越努力的人，越幸运
努力了，不一定会成功。但是不努力的人，一定不会成功。抱着侥幸心理过活的人，注定会遭受打击。
今天上午九点，四六级可以查成绩了，我很平静地接受了我没有过四级的事实。甚至还有点幸灾乐祸。
我有的时候会莫名的很讨厌自己。
我会自己骂自己，讨厌自己的懒惰和堕落，就好像是我的身体里住着两个我，她们截然不同，老是在做着斗争。
就像今天一样，宿舍里一共有六个人，我们已经在一起住了一年。
我门关系很好，但是现在我成了我们之中最差的一个，没错就是最差的。
我知道，这样的比较毫无意义，但是我一想到将来同我竞争的人是成千上百万，连在这个小小的六人空间里，我都没有办法脱颖而出，我怎么配去提及梦想二字。
宿舍里和谐的关系是我所不适应的，我以为我很合群，最后才发现我只是在放纵自己，到现在唯一做了的事，就是浪费了我人生中本该努力奋斗的一年时光，整整一年啊，我到底有几个一年呢？
你是一个精神分裂的怪物，这是一个陪了我很多年朋友离开时对我说的话。
有的时候，我也能隐约感受到我的双重人格。
事实上，我很讨厌和别人在一起，嘻嘻哈哈打闹。
可是，我的朋友们大部分都觉得我是一个乐观开朗的人。
我是个骗子，骗了身边的所有的人，甚至来自己都快被骗了。
只有我知道，我是不开心的。
为什么不开心，我还要努力去融入？如果你了解了我身上发生的事，也许可以理解我一点。
（扯远了，过去的事，这里就不写了，回归正题）
我的大学，是一所在中国还算可以的重点大学吧。
刚进学校的时候，其实我算是比较录取很靠前的，我是以挺高的分录取来到我们专业的。
一直以来，我读书都很轻松，不用怎么花时间，也能考的很好。
大一的上半学年，也是这样的，我每天很忙，参加社团，做兼职，与舍友相比，我基本没时间学习，大学考试比较水，我考试都比她们好，我开始骄傲，我觉得我基本不需要花时间学习，我开始变得很堕落。
我忘记了，高中深夜嚎啕大哭的自己。
我忘记了，初中拼命奔跑的自己。
我背叛了我自己，我忘记了，自己没有天赋，我的一切都是靠汗水换来的。
今天，我查了自己的四级成绩，388分。
我把查询页面截屏，作为自己的手机桌面，为了让自己记得这个无声的巴掌给我带来的疼痛。
今天，舍友的生日，她们打算庆祝。一来，生日；二来，庆祝四六级。
我没有什么话想说，没有嫉妒她们，只是我很讨厌这样的感觉，为了迎合，我连一点难受的表情都不敢露出。害怕让被人看出我的在乎，归根究底，是害怕被嘲讽。
我们在一个宿舍，隔壁宿舍有个女生上学期末没及格，需要补考，我听到她们提及她时的话语：“她怎么又挂了，感觉她有点······，平时看她也挺努力了。”我笑着附和：“不知道。”
这样的场景，让我觉得害怕。
来说一个励志的故事。
我们宿舍的另一个女生，刚开学的时候，各科学习都挺费劲的。但是现在她是宿舍里学习最好的。大学了，我一直不能理解大学学习还熬夜，她不仅熬了夜，还利用上空暇时间，一直都在学习。
现在的我，可以理解了，没有哪一种生活，那段时光，是可以理所应当的浪费掉的。
她很幸运。各种考试高分，各种证书60分通过。
她一定不知道，现在在我心里，她是一个学习的榜样，也不知道，我从她身上看到了，曾经的自己。
我很喜欢跑步，我身体素质一直很好，我遇见我的教练的时候，他带我去做体侧，别人就说我可以做运动员。
后来，常常有人笑我的小腿粗，慢慢的不喜欢跑步了，也不跑了，我堕落到放弃自己的特长。
一年后的今天，我再去跑，我能感受到我身体素质大不如前了。
突然发现，昔日的马甲被肥肉取代。
我小时候跑步就很快，我家人跑步也很快，这算是天分了吧。
我长跑和短跑一样厉害，最厉害的时候逼近校记录。
但是，没有任何人知道，我一开始并不擅长长跑。
对的，我慢慢练出来的。
现在，我和平静，我会面对糟糕的自己，然后努力完结它。
这个是个一篇随笔，比较乱~
