离了婚，再也不用对另一半猜疑，也不用寄予希望而失望了。可是对自己的审判却刚刚开始。很多个晚上，心里都会有一个声音出来厉声质问我：为什么你不能跟别人一样好好过？为什么别人都能婚姻幸福，你要离婚？为什么是你自己选择的婚姻，结果还不能走到头？另一个委屈又无力辩驳的声音说：我也不想离婚，我也想要好好过啊，我也不想啊……突然又有一个声音冲出来：“都是我没用，不该结婚”“是我没用，没能拴住他的心”“是我没用，做不了一个好妻子”“都是我的错”“都是我不好”……
我认为一切的起因都是自己，是自己当初不听父母的劝，不顾一切要结的婚。现在走到要离婚的地步，父母可以怨我，我除了怪自己还能怪谁呢，我只能咽下自己种下的苦果。我没有找朋友倾诉，都是我活该，我没有资格得到别人的同情和安慰。我对自己很残忍，用尖锐的话语来惩罚自己，再让痛苦和泪水把自己淹没。
我把自己与外界隔绝起来，一个人躲在文字的世界里疗伤。那时候，我读到这样的文字，并感同身受。让我知道我不是一个人，在这世界的另一处，有人正跟我一样正体会到深切的痛楚、一样觉得自己不够好、一样渴望获得真正的爱、一样希望变得强大。她带给我希望，帮我站起来。
第一段：《学会不难过》
“总是太执着太浪漫太不现实
也一直在想
怎麽样才能成为一个
冷酷、理性、潇洒、拿的起放的下更钝感的自己
拼命的练习
很多事失去感觉不要有感觉
但是
即使逆着光
却还是总能看见
那些细小的微尘在空气里起荡
而影响了呼吸心跳的自己
就算眯着眼、关上眼睛、安静不说话
却还是能从醒来的的第一个瞬间
感觉想念让自己疼痛
还是能感觉在梳洗时水的冰凉
让用沉睡来逃避夜晚的自己刹时清醒
还是能感受到空气里的湿度和温度
还是能知道心是痛的还是麻木了
为甚麽要把我生成这样的个性
为甚麽要让我这麽敏感这麽渴爱
为甚麽要让我知道甚麽是真的欢喜甚麽是生命真正的悲哀
简单一点不好吗
不会写字不会读书不会爱不好吗
看起来更柔弱一点总是示弱不好吗
为甚麽总是要变的强势强大
让自己承担的总是超过自己得负荷时还在被嘲笑假哭
不是到了该很熟很熟的年纪却还是老在说梦
连自己都看不起自己
该怎麽改变这个天性的幼稚而变成一个世故能计算不再失守能被任何人喜欢的人
但这是我要的吗
真的
那些谎言让我失去的是我的信仰
我仰着头眼睛都睁不开了
我不想再当一个相信甚麽的人了
也许这样就会快乐了
然後感觉也会消失了
不错过就不会痛了”
第二段：《街角的祝福》
“到底一个女人在这个世界上的价值是甚麽
感情如果失去了温度
变成了一杯隔夜冷茶
我们是不是还该紧紧的握着
努力用双手让它回温
我想让自己过的好
维持自己对世界的敏感
为自己的美丽与健康付出
关心身边的人需要的真实感受
不麻木不拖累不软弱对自己诚实
我没有庞大的梦想
不想要万金财富
不想要真爱以外的依靠
不想要更多名望
我只想要和心爱的人一起
简简单单有一样的生活价值并且勇敢去实现
一起吃路边摊也可以
很便宜的餐厅只要乾净好吃也没有关系
我希望我们能一起在咖啡厅看书不说话一整天然後很有默契的散步回家
当远行时可以去自助旅行当背包客
在纽约的SOHO拥抱
在大都会美术馆看米罗在第五大道上乱走
而生活的时刻能总是关心彼此的健康
如果有能力就吃有机的食物
既环保又能帮助这些栽种有机食物的农人们
在工作上互相扶持却不干涉永远是对方最大的靠背
并且真实的感受彼此心底最最真实的需要
而在此之前
我更愿意一个人单独的走路看天
因为如果我学不会自己真正想要的感情不是一味的给予
我就永远不可能去遇见我想要的价值的那个伴侣
我真的很晚熟
在此之前也是个不完整亦不完好的人”
第三段：《2010起跑》
“2010不想要更多
却相信一定会更好
这是我起跑的时刻
希望你们能看见差一点倒下的我
差一点再也不相信爱的我
在那一瞬间选择站起来的时刻
只因为听见你们说加油”
写下这些文字的人是伊能静。从此以后，我喜欢上了在文字中读到的她。
