己。
如果说24周岁我对自己有期待的话。那么就是好好挣钱，能够给大爹和阿宝一个没有忧愁不用为钱担心的生活，能够让大爹好好过后面的生活，因为我真的不知道还有多少时间是留给我们的。还要努力给小宝一个明媚的未来，让他能够和其他小朋友一样，健康快乐的成长，不要因为爸妈的缺失而不健康的成长，即使我代替不了他的爸妈，也要尽力给他最好的爱，让他知道这个世界还有其他人也爱着他。就我自己而言，只希望答应自己的事情就好好去做，不是说说就过，不要为自己找借口，自己想要的生活自己去创造，不要因为和别人不一样就觉得自己是怪人。每个人都有自己的生活，做好自己的就可以了。好好吃饭，不熬夜不晚睡，每天喝水，每天看书，每天要留给自己一段时间和自己相处。好好工作，不会的就去学，不抱怨，不发怒。守护好自己的小爱好，喜欢的就去做，凡事都要先去做，做了再说。
以后，我几乎是害怕了这两个字，所以，活在当下，想做的就去做，想见的就去见，如果现在没有能力去做的，就去努力创造条件，不要开空头支票给自己，别欺骗自己，自己的生活自己负责。
亲爱的，我知道这一年你很难，看着至亲之人躺在病床上疼痛，你恨不得自己能够代替他去承受，你恨自己不能给他更好的生活。可是既然生活给了你这样的磨难，你还是要好好活下去，那就笑着走，在疼痛中开出一朵花来。
