今天，我不太开心。

准确地说，是从昨天夜里3点就开始了不开心。

因为，第一次，江江宝贝在半夜醒来之后，要挨小姨婆睡。并且，过去之后乖乖地就睡着了，没有表现出对妈妈的一丝不舍。

事情是这样的——

凌晨快三点的时候，江江突然醒了，嚷着要水喝。

于是我爬起来在床头柜上把他的水杯递给他。江江迷迷糊糊中，大口大口地把水喝完了，并表示还要。我因为不想出去给他倒水，于是就拿起了哥哥的水杯，打算把哥哥水杯里的水倒给他。江江嚷着，妈妈出去倒。我知道小家伙如果惹混了是不好对付的，于是说，“好，妈妈出去给你倒哈。”

我还没来得及起身，雷声响起了。虽然声音不算很大，但江江还是吓了一跳，开始哭了起来。我连忙安慰他说，不怕不怕。

江江的哭声把小姨婆吵醒了，姨婆赶紧过来问怎么了？江江看到小姨婆，哭着站起来就往小姨婆奔去。小姨婆抱着江江安慰起来，并往她房间去了（一方面怕吵醒哥哥，另一方面也想转移江江的注意力）。我听到小姨婆对江江说：“雷不吓娃娃哈，《打雷了，我不怕》，江江还记得吗？”江江很快止住了哭声，并说：“江江不哭，江江不怕。”然后小姨婆抱着江江在客厅阳台窗边看了一会儿雨。江江吵着要酸奶，于是小姨婆抱着他把酸奶从冰箱里拿了出来（自然是不会给他喝的，为了平复他的情绪），然后就把江江抱进了我的寝室。江江的情绪已经好了很多，自己到小床上站着说要看雨。小姨婆说江江快挨妈妈睡了，江江说，挨婆婆。于是，遍跟着姨婆去了隔壁寝室。

整个过程中，我因为困，并且坚信江江情绪平复就会来找妈妈要neinei，所以一直躺着，一句话未说。

等江江跟着姨婆到了姨婆寝室，我都还抱着“过不了一会儿他就会吵着要妈妈”的心理，静等他回归我的怀抱。

然而并没有。江江挨着姨婆，很快就入睡了。

这下我的心情不能平复了。想哥哥当年（其实现在也是），晚上是无论如何也要挨着妈妈睡的。可是江江这小子，怎么在妈妈在家的情况下，也能这么快就能离开妈妈的怀抱也能睡得这么安稳踏实了？？？

望着左侧空荡荡的床和小床，我的心，居然像被掏空了一样难受。

我多么希望，江江突然醒来哭着要妈妈。

但是并没有。

我躺在床上，一边不停地给自己做心理疏导“他是个独立的个体，你要尊重他”，“孩子长大了，总有一天要离开你的怀抱的。你要释然。”“他今晚不挨你睡，并不代表他不爱你了”……一边紧紧地抱住了右侧的好好，仔细体会他对我的依恋……不知道过了多久，我终于睡着了。

今天早上闹铃一响，我就翻爬起来。同时在心里祈祷江江能在我出门上班之前醒来，我实在很想听到他醒来后第一时间要妈妈的呼唤。

在我洗漱完毕准备换衣服的时候，江江醒了。可能因为还没有很清醒，所以不太开心，哭着叫了两声妈妈。我赶紧飞奔过去，想拥他入怀，但他似乎并不太愿意，说“不要抱。”我尝试着走开，他似乎也没有什么留恋。

我的心，砰~~咣！

为了不成为一个控制欲爆棚的母亲，也为了不成为一个被孩子掌控着喜怒哀乐的母亲，我需要冷静地，认真反思一下——

Question 1：为什么我会这么在意孩子对我是否有足够的依恋？

这个问题，其实一直困扰着我。

从好好出生之日起，到好好的一路成长，我都有着离不开孩子的心理需求。我晚上一定要挨着孩子睡，这样才踏实。一方面，是因为我觉得软萌萌的孩子，抱着实在是太舒服了，另一方面，和孩子一起入眠，总是让我特别踏实，特别安心。

到了江江出生，一直是我带着两个孩子同时睡觉。也许是不太能睡整觉，但我从来不觉得辛苦。因为左边一个宝贝右边一个宝贝，对我来说，享受是远远大于劳累的。

从心理上来说，我也很享受和宝宝之间互相依恋的感觉。我觉得在这样的时刻，母子似乎是一体的。我们在睡前聊天，我醒来了他们如果还在睡，看着他们酣睡的模样，我会觉得自己真的特别特别幸福。

我不愿意孩子离开我去挨别人睡。那样让我有一种“被掠夺”的感觉。我知道作为一个母亲，这样的想法其实是把孩子当成了私人物品在对待。但我真的，这种感觉特别强烈。

我无数次地尝试去解答这个问题，但每次都不能足够深入。可是现在看来，我对孩子的依恋，似乎已经比我想象中更加严重，严重到也许应该被看成一个“问题”了。所以我必须，开始正视自己内在的需求了。

我能想到的，大概有以下几个动力：

1、我跟父母的关系，近年来随着我的成长而逐渐疏远。我们之间有爱，却少有“喜欢”。而丈夫跟婆婆之间，一直以来都是淡如水的状态（丈夫小时候婆婆就没怎么带过，丈夫小学时婆婆便为了信仰和工作去了另一个城市。平时婆婆对丈夫的关心，母子俩的交流也很少）。我很少听丈夫提及公公（公公在他15岁那年便去世了），但从只言片语和丈夫的言行中觉得公公跟丈夫的感情也不怎样。归纳而言，丈夫和父母的亲子关系，很淡很淡，而我，和父母的亲子关系近年来也处于胶着纠结状态。于是，我想要摆脱这样的“轮回”，希望从一个能在小时候充分满足孩子情感需求的母亲入手，建立和孩子们之间良好而深厚的亲子关系。从这个角度来讲，我借由和孩子之间的亲密和相互依赖，在弥补与父母之间关系不够亲密，心不够近，喜欢之情不够浓烈的遗憾。

2、我喜欢孩子们对我表现出依恋。因为，那让我觉得自己特别有价值。我想，这还是跟我建立在自己作为一个“人”，一个“个体”本身存在的价值感不足有很大的关系。这个问题，说来可能渊源就比较深了。感觉这又是一个大课题，需要改日专门探索、书写。

3、我需要与人有深层次的连结。这种深切的连结感，曾经是父母，后来是朋友，再后来是丈夫，但在他们均不“可靠”（意指发现他们并不能与我同频，互相感知、理解对方的喜怒哀乐），孩子，成了我最重要的连结对象。因为孩子是可以“塑造”的（意指可以通过我对他的方式来习得对待他人、他物的方式）。加上孩子们给予我的爱，实在让我再次有了被这个世界所眷顾的美好感受。因此，我更加不愿意、也害怕失掉这样的连结和感受。但我心里很清楚，终有一天，孩子们会长大，会生出自己的想法、去追寻自己的梦想，将现在给予我的关心和爱给予其他对他们而言重要的人。对这一点，我很坦然，也祝福他们用小时候从作为母亲的我这里感受到的爱、习得的爱的方式来真诚地面对这个世界和爱人，并获得幸福。但在这一天来临之前，我希望我们足够亲密，足够喜欢彼此，也足够相爱。

4、我好像也想以此对抗父母？虽然我是一个在外人看来被父母教育得比较成功的人，但从我内心深处，我并不太认同父母的养育方式。我依稀记得，在我还在读中学的时候，我妈就问过我以后要不要她帮我带孩子。我说不，因为“带孩子太辛苦了”。但实际脑海里朦朦胧胧还有另外一层意思“我不是很认可你的养育方式”。所以现在，我紧抓住母亲的身份，想与孩子建立足够亲密的关系，似乎也想要通过自己教育孩子证明些什么……

5、我是否和我母亲一样，枉顾了孩子自身的需求，而把他们对我的依恋是否足够看成是否爱我的标志？是不是归根结底，从这方面讲，我和我的母亲一样自私，所以才会因为孩子对我的依恋不足而产生“心底被掏空”一般的落寞和“被抛弃感”？这一层，又是否才是这个问题的核心……

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Question 2：为什么江江可以在这个还没有完全断奶的年龄对我的依恋就可以如此收放自如？

江江这样的表现，确实是我始料未及的，也是在哥哥身上没有过的经验。对此我有一些不解，因此也尝试着进行理解：

1、相比起哥哥，江江本身独立性更强一些。这从平时江江可以自找乐子，相比起哥哥没有那么依赖妈妈中可以看出来。

2、相对于哥哥，我对江江的陪伴确实较少。这主要是因为，当年哥哥这么大的时候，我们只有一个孩子，因此可以全身心地对他进行陪伴。而江江作为家中的第二个孩子，我因为一方面要考虑到哥哥的感受，会刻意地更加照顾哥哥一些，另一方面也因为哥哥已经上幼儿园，关于教育方面的陪伴也会更多。所以总体而言，我陪哥哥更多，而陪江江比较少。而白天江江主要由小姨婆带着，小姨婆会陪着他玩儿、给他喂饭、帮他刷牙……这就造成了江江与我之间培养感情的机会比哥哥少一些，而跟小姨婆培养感情的机会反而更多。

3、和哥哥一样，江江也是个比较敏感细腻的孩子。但我似乎忽略了这一点。比如江江前段时间，早上起床不要我上班，说“要妈妈睡觉”。而我虽然会简单安慰两句，但并不太走心，所以常常会因为忙着出发而任他哭泣，将他强行抱给小姨婆，把安抚的工作也丢给了她。几次之后，江江会主动在起床时说：“江江不要妈妈睡觉。”然后自己去玩儿了。加上昨天晚上江江对雷声的表现（在小姨婆几句安慰之后就主动说“江江不哭，江江不怕打雷”），我忽然有这样一种感觉……江江也许并不是真的那么“乖”，而是因为“既然得不到，那索性就不要，或者自我安慰让自己好受一点”？并不排除这种可能性，因为我曾经，就是这样的孩子……

4、因为江江看到我就想要吃奶，而之前如果在饭前吃了奶他就会不好好吃饭，于是每次到了饭点，我都会躲避一阵。要么是下班回家后不直接上楼或者在门口等待，我接到江江吃完饭的通知后再回家；或者是家里也躲起来，然后小姨婆告诉他妈妈出去办事情了……诸如此类。但江江是个很聪明的孩子，这段时间我就发现他其实越来越清楚为什么每次都是他一吃完饭妈妈就回来了，昨天甚至出现了明明告诉他妈妈不在家（其实我回家了，在他看到我之前躲进了小姨婆的寝室。而后哥哥也进来了），他却吃饭吃了一半坚持要进寝室查看的情况。今天我忽然意识到，这样做，很可能会让江江觉得我在欺骗他，从而让他对我产生不信任感。甚至，会觉得我在“侮辱”他的智商吧。

如果第三、四点真的成立，我觉得我真的需要好好地反思一下自己对江江的养育。虽然在生活上我会带着江江和哥哥一起玩乐、买好吃的，但是从精神上来说，我给予江江的陪伴，确实不够。而缺乏母亲陪伴的江江，自然要么更发展出自己的独立能力，要么将这种依恋适度地转移到陪伴他较多的小姨婆身上。这对于孩子来说，未必是坏事情。只是我这“高需求母亲”，可能需要做一点调适了。

我决定改掉第四点的做法，以后该回家就回家，也不再躲避，重新构建起江江对我的信任。同时，要好好地和江江谈一谈，告诉他妈妈的想法和歉意，并且在以后也多关注到他的需求，多陪伴他一些。

觉察到这一步，我释然了一些。因为我知道，作为一个母亲，我对孩子发自内心的爱，与我潜意识中的占有与控制欲，他们都是真实的。

我以前，只看到了我对孩子们的爱。那种我要尽我的所能，给予他们最好的养育，支持他们成为最真实的自己的浓烈的爱。却忽略了在这爱的过程中，我自身对爱的强烈需求和索取。但现在，我都看到了。

我的占有欲、控制欲、我想要得到依恋，以此获得价值感，我想要通过养育孩子重新养育一遍自己……我都看到了。

你们和我的爱一样，都是真实的，是合理存在的。谢谢你们，你们提醒着我——

如何去平衡自身的需求和我对孩子发出的爱，是我要修的重要功课。

                                                    ❤              ❤              ❤             

谢谢你，我亲爱的孩子。藉由你们，我总是能不断地多了解了自己一分。

妈妈会努力，成为一个更真实、更一致、更自在的人。唯有这样，你们才能更真实而自在。

妈妈爱你们。