吾弟，想给你写这封信很久了，至于有多久，我记得三年前就想给你写了，至于为何今天才动笔，我也无从所知。
我有很多话想给你说，但是当我们见面时我们之间的谈话寥寥无几。有时我在想，是不是我俩的性格都随了爸爸，那个沉默寡言的已经去世的男人。
自从我外出打工，你在老家上学，我几年不归家，往家里的电话日渐减少。你一天天长大，你上六年级开始我们就分开，从那以后，你的生活我在没有参与过，其实我很想知道，在你心里我是什么样的人，我对你来说重不重要。
最近去医院检查了下身体，有点小毛病，不知道是不是我多愁善感的毛病犯了还是年纪大了的原因，经常想起往事，有时，我会做小时候的梦或者关于记忆里的人，然后哭着从梦中醒来。而你，就是我心中无法言语的隐痛。
我们出生在不发达的时代，不富裕并且有点重男轻女的家庭。可想而知。清贫让我们儿时不能想要自己所需，重男使我们得到不平等待遇。爸爸妈妈有什么好吃的，好玩的，新穿的都先给你。尽管如此，我现在想来当时并不是嫉妒你的，只是小孩子得不到而表现出来的失落和艳羡。
记得有一次我和姐姐们去河边洗服在回来的路上捡到一只小的狗状装饰物。玩具对于儿时的我们来说，是奢侈的。
我一直小心藏起来，结果有一天被你不小心翻出来，你一直问我要，我不给，后来你哭了，我还是不给。
在第二天我拿去学校像同学炫耀，同学说好好看，那时候我们还没有学会用可爱这个形容词。我的虚荣心得到满足。但是我心里一直不好受，我想，这么稀奇的我都没给弟弟玩，放学回去就给你玩。可是等我下学回家发现小狗不见了，第二天我去学校找，还是没有的时候，你永远不会知道当时我心里的感受，那是内疚，后悔，难过交织在一起的那种情绪。其实，当时你还小，第二天你早就忘了前一天发生的事，后来我们长大了，我提了一次，你只是笑笑，表示不记得了。但是，我记得啊，我怎么可以那么对你呢，你是我阿弟，那个从小跟着我后面像跟屁虫一样的，嘴里软软的叫着姐姐的可爱阿弟啊，我怎么会如此残忍的对待你呢？
时光流逝，你慢慢长大，有了自己的思想，你渐渐的不在粘着着我，以至于后来我们之间只剩下客套的疏离。尽管你以忘却，我也庆幸你忘却，但是，我还是想在这里对你说“对不起”。也许这样会让我的负罪感减轻一点。
虽然不经常见面，甚至不经常联系，但是，我总是担心你，我担心你不会照顾自己，吃饭总是胡乱对付，怕你懒，不爱把自己收拾的干干净净，邋里邋遢。我又怕你初出社会工做，怕别人欺负你，排斥你，虽然我知道，这种情况在任何地方都会发生，虽然我知道我无能为力，但是我还是忍不住的，忍不住担心你。而我能做的，只有给予你我仅有的，浅薄的经验与建议。
关于生活，我希望你是个过着充实的人。可以和朋友一起玩乐但是不随波逐流，独处而不寂寞。除了上班，业余时间我希望你去读书，健身，旅行。读书，读任何的书，比如，法律，文学，地理，哲理等等。健身使你身体康健，身心愉悦。旅行，去看看这世间的人情世故，风土人情。
关于友情，我记得我曾看过一篇文章，上面如此说到，假如我请一个人吃饭超过三次而那个人不懂得回请，那么我觉得我和那个人今后都不会有更深入的交集。我觉得这种做法很对，不管别人对你还是你对别人都该有个三次的度在这里衡量。
关于爱情，婚姻。我希望如果你结婚是因为爱情，你们可以彼此喜欢，爱慕。因为只有感情基础才会有
关于你的性格
关于工作
关于金钱
