今年的冬天出奇的闲，去姑姑家住上些许时日。姑姑的婆婆，我叫老奶。距离上次去那里，大约已有七八年的时光。当时的老奶还会和我一起玩红A。8年过去了，我再次出现在老奶面前，她只是呆呆的对我傻乐。她所有的记忆好像都随着我的老爷一同埋进了土里。
我一生里我和老奶接触的少，20余年的生活里，匆匆几面而已，但和姑姑家的姐姐却十分要好。姐姐说，今年老奶已经叫不出她的名字了。说这话的时候，姐姐眼睛是婆娑的。爱了你二十多年的人，忽然有一天，她不记得你了，不记得你的名字，你的样子，你的声音，即便，她眼睁睁看着你从咿呀学语到亭亭玉立，可她就是不记得了。生活，总有一些让你疼的地方，一下子疼到骨子里，刻在灵魂上，究其一生，背负着牵挂，诉说着思念。最害怕的地方就是生离死别，没经历过，所以恐惧，至亲走了，一定很疼。有段时期，我经常梦到自己的至亲失去，在他乡异地的梦里，哭了个稀里哗啦，痛彻心扉。即便后来转醒，在那种巨大的悲痛和心悸中也久久不能平静。
还好，都是梦，是假的。劫后余生，感受大抵如此。我清醒后的第一件是都是给某位至亲打个电话，等到早上七点多听到自己奶奶的声音，自己强行忍住眼泪，尽量用很平静的语气给老人问个好，殊不知自己早就泪流成河，哭的跟个失恋的小伙子。电话放下好久，才会努力收拾收拾自己的心情，然后开始一天的生活。
今年回到家的时候，奶奶的牙比以前少了好几颗，医院也已经拒绝给奶奶上假牙。奶奶吃饭已经开始吃力了，自己看着奶奶吃饭的样子，心里就一阵阵的疼。但她还是用尽所有去疼他的大孙子，即便他已经成年好久好久了。奶奶回去小卖部买我小时候爱吃的零食，做我喜欢吃的饭菜，还是一如既往，想把所有好吃的都留给我，留到好多东西都已经被空气氧化成不可食用。我很努开心的在吃奶奶给我的饭菜，水果，零食...我想记住这些东西的味道，我拍了很多很多的照片，我想留住一些东西。我知道，在并不遥远的将来，我再也吃不到奶奶的的味道了，对，就是那个宠你疼你，什么要求都满足你，不论合理不合理的最最爱你的那个人。珍稀，也珍惜，有些幸福，是永远无法复制也无法超越的。
什么不畏生离，不惧死别，在生死离别面前能再次坚强已实属不易，当巨大的悲痛渐渐消散，所能回忆和缅怀的，就是当时的几张照片，几个物件，让越来越孤单的自己知道，总有那么几个人，跨越时间的羁绊，永永远远的在挂念着你，惦记着你。也一直，爱着你。
