想做个迷人的姑娘，不坏但也不太乖。
最近的我好像遇到了瓶颈，感觉什么事好像都不太顺心意的样子，然后觉得自己什么都做不好什么都搞得一团糟，看着比自己大一两岁的人都已经做出了一份小事业，这对于脾气急躁的我来说真的是很煎熬。
一直都很喜欢文字，然后想到可以靠写一点微薄的文字谋生，却不想有个学中文的姑娘，大我两岁，公众号做得风生水起，文字温而不沸干净迷人，让我好生羡慕。
我总是这个样子，总是拼了命地想去跟上别人的步伐，但总是不去想想过这个到底适不适合我或者我这样到底会不会累。我这么努力不是为了炫耀也不是为了比较，就是想把别人能做得很好的事也去努力学习做好，能够阳光灿烂地成为最好的自己。
我妈总觉得我是个非常有主见的孩子，知道什么该做什么不该做，看起来我确实是这样，但是我的骨子里有另外一种不为人知的倔强，表面上看起来我活的很酷对什么事情都不在意，但事实上我比谁都要在意。
很多事情我都尝试着去做，但是我去做的理由，看起来似乎有些荒唐，或者说，我这个人太自命不凡太心高气傲了一点，换句话说，好高骛远，不切实际。
比如学习摄影，很大程度上是因为我真的热爱，但是还有，我想成为一个像麦克山下一样享誉世界摄影圈的摄影师。
不是因为XXX学了摄影我想像他一样，不是那种和身边人无聊地比来比去地盲目跟风，我给自己定的目标太高，而自己的起点太低，所以我活得很累。
可是我活得这么累是想变成更好的自己，现在听来真的是可笑至极。仔细想想我可能不知道自己真正想要的是什么，但是我一直都知道自己想要的是什么，。
我真是一个矛盾的孩子啊。
之前我跟我妈说，在我不知道什么是最适合我的事情之前我要去做无数的尝试，摔倒跌跤都不怕，我要对得起自己，要给自己一个明确的交代。
跟我妈说这些的时候是我上了大学后的第一个冬天，我在教学楼破旧的走廊里激动地讲着这些讲到自己热泪盈眶鼻尖泛红，我知道不能辜负自己，不能辜负任何人。
我的大学呢是一所起着民办院校名字的一本大学，但是学校之破让人感慨万分。当初来到这里的我默默告诉自己没有什么好抱怨的，我要从这里跳出去，我一定能从这里跳出去。
之后的我就拼尽全力比高中时所有的同学过得都有声有色，虽说不是为了比较，但内心还是有一丝丝的激动，但是更多的是惶恐。他们的大学名字听起来要比我有气势得多，而我只能通过不断地用知识和毅力来武装自己才能弥补这个缺憾。
所以寒冷的冬天我坚持着早上起来跑步，我一个学期内读了将近四十本书做了无数的英语四级模拟考试题，今年三四月份还有几个要拿证书的考试。
做了这些还觉得不够，事实上这真的只是九牛一毛。
一直很羡慕各类大触，于是也一点一点去尝试。
然后心高气傲的我发现，活得真他妈累啊。
为了自己的梦想坚持，还要为了不比他人各方面弱而坚持，很多事都压到身上，渐渐地也觉得力不从心了。
为梦想坚持累一些也值得，但是为了不必要的事就不能再把自己逼得太紧了，这样还怎么成为最好的自己。
当时开了个公众号，那个时候就决定坚持日更，自己创作自己排版要占去两小时左右的时间，然后咬咬牙坚持一阵子，还是在几天偷了懒发了消息没有写推送。所以说，把自己逼得那么紧没有用，大家的成就都是一点一滴积累的结果，何必那么急。
其实我想说，我能丰盈我自己的内心，很多事情都会随之而来。
都说心急吃不了热豆腐，都说不能一口吃成个胖子，还有什么“你若盛开，蝴蝶自来”等等的话，现在才一点一点开始体会。虽然现在的自己比从前见多了一些世故，但用心体会的东西总归不会有错。
很多事情是需要慢慢努力的，不是用蛮力的。
一直很羡慕艾玛•沃特森，清楚地知道自己想要什么，把自己活成了光芒万丈的样子。都说虽然她不是公主，但是感觉连王子都配不上她。
能活成这个样子其实是最大的幸运。
有一天我可以鲜衣怒马仗剑浪迹天涯，我也可以长发垂肩洗手作羹汤宜室宜家。我再也不用活得那么累，但是我也一直拥有自己的梦想我也可以去实现它。因为后来的我知道自己想要什么，把心高气傲平常地放在了心里充斥着汗水的地方，而不是把它当做一把高高在上用来折磨自己的利刃。
后来我也不畏惧什么技不如人什么被人远远甩下，因为后来的我知道，只要心里清楚地知道自己想要什么就永远不会被落下，而且你将永远做自己的王，你也永远是最好的姑娘。
平平常常安然活着，谁都不许质疑自己，我们都在屏息凝神全神贯注地奋斗，等着破茧成蝶成为最好的自己。
