前段日子，陷入了对人生究竟达到某种成果的执念中。遂上喜马拉雅听了听吴永达讲师的《六祖坛经》和《南华经》，理解得还不错，但仍然是智慧不够吧，从对成功的执念转到了对所有事都不care，也就是着了空。
生命的意义思索很久，最终也只得出了没有理由去结束这一切，那就继续活着。但，这个状态让我生出前所未有的虚无感，突然怀疑一切存在的意义。不仅仅是自己，我还去怀疑生命的诞生，行星的运转，以及传说中的终极的“道”的存在到底有什么意义。人最终是要死，就算是长生不老又如何熬得过这虚无的时间？这种虚无感好像在我脑袋中打了一个结，让我没有正确的尺度去衡量昨天，今天，明天。
我曾经在某个夜晚和好友秉烛卧谈，追溯到事物本源时脑海中突然蹦出太阳系行星运行的画面，那一刻我似乎想通了：宇宙万物及其规律就这么存在着，不知何时开始，亦不知何时结束。开始之前还有开始，结束之后也许还有循环。这就是理所当然存在的“道”。但在过度思虑之后，那短暂的“开悟”并不足以说服我，还是让我坠入了无尽的虚无。
在这种情况下，有一些可笑的事情不妨跟大家说一下。第一是，我对自己说，既然一切都是虚无的，那你自己也是虚无的，不妨做10分钟的平板支撑测试下？结果，3分钟时已然坚持不下去，精神虽游离于太虚，肉身可仍然世俗啊！于是，我开始反思到底是什么让我陷入了这种状态。
思来想去，最终的答案都指向一条：太闲了，以至于没有目标，没有反馈。由于目前的工作不算是我喜欢的“创造性的工作”，在内心深处我是有抵触情绪的，有一种怀才不遇的愤懑和大材小用的委屈（我就矫情矫情，随心所欲），自然在完成规定的工作任务后就没有更进一步的动作。而我又是一个懒癌和拖延症双料患者，没有十足的动力还想让我尽心尽力？见鬼去吧！可在内心深处，又对自己要求很严格，期许奇高，导致自己纠结又迷茫，真叫一个精神分裂。
简而言之，现在的工作生活没有一个我可以抓住的东西：也就是没有一个持续给我正向反馈，然后我也不断提高的事情来做。这应该就是我时空观错乱，耐心消耗殆尽的原因。正是这些，导致了我感受不到真实生活的触感，正如农民没有体验到一分耕耘一分收获。
那我就要建立这样一个反馈，让我在滚滚红尘中也做一个海中洲，江边塔。而写作算是我为数不多的擅长又喜爱的行为。总是有很多想要表达的东西，同时也乐于分享我的所见所闻所观所想。我想，如果可以坚持下来，一是可以改善自己意志力缺乏和懒癌拖延症，二是我与这个真实世界建立了一个循环：我思考敲击键盘，产生了文字，而这些文字或好或坏，总归是我存在的一个证明，总归会对别人产生些影响。
更高的期许是，希望写作这件小事成为我破局的火车头。我想，每天写千字文，我就会对度过的这一天有一个回忆和思考，至少不会再行尸走肉地熬时间，而我每天至少也有了这样一个成就，同时也是我至少每天也会有一个思维训教，大脑就不至于退化，可以永保学生时代的学习精神和乐趣。就像多米诺骨牌一样，把我身上的潜能一个个地激发出来，真正让自己无边无际的自信有一些可以证明的东西。
以上，似乎已经把自己给说服了，接下来就看行动啦。
