又到清明，按照老家习俗，前一年如果有人去世，那么来年清明的前一天就要上坟祭祖。今天，我和弟弟去看妈妈了。
那是一片荒草丛生的地，弟弟在前面用铁锹开路，我跟在后面，我俩踩着比我还高的枯草一步步走过去，我们的妈妈，就孤零零待在这片地的尽头，安安静静、凄凄惨惨的模样，每一次都能逼退我的眼泪。
弟弟挖了个坑，我们把祭品和贡品放进去，然后把鲜花插在妈妈的坟头，磕了头，然后离开，整个过程里，我俩很少说话，我都在心里跟妈妈说着我们最近的生活，我相信，她会听到。
我跟她说，妈妈，团子来了，还有一个月就两岁了，她很乖，很可爱；爸爸身体还好，只是担心弟弟的终身大事，常常叨叨弟弟赶紧找对象；我去看姥爷和姥姥了，他们也都好。你呢？你在那边还好吗？
别人的妈妈都在身边，我和弟弟的妈妈却只能在这里。从很小开始，到现在我自己都做了妈妈，二十六年的时间里，妈妈的意义似乎只剩下一年两次来上坟。我还有些关于妈妈的记忆，尽管那记忆也随着时间慢慢变少，但对于当时仅仅三岁不到的弟弟来说，似乎更加残忍，失去最疼爱自己的妈妈，也没有留下多少关于妈妈的记忆，只有面前这座孤零零的坟头。
每次来，弟弟都把周围收拾干净，我插好鲜花。我们俩都是想念妈妈的，也渴望妈妈。
尤其是当了妈妈之后，这种思念愈发深刻和明白。我们的妈妈一定非常爱我们，一定特别不舍得离开我们，我是怎么把团子捧在手心当做宝的，我的妈妈曾经一定也是那样把我和弟弟视若珍宝的!
好像说不下去了，哽住了……
昨天去看姥爷姥姥，姥爷的身体每况愈下，和之前相比简直一落千丈。记忆中的姥爷，永远精神抖擞，会为了孩子们特别操心，我上初中的时候，要步行去离家很远的学校上学，每逢刮风下雨的天气，姥爷都会接送，后来我大了，上大学，工作，很少有时间回去看姥爷姥姥……我印象中的姥爷就是那个一直健康一直精神的老爷子，不会老!可是，昨天的姥爷居然把我当成了我妈妈！他现在的思绪偶尔会出现特别混乱的情况!但是我知道他一直想着我妈妈，那个只活到28岁的女儿。
看着团子和太姥爷太姥姥在一起玩开心的画面，我心里忍不住幻想，要是妈妈在，该有多好。她会多么喜欢团子呀。可人生往往不会完美，这个缺憾注定要一生来叹息。
每天陪着团子，感叹成长的奇妙和迅速，殊不知，衰老的速度同样很快，稍不留神便会错过很多。这让我感到特别难过。有很多无奈的事，也有很多力所不能及的事，能做的唯有珍惜每一次见面相处的时光，珍惜每一次拨通的电话……
团子还有一个月过两岁生日，那天也是我妈妈的生日。
我的孩子和我的妈妈是同一天生日。貌似冥冥之中，自有安排。生命的延续，也许会慢慢抚平伤口，拥有和失去，都在教会我们懂得珍惜。
但是妈妈，我一直想你，也一直爱你。这种思念，让我越来越明白爱。您不是待在那片荒凉的地上，而是在我的心里。
在弟弟心里，在爸爸心里。也在姥爷心里，在姥姥心里。
