昨天放学时，在走廊里，饼饼问静静去不去官园公园玩，静静说去，他们两个就开心地约好了。

由于小朋友穿冬日衣物的速度不一样，我们先穿好就往前走了。

出了幼儿园，走了一会儿，饼饼突然想起来约定，说：“希望静静还记得！希望她会来！”

我隐约感觉静静妈妈不一定会带她来，就跟饼饼说：“和别的小朋友玩也挺好的嘛。”（因为确实现在进入交友顺畅期，饼和之前不认识的小朋友也能玩得挺开心的。）

可没想到我这句话居然“惹毛”了饼饼，他气呼呼地说：“不！我就不跟别的小朋友玩！我只想跟我们班的同学玩！”

饼拉长扑克脸，不理我，向前走着。

我有点担心，万一静静真的不来，饼会更钻进牛角尖吧。

冷静想了想，我确实那样说不走心，是“给建议了”，建议他跟别人玩，完全没有认同他希望静静来的感受。

反省了一下，我跟饼饼说：“我想了一下，我刚刚那样说不对，我应该说：我也很希望静静能来！”

没想到正气呼呼的饼听了之后居然“嘿嘿”一笑，并说了个“嗯。”气氛顿时轻松了。

只是个简单的小事件，却让我更深刻感受了“共情”和“给建议”的不同。共情是积极倾听，是接纳情绪；给建议却是情绪的“绊脚石”，情绪得不到流淌和舒展，还容易堵塞。

我想起上次有个朋友问我，觉得娃小时候好还是现在好。我坚定的认为是现在更好、当下最好。虽然他长大了、复杂和高级的情绪更丰富了、主见也更多了，但是他会更明确表达出他的想法。比如类似事件，放在小时候，妈妈给了建议，娃可能反而会大哭，妈妈忍住恼火地继续讲道理，娃可能会哭得更厉害。这次饼饼明确肯定了我的简单的、“回音壁”式的回应，让我更加知道了什么样的沟通方式才是能增进亲子关系的。

故事还没有结束，到了官园公园，玩了一会儿，静静果然没有来。直到我们回家时，静静还是没来。不过饼饼好像完全没有想起来，丝毫没有提静静的事，而是和几个大班的哥哥玩了。

他们几个男生之间的游戏特点鲜明，疯跑、追赶、打闹，尽情释放着上了一天幼儿园的压力。打闹得比较疯狂时，旁边的家长都去劝，表示对安全的担忧。其实我也是。不过我看到有个小孩好像学过跆拳道，一招一式有些套路，我上前说：“可以拜你为师吗？你当教练，我们当来学武功的。”饼饼一听，说：“我也想学武功！”这样，孩子们的打闹现场，变成了习武之地，大家各展风采，好不热闹。我们叫跆拳道哥哥“张教练”，他欣然应允，而且教学得很认真。

好景不长，有一个大班的熊孩子开始叫饼饼：“小不点！”引来不少他的同伴一起学。饼饼显然不爱这样的称呼，又开始生气了，还想去打他们。饼饼大声叫着：“别叫我小不点！我虽然个子小，但本事大！”熊孩子们却挑衅说：“来呀！让我看看你的本事！”然后饼饼真的就冲上去，一顿乱打。几个人拳打脚踢地乱成一团。大人们赶紧去劝导和保护，孩子们心里的怒火却还在持续着。

我观察“张教练”在一旁有点“冷峻”的表情，他没有加入冲突，仿佛在思考着什么。于是我向他“求助”，请“张教练”帮着劝劝同学不叫饼饼“小不点”了。“张教练”深沉地答应了。不一会儿，只见“张教练”开始走向熊孩子群，开始正义凛然地跟他们商量。有个张教练的发小说，好，我同意你。但是还有个孩子，怎么也不愿意给张教练面子，还说，你为啥分不清自己是哪拨儿的呢。张教练只好施展自己的“武功”，在行动上开始保护饼饼。虽然最后也没有争取到这个熊孩子的合作，但是我看着觉得好感动。我想饼饼也被感动了。

饼饼一贯不爱听别人说他是“小弟弟”或“小宝宝”，但当大家都准备回家时，“张教练”跑在前面对着饼喊：“小弟弟！快来啊！”只见饼饼特别开心地应到：“哎！我来啦！”我都惊呆了。在佩服和喜欢的人面前，在足足的安全感和义气之下，饼饼欣然接纳了“自己是比较小的”这个事实。

后来和“张教练”分开后，我们从面包房里出来，正好碰到不合作的“熊孩子”哥哥，没想到他和饼两个人还相互打招呼，一路聊着天，又说又笑的，好像全然忘了在公园里的不愉快。这真的是传说中的“不打不相识”吗？再后来，我们已经走了很远了，能听见这个哥哥在他们小区门口大喊：“再见啦！饼饼！”

当妈妈的这颗千回百转的心啊，就在这无边的夜色里，在这身后的一声温暖的再见里，慢慢变得通透并平静下来。