人与人之间存在着微妙的缘分，如果我没遇见他，凭我中考475的分数高考也不会这么差；如果我没遇见他，我还是那个乖宝宝和好学生；如果我没遇见他，我不会纠结1052天……可从我开始填升高中志愿时一切便以注定。                                                              我和他不在一个城市，不是同龄人，各方面不搭。但我却还是选择喜欢他，大概是那时的青春太稚嫩了，把所谓的感动当成了喜欢。我经常失眠，因为想见他。我们每年只见到一两次面，每次都是我坐好久的车程去找他。正如《飘洋过海来看你》歌词——在漫天风雪里，望着你远去，我竟悲伤的不能自己。一次次失望后的无助让我觉得自己还不够优秀以站在他的身旁。因为他，我拒绝和伤害过两个男孩。他们对我的好真的是很简单，干净。后来我跟他们道歉时心生愧疚，连我都不知道该怎么解释。我不敢跟任何人提起对他的喜欢，因为我在读书，因为我不够优秀……                                                        准确的说他没有说过一句喜欢我，所有的所有都是我一厢情愿。毫不夸张的说我甚至想过未来和他在一起的日子，可以和他一起散步、一起吃饭、一起生活。把所有的美好事情全都补完 。没遇见他时我没有对男生心动，遇见他后更没对男生心动过。谢谢他占据了整个青春，我没有多余的心情去接纳别人。                                                                            我折了几盒的千纸鹤，写了几十张明信片，寄了三年的信。只为了让他能够明白我的心意——我在等他，从未停止想念。我的高考分数不仅让我家人吃惊更让我难以相信。高三下学期进入高考状态后我就再也没有主动联系他了，当然他更不会主动跟我联系。一直到现在上大学，他都没有联系我。我只能从他的空间动态中得知他买房了，买车了，却没看到恋爱的迹象。                            有一天我实在没忍住就拨了他的号码，三年前这个号码就背熟了，没想到这么久了还是背得如此顺。我沉默了几分钟，只听到他在说：喂喂喂……然后我快速的挂掉电话，换作以前我会缠着他聊天，可是现在我却说不出来一句话。我半夜醒来给他发了一条短信：从未后悔过，我为你付出的青春。那一晚就像我第一次告诉他我好喜欢他那样彻夜难眠。第二天我打开手机，微信上收到三张照片。全是他和女友的合照，最后还有一句话：以后别来打扰我们了。我回复：好的。这两个字没有发出去，因为我被拉黑了。          那个我喜欢了整个青春的人不配拥有我的喜欢，与他相比我没有优势，可以让他站在我的立场上的优势。从一开始的喜欢到后来的冷漠除了距离和年龄之外更多的是他从未喜欢我。如果回到那段时光，我会选择不要遇见他。但还是希望他能幸福！我的QQ密码、行李箱密码、解锁密码都习惯性的设置带有他的生日，到现在还没改过来。我常常感慨是时候放过自己了，为什么要抓着卑微的自己不放?还拼命安慰自己等到毕业了就可以和他在一起了，原来虚伪的感情不是纯粹的。单方面的喜欢真的好累好累，即使现在也有男生说喜欢我，可我却没有一点点感觉。或许这就是对我的惩罚，现在的我只适合一个人。                                                                对不起，曾经的那个我。在应该好好学习的年纪选择牵挂他；在应该和好朋友相聚的时刻选择去看他。浪费了一个青春的我，还好你有了另一半还好我已经在朝着通往阳光的方向前行。再见，Z先生                                  我值得拥有友情和爱情！