通常我们说一个孩子懂不懂事，乖不乖经常用他是否听大人的话作为重要标准来评价。
“听话”的孩子说到底是一个愿意服从权威的孩子，他所获得的肯定不过是满足了家长的控制欲而已。
“听话”的孩子常常会没有自我，不懂如何反抗，长期在“要听话”的要求下，孩子们很难活出自我，还往往会把负面的压抑情绪都留给自己。
所以，作为父母，我们要注意自己的教育方法是不是培养出了一个只会“听话”，却没有自己主见的孩子，这不是我们想要的。
我们需要的是一个善解人意，懂事稳重，愿意听从父母合理建议，却又有着自己主见的孩子，而不是一味地“听话服从”或者“唯我独尊”的孩子。
1，孩子为什么会让父母觉得“不听话”？
首先，家长对事情的处理方法不得当，没有让孩子信服，孩子的表现也会让家长觉得孩子不听话。
家长对孩子的教育方式上要多一些正向的引导，少一些反向的批评，孩子的成就感建立起来了，自然就不会不听话了。
比如，孩子每天早晨上学时磨磨蹭蹭的，总是需要家长催促着穿衣吃饭拿书包，然后需要家长着往外跑才能不迟到。那么，家长纵然把每天把“快点，不要磨蹭！”这句话说1万遍，就这个缺点批评孩子1万遍，也解决不了问题。反而不断地重复，只是让孩子稳定地形成了这个毛病，那么不如换个方法，问题可能得到根本的改善。
家长可以郑重友好地跟孩子谈一次话，告诉他，从明天开始，早晨自己掌握上学时间。然后，从第2天开始，家长真的能做到不催促，只是完成自己应该做的事，如准备好早饭或者把自己收拾停当，准备去送孩子。至于孩子，他的时间自己安排，家长心平气和地等她磨蹭。
孩子第1天不适应，可能磨蹭得迟到一小时，路上急的都哭了，和家长发脾气，怪家长不提醒他。这时家长就表扬孩子说，妈妈发现你真是个好孩子，有上进心，不愿意迟到，今天是第1次自己安排时间，还不习惯，以后肯定会安排的越来越好！注意家长说这句话时要拿出诚意，不要口是心非。
只要家长能真心诚意地坚持下去，在这个过程中不发火，不指责，不包办，坚持让孩子自己管理自己，经常给孩子“记功”，在孩子出现反复时仍然能从他的消极表现中找出积极的地方给予真诚的表扬，那么孩子的自觉管理意识一定能形成，磨蹭的毛病一定能改掉。
其次，家长不理解孩子，才会觉得孩子不听话。
孩子是一个独立的个体，他的世界与成人的理解是不同的。很多时候我们觉得，孩子不听话，其实是因为我们不理解孩子的世界。
尹建莉老师在好妈妈胜过好老师的书中，曾经提到过一件事情。
尹老师在女儿媛媛大约4岁时，跟朋友一起带着圆圆和朋友的女儿到老虎山公园去玩。两个孩子都穿着漂亮的衣服，干干净净的。她们沿着一条小土路往山上走，两个妈妈跟在后边儿。
走了一会儿，两个妈妈发现两个女孩儿在前面突然四肢着地，手脚并用地在土路上爬着。作为妈妈的尹老师和朋友看到了，都赶快喊孩子们起来，可是孩子不听，于是两个妈妈就跑过去，把孩子们拉起来，给她们拍涂，并批评她们把衣服弄脏了，两个小姑娘都显得很不高兴。
这件小事，尹老师转眼就忘记了，可是后来女儿圆圆抱怨妈妈不能好好理解自己的时候，提起这件事儿，才告诉尹老师：当时她们那样做，是因为感觉明明是往山上走，为什么叫“爬山”呢？她们觉得“爬”这个词很好玩，为了让自己真正地“爬山”，所以决定四肢着地爬一爬，想体验一下是什么感觉。
结果她们刚开始“爬”，就被妈妈们在后面叫起来，而且还批评她们弄脏了衣服，也不问问她们是怎么想的，弄得她俩很扫兴。
圆圆说：“大人就是经常不动脑筋，瞎指挥小孩，还总是怪小孩不听话！”
同样一件事，妈妈们的理解是孩子不听话，弄脏了衣服；而孩子们却只是想体验一下“爬山”的感觉，想弄清楚爬山为什么不可以“爬”呢？
要知道衣服脏了可以洗，磨破了也没什么大不了的。大人就是为了怕弄脏衣服这样微不足道的理由，就把孩子这样一次充满乐趣的尝试给破坏了，这就是大人对孩子不够理解的典型案例。
再次，是父母的权威意识在作祟。
无论家长多么爱自己的孩子，如果经常向孩子提出听话要求，并总是要求孩子服从自己，那他骨子里就是个权威主义者。
这样的父母几乎从不怀疑自己对孩子提出要求的正确性和不容否定性，他们的潜意识中从未和孩子真正平等过，但在孩子眼中他们只不过是些“不听话”的家长。
家长是孩子第一个且最重要的榜样。如果家长在养育孩子的过程中，在很多事上都想说服孩子，按大人的想法来做，整天要求孩子服从自己，就教会孩子在无意识间也用同样的方法对待他人。
人们习惯与要求孩子“听话”，这仿佛是为了孩子好，但是深入分析，就可以看出这是成人与孩子间的不平等。并非父母们不愿意平等的对待孩子，而是父母不容易对自己的权威意识产生警觉，不曾意识到自己在孩子面前扮演了权威的角色。
正是家长无意识的权威扮演，给了孩子“不听话”的榜样。家长用权威绑架孩子，孩子就会学会用“不听话”的方法绑架家长。时间久了，孩子就会形成极端心理，发展成为一种偏执，不听话的性格。
二，怎样做听话的父母？
1,做孩子的榜样，听孩子的话，尊重，理解孩子。
孩子是一个独立存在的个体，他幼小的身体里深藏着无限蓬勃的活力，他的心里总是存在着自己各种不一样的想法。他的想法需要被尊重，被理解。
家长既然是孩子的第一任教师，那么当要求孩子做什么的时候，自己首先要做什么。
比如你希望孩子多去看书，那么就不要一有时间就拿起手机来看，而是要一有时间就拿着一本书津津有味的读，那么孩子慢慢的也就会喜欢上读书。
对于孩子的一些要求，要在分析思考的基础上，顺从孩子，只要他的要求不是原则性的问题，不过分，就应该尊重他，听他的话。这样，当家长对孩子提出要求的时候，孩子也会听家长的话。
比如，带孩子去串门，如果孩子正好遇到了能玩到一起的好朋友，就会提出想多玩一会儿的要求，这时候家长就要理解孩子，跟同伴玩耍的快乐。延长离开的时间，答应还让孩子多玩一会儿。这样等到离开的时候，孩子就会理解家长的让步，然后自然会很高兴的跟着家长离开。
2，平等对待孩子。
孩子作为一个完整而独立的人，面对周围的事物会有自己独特的想法与做法，成人应还给孩子说“不”的权利，管住自己的嘴，站在孩子的角度思考问题，了解他们“不”字背后的隐情，做个会听孩子“话”的家长，这才是对孩子的爱。
有这样一个例子：一天晚上，女儿突然要去拿装着奶粉的盒子，妈妈怕奶粉洒出来不让她拿，但她很坚定地说：“不行。”几分钟后，果然她把奶粉撒在了桌子和地板上。她怯怯地看着妈妈，当时妈妈很想发火，但还是拼命抑制了这种冲动，并对她说：“现在你和妈妈一起把这里收拾干净。”后来妈妈问她为什么一定要这么做，她小声地说：“我想帮妈妈做家务，我想自己冲奶粉。”
虽然奶粉撒了，但这和孩子那美好单纯的心愿相比是多么微不足道！
当家长愿意倾听孩子内心想法的时候，就把孩子当作了一个真正的人来对待，是对孩子真正地平等对待。
3，树立规则意识，不纵容孩子的缺点。
做听话的家长绝不是对孩子言听计从，不能突破规则，对于孩子那些没有礼貌的发号施令，没完没了的交换条件，粗鲁无礼的话语，一句也不能听。
家长应该在孩子小的时候有意识的树立一些规则意识，比如吃饭的规则：吃饭时要有固定的位置，不能随便离开餐桌；要在半个小时之内吃完，不然的话吃到一半儿也会被收走家里有客人，吃饭时除外；吃饭时可以聊天儿，但嘴里有东西时不能说话；要吃自己眼前的食物，如果需要吃远处的食物，可以请大人帮忙或者调整盘子的位置......
当然这个规则是全家人都要来遵守的，时间久了，他就会明白，所有的人都必须遵守规则。
总之，做“听话”的父母实质上是要求家长做到理解孩子，平等地对待儿童，而非纵容和溺爱孩子。
在家庭教生活中，家长和孩子都不要去控制对方，都要做“听话”的人，而家长作为强势者和主导方是这种局面的开创者.........想要有一个“听话”的好孩子，一定要记住，在孩子面前首先做个“听话”的家长。
