我想说话，但是不知道该和谁说，也不知道怎么说。就写出自己心里所想什么，我想做什么。
说说我的今天吧，就让自己耐心的听听自己说说话，就从现在开始。我的一天，今天是2018年5月19日晚上的19:52，我在我姐家。此时此刻，我的内心空虚，我不知道自己的人生何去何从，我现在连女朋友都没有，工作也没有， 不管我怎么麻醉自己，怎样的让自己逃避现实，怎样在别人面前吹嘘自己，当我一个人的时候，心里的恐惧和害怕只有自己知道。我什么都不愿意给别人说，也 不想说，我自己知道他们都理解不了我内心的恐慌，现在连我自己也不知道自己我一天想什么。我始终在逃避自己。
早上本想6点半就起床，还是习惯性的在床上呆着，还是待到了只有一个人的时候，每次都是看不起自己，但是我还是去做了，有些时候想我活着的意义是什么。其实我一直都看不起我自己，在我的记忆里，小学，初中，高中，大学，北京，贵阳，重庆，毕节。这个就是我这27年的历程，没有自信，记得小时候我就想我是不是就找不了媳妇，我一直就是很自卑，自卑已经在我的骨子里了。我想做点事情，就从在大学的时候开始吧，大学里我想写什么。我也不知道，高中吧，自从我进了民中，就认为我是自己很差，但是我明白一个道理，就像以前在贵阳学院里面练车的时候，一起练车的同学给我说的话，我就是那种积极承认自己错误的人，但是就是承认错误后，始终不去改变。无论在初中，高中，大学，工作。我都知道自己不优秀，自己知道自己很差，但是我就是不愿去努力的人。
首先就拿我高中的时候，记得有一次在寝室里面吸烟，当时被班主任张文明看到，后来被叫到宿管科，接下来就是我一直不会忘记的事情，他说：教到我这样的学生是他的耻辱。我当时真的伤心了，感觉自己受到了侮辱，感觉就是奇耻大辱，自己发誓一定让他后悔他说出的这个话，结果我自己还自己在外面租了房子，让自己通宵学习，结果没有过多久，自己也放弃了。
在iOS培训的时候，由于自己选上了班长，但是自己的技术也不好，每次在班上的时候都感觉自己抬不起头来，电信班的班长技术就很好，所以我想我自己好好努力，让自己技术变好，我想过我每天出了吃饭就是学习，每天都可能在实验室里面包夜，自己还偷偷的配了实验室的钥匙，每天都悄悄的在学校的某个角落，偷偷的背东西，记得在行健馆那个楼梯上一个人，在实验楼里的顶层，当时我自己还主动和杨中华一起 在外面租房子，当时我的目的就是自己在实验室里多学习一点东西，甚至学的很晚的时候，就可以来自己租房子里面的睡觉。结果呢。
在我记忆里，我自己有很多经历，我想做很多事但是我都没有成功过，以前大学里想过考英语四级，想过考公务员，想过考研，结果自己计划在图书馆里怎样学习，中午不吃饭，下午怎么安排，晚上学到什么时候，但是就是没有成功过。为什么都是失败了呢。是不是我的这一辈子就不能真正的做成功一件事。
学吉他，学了很久，结果自己一首歌都不会弹。
这里不是打击自己，我想让自己知道里面的原因是什么，如果重来，我是不是还是一样的失败。如果我现在想做一件事，我能否做成功。就看看我告诉自己我每天早上6点半起床，我告诉自己我不能打飞机，我讨厌这样的自己，但是我还是做了。现在的我有些不相信自己，当我做什么决定的时候，我就认为我完成不了。有些东西自己是该想明白，有些现实自己是应该诚实的面对自己了，不要自欺欺人了，这样的你真的有些可怜。
我认识我自己吗，我是一个什么样的人。我能做什么。我拥有什么。我想拥有什么样的能力。我想改变自己，我想成功，我知道这个没有人能帮助我。只有我自己能帮得到自己。我自己必须知道我自己的问题出现在哪里。自己哪里出了问题。
