前几日，在书友群里就爆粗口一事做了小议。
大致有两类观点。
一类观点认为，爆粗口属于不文明用语，坚决不能允许自己爆粗口。
一类观点认为，偶尔地爆粗口，可以宣泄一下自己的情绪，不伤大雅，不影响文明形象。
我是第二类观点的主张者。
我一直循规循矩地生活着，几乎从来没有说过骂人的话，更别说爆粗口了。也一直厌恶着那些说脏话的人群。一直以一句经典的话来勉励自己：“如果你被疯狗咬了，你会咬回去吗？”
但近年来，好像窝心的事情多了起来。不知道是生活改变了？还是自己的心态变了，影响了承受力？
那是暑假的一个夜晚，我和刚刚结束体训的女儿准备回家。忽然，大雨倾盆而下，车窗外一片雨雾。天好像被撕开了一个口子，雨水像瀑布一样，泼了下来。
已经在路中行走的我们，既不敢停车，又不敢走快，车子几乎像步行一样行驶着。偏偏还是行走在一个小巷子里，路两边的积水不能得到及时排放，好担心会顺着车门进入车内，淹了发动机，那后果真的不堪设想。
路上的所有车辆都井然有序地缓慢行驶着，尽管每个人的内心深处都是想立马回到家的急迫心情。
忽然，一束刺眼的强光照了过来，我看不清前方的路况，只好把车停了下来。我把灯光闪了一下，想提醒斜对面的车友，但那束光还是那样肆无忌惮地注视着我，丝毫没有动弹。
而我明显感觉我的技术无法通过狭窄的路段，我只好继续停滞不前。
但过了一会，对方还是那样，既不变光，也不靠右一点。这样僵持不下的时候，我只好冒雨摇下车窗，问对方：“你能不能靠右一些？我过不去。”
“XXXX，你他妈的什么技术？老子下去弄死你，XXXXXX……”一长串不堪入耳的脏话穿过灯光穿过雨水，穿入耳际，我一愣，难道这就是传说中的路怒？
我默默地摇起车窗，用满脸的蔑视看了看对面的那个年轻的男孩子，心里在想，坐他旁边的那个女孩子，想必也是和他一样的货色吧！
我对一脸愤怒又觉得非常屈辱的女儿说，“如果爸爸在就好了，他会立马让那个男孩子满地找牙。但妈妈做不到，妈妈甚至不能回骂过去，更不能解释本来就是他不对。”
我想到那个因为在过马路的时候发生口角摔死对方的孩子的男人，想到去医院探病却只因为一句辩解的话而命丧醉鬼的那个女孩，不寒而栗的感觉瞬间遍布全身。
我告诉女儿，我们惹不起，可以躲。千万不能硬碰硬，因为我们不硬。其实，也是在说给自己听。
好在路况慢慢有了变化，我右前方停着的车辆开始启动，我得以顺利离开那个我无法正视的存在。
但事后，我心里有好长一段时间的阴影。
我总在想，如果我是一个泼妇，如果我也可以骂街，是不是也会发泄一下自己的焦躁情绪？甚至想如果我会武力，是不是可以让那个张嘴就骂人的男孩子得到一点教训？
这件事成为我最初想爆粗口的诱因。
然后有一天，老公又随意地对我说了一句粗话，我用极快的速度极其用力地爆了一句粗话，老公的表情由惊讶变为嘲笑，他说，“原来你还可以这样？你怎么可以这样？”
我也被自己吓了一跳，但那种痛快的感觉让我很舒畅。凭什么我就是被爆粗口的对象？凭什么你们就不能不在我面前爆粗口？
于是我就坚信爆粗口会让人缓解情绪、释放压抑。
但今天当我再次对女儿的磨蹭脱口说出一句粗话时，我被自己惊呆了。
我怎么会成为这样没有素养的妈妈？我怎么会很顺畅地说出粗话？我怎么会这样易怒？我对自己曾经信奉的“偶尔爆粗口不影响文明形象”有了怀疑，难道偶尔的爆粗口会不自觉地成为习惯？
为啥我总是对自己最亲近的人爆粗口？因为他们心甘情愿被我欺负？为什么我不敢去和陌生人爆粗口呢？是害怕被别人回击？还是潜意识里不愿意做一个爆粗口的人？
我不能由着自己沉沦下去，我要做一个文明的、有素养的人，尤其是要做一个有教养的妈妈。
能控制自己情绪的人才是一个真正有教养的人！
反思之后，总结给大家，希望不文明的言行还是要令行禁止，不能有丝毫的纵容。纵容自己的结果就是纵容恶习的滋生。
