说起来也很滑稽，因为每每一说起那段日子的苦涩，别人总会向我投来疑惑又戏谑的目光。

        嗯，就是那个被所有人都怀念的大学四年。

        上天果然是最好的编剧。它会在你以为你的人生趋于平静的时候，突然丢一颗小石头。不期望翻天覆地，只为让你仓皇不安。我人生中爆发最激烈争吵以及默默流泪的时段，就这么稍稍的潜入我的生活！

        至今我的朋友们还笑着说，我还是不能明白为什么你会觉得那几年对你有多难熬，

        你不是也啃着鸭脖，被微博上的段子逗得笑的前仰后合的吗？怎么就压抑的生病了呢？

        很多的不得已，迫使我选择了自己深恶痛绝的会计专业，相信很多人都被大学的高等数学荼毒过，我呢，从小就深知自己没有能学好数学的基因，所以从研究选什么专业时候开始我就对数学相关的专业实行全身心拒绝。但是我要是没选成数学相关的专业，那么这篇文章还有什么存在的必要呢？没错，痛苦的岁月从点击下不服从调剂选项的一刻就已经开始了，我本以为那一刻我已经预见到我四年的人生是多么的煎熬了，但后来的我回头看，当时的我并没有意识到真正让我心力交瘁的不是专业的不合适，而是身边所有人的质疑，你为什么和别人不一样！为什么别人可以你不可以？

        一开始我尝试向朋友表达我有多不喜欢这个专业的时候，她说既然选择了就好好学啊，别人都可以学好的。

        我说“我真的学不好，我很难毕业”！

        第二次，我向朋友表达我在学校有点难熬时候，她说，好多人的都不喜欢自己的专业啊，你可以干你自己喜欢的事啊。

        我说“我需要花别别人更多的时间去完成一个不擅长学科”。

        第三次我表达，我在学校都快透不过气的时候，她说“你为什么和别人不一样呢，为什么别人可以学好，你不可以呢，既然这么不喜欢，你又干成功了什么你喜欢的事情吗，你这么不喜欢，为什么当时不拒绝”…

        嗯，我和别人不一样，我真的做不好我不喜欢的事情。

        嗯，我和别人不一样，我的精力不够我应付了对我来说困难的事情，还能将我感兴趣的事情做出色。

        嗯。我和别人不一样，我无法冷静拒绝，从来不会对我面露怒色的父亲，生气的告诉我，不听我的，你以为你将来能怎么存活…我不是怕自己无路可走，我只是不想我的父亲对我太过担忧。

        我被太多人教育，我太幼稚，太玻璃心，这样的我无法在社会存活……

        我只能默默的删除已经在对话框中输入了好几次的话，嗯，我确实和别人不一样，请理解这样的我…

        当我数次求助无果的时候，我便放弃了外界的求助渠道，同时开始质问自己，为什么你不可以，我也开始觉得这不是什么大不了的事情，我以为我自己可以调节好我自己的情绪……

      后来，我毫无预兆又命中注定的的生病了，我的精神就这样在我健壮的身体中分崩离析。我的神经系统出了问题，明明我正在和别人谈笑风生，却忍不住想伸出手去打对方耳光，在大家各自玩手机的安静课堂，我想大声喊叫着跑出教室，我甚至想到疯了一年的我被家里人装作无意遗弃，哈哈哈哈，你们脑补这些画面。是不是特别搞笑！不过命运怎么会由我猜透呢，在我以为我马上要变成神经病的临界点的时候，我毕业了，哈哈哈哈！你看上帝是不舍的我疯掉的。他及时的关掉了控制开关。

        也许看到这里你们会觉得。这不就是一个玻璃心的小姑娘吗？出了社会就会发现自己遇到的这些事情就是鸡毛蒜皮。

        哎，又让各位失望了，毕业后的我干了一份在所有人看起来都是高压高强度的工作，在所有人都劝我换工作的时候，我却将最难熬的时候熬了过来。

        你看啊，所有人都又疑惑的问我，为什么你和别人不一张，为什么你可以坚持下来…

      其实，这个事情中，谁都没有错，我没有错，我们朋友也没有错，我的朋友只是按照他们的方式去估量我的状况，我也非要以我的感受去要求别人理解我。我们每个人承受能力都不一样，当有人质疑你，要求你和别人一样的时候，不要强行让自己变的和别人一样，不然，你就要做好变成神经病的准备哦！如果你的朋友告诉你她撑不下去的时候，她也许真的快要按不住要打人的手了，劝你快点跑。虽然我们都是普通人，但每个人普通的点也都不尽相同，每个人都有自己的不得已，每个人都有自己最薄弱的一处，如果你真的觉得撑不住的时候，也许真的已经到了你的极限了。快点回头，保命要紧！