昨晚和朋友散步的时候，又聊起你。她问我对你有没有遗憾。我笑着说没有，总有一个人的出现会弥补之前所有的遗憾。
朋友说:如果忽略你脸上无可奈何的表情的话，我想我是可以相信的。
我想，大概我也开始骗自己了吧。
好像这样也没有什么不好。毕竟，我要开始接受新的人进入我的生活了。
在等待被坚定选择的那些日子里，在那些犹犹豫豫控制不住想念的日子里，在那些辗转反侧难过的日子里，你从未出现过。你的优柔寡断，你的不坚定，让我不敢。你似乎是一阵狂风，来的时候带走所有情绪，走的时候留下一阵慌乱。
而我，切切实实的乱了。我的生活也是。
我反抗，对无辜的人说一些过分的话。我坚持，然而好像并没有什么用。只有我一个人的坚持，好像并不值得，也不会有结果。
凭什么，你只是轻声路过，就能引起我所有情绪。我不要。
不要再这样继续下去。
周先生的出现，让我开始有了期待。原来我可以不用主动，可以不用等待，可以真的被宠爱，可以真的很可爱。
朋友问我喜欢吗。我说不知道，就是开始每天有了期待。
相信他吗？做不到完全相信，也做不到完全交付，更做不到完全依赖。
他都知道，所以他说他会努力，他也真的在努力。
有些努力是看得到的。有人把你放在心上，你随便说的话记在心里，你的喜好不用说，他自己观察记在心里。
拒绝过，蛮狠的。说的很过分。
但是被坚定选择，被放在心上，被宠爱的感觉实在太好了。
女孩子没有爱情，谁对她好她就跟谁走了。原来并不是空穴来风。
我写过关于你的许多心情，有时候自己看来，总觉得自己真的太卑微，活的太像你。
跟周先生说，我以前不是这个样子的，我也当不好别人的女朋友。周先生说:当不好没关系，只要愿意就好。
如果你向我走三步，我可能向你走一步，如果你向我走九十九步，我可能会连蹦带跳奔向你，如果你后退一步，我会后退九十九步或者转身就走。
我退后了，转身了。
他也并不符合我的择偶标准，就像你一样。可是有些标准就是用来打破的，这是当时我忍住没对你说的话。
我无数次幻想着与你一起的场景，最后都是镜花水月。三分喜欢，三分不甘，三分遗憾，一分尊严。十分心情，九分为你，一分留给自己。如今都打了水漂，一圈一圈的波澜，慢慢散开，恢复了平静。
如果你不找我，我想我不会再主动想起你。你一来，我内心就是一场慌乱。慢慢的，这种慌乱，也许终会被其他的波澜盖过。
朋友问我，和周先生在一起时，是不是强势的是我。我说不是，在他面前，我就是个小孩子。她们惊呆了，不敢相信。是啊，我也不敢相信，那么强势的自己，竟然真的就越活越回去了。但好像，这样并没有什么不好。
曾经担心我把自己照顾的太好而不给其他人机会，现在却什么也做不好，变成了三岁。
所有的我可以我很好，都是没有人看穿的伪装。突然有个人对你说，放着我来，你就负责做小可爱。哇，原来不是没有人看不穿。
曾对你抱有的幻想，一点一点在破灭。
心，偏了。变了。
说过的，以后结婚，生孩子，所有的喜怒哀乐，都和你再无关系了。
慢慢的，你会淡出我的世界。你有你的，我有我的，不再有交集的，生活和人生。虽然这样说起来有点难过，但谁和谁不是这样来来回回的呢。
对你，没有怨过。哪怕现在对别人说起你，还是觉得你很好。只不过，我无缘拥有了。
不想祝你和别人好，只想祝你好。
又是九月，那时候也是九月呢。只不过遥远的我都快忘了。
加油吧，以后的人生。
每天都要开开心心的～
