无数次，想写些什么，把心里所想的都写下来，可每次写到一半就作罢了，才发现，我亏欠了自己，亏欠了身边的人太多太多，甚至亏欠了青春，我的少女时代。
今天是我十八岁三个月零21天，成人的感觉啊，并没有想象的那么美妙，十八岁以前，不许抽烟，不许恋爱，不许夜不归宿，不许……十八岁以后还是如此，还是得为了考试忙碌，在一个陌生的城市里，为了归家穿过半个城市花费一个星期的生活费买到一张车票，这一切，好像比十八岁以前更惨了呢。爸妈不再经常打电话嘘寒问暖，给了三千多块钱的生活费，就当是放养了，有时候会怪他们狠心，从小到大，第一次离家这么远，该有的关心并不多，有时候甚至会怀疑自己是不是做错了什么，惹他们不开心了。但当我接通那个一个月只打来一两次的电话号码时，听到电话那头压制住兴奋的声音时，一切都释然了，没有直接的表达，爸爸问我的学习，妈妈问我的生活，这样就够了，大家报喜不报忧，絮絮叨叨几句话，足以慰籍游子思家的赤子之心。
十八岁以前的我，渴望冲破那个牢笼，天真的认为，牢笼外，便是自由，可当我真正走出牢笼时，才发现自己有进入了另一个牢笼，这个牢笼里有更可怕的猛兽，有各色各样的人，大家都很优秀，为了机遇，为了权势，弱肉强食，每个人心里都有不一样的世界观，没有公平可言。渐渐的，我开始逃避这样的世界，想回到以前的牢笼，回到朋友身边，回不去了，只有一条路，向前走。有人告诉我，内心强大起来，还会怕什么呢，一味的逃避，又能真的逃避了吗！往前走，怀着对自己的责任，对家人的责任，十八岁以后，就是这样，融进那个牢笼，打个头破血流，只为更好的生存。
回头看，我的朋友呢，和我一样，我们大家都一样，一样的十八岁以前，一样的十八岁以后。
我的朋友，是让我可以疗伤的地方，他们容忍我的小脾气，也会毫不留情的批评我。我的朋友们呢，简单粗暴的告诉我，什么是人情世故，人间冷暖。十八岁认识的朋友，十八岁以后认识的朋友，带给我的感觉，是不一样的。
爱情是什么？
十八岁以前，我伤害过别人，也被人伤害过，但我始终不懂爱情是什么，我只知道，和喜欢的男生在一起，很快乐，为了他笑为了他哭。曾经，我身边的朋友，她们为了爱情，在别人眼中想个疯子，但我理解她们，她们不过是想简简单单的得到对方的一句承诺，一句甜言蜜语，得到一个肯定，女孩儿，心思极细，敏感至极，得不到安全感，就会胡思乱想。而那些粗线条的男孩儿们，往往用行动表达了女孩想要的一切。爱情啊，不就是索取对方温暖和温暖对方。现在的我，明白了一句承诺有多沉重，一个拥抱有多治愈，两个人在一起，需要的勇气有多大！我不想再轻易被温暖到，也不想索取谁给的温暖，我的勇气，不足够。
我在等一个合适的人。
初冬，不冷，这个至今对我来说很陌生的城市，并没有老舍的文章中说的那么冷。宿舍楼后面的未名小山秃秃的，让我看了有想征服它的欲望。枫叶落了一地，迎来了一场初雪，柳叶落了一地，倒让气温暖和了不少 。
这个城市的雾霾，时常让我想起空气很好的家乡，不太冷的初冬，让我想起那年初冬有多么难捱，大概快到了放假的时候了，回家的愿望越来越强烈。
我知道自己还不真正属于这里，我也不打算以后会工作在这里，我恋家，走的太远，得就不自在。
