刚开始辞职后的日子，感觉过的很快乐，去了自己想去的地方，见了自己想见的人，吃了自己喜欢吃的美食，看了自己想看的风景。走在路上都觉得自己带风，在朋友眼里觉得是大姐大，在路上眼里都觉得我好霸气，所有人都佩服我这种说辞就辞，说走就走的旅行，更多的人羡慕的是我有这样的勇气，可以有自己选择的权利和选择怎样的生活。好多人都说我是自由不羁的，是干脆利索的，敢爱敢恨，想干嘛就干嘛，一直都按照着自己的意愿走，圈里的朋友没有一个是不羡慕我的。可是，事实上我真的有那么霸气吗？
辞去了工作，经济上没有了保障，说实话感觉生活里总是少了些许的东西，不管玩的多开心和吃的多美，总有那么一瞬间还是会很担心自己这样一直下去要怎么办？没有了工作，感觉没有了牵绊，可以一觉睡到自然醒，可以晚上通宵，可以不分昼夜的矫情，也可以肆无忌惮的挥霍仅有的那么一丢丢金钱，只为了在朋友面前耍酷，只为了那一点点虚伪的心理作祟，而后又是各种后悔和难过。说实话，这么久来，有点待不住的感觉在房子里，不去工作了，感觉没有了斗志和规律，每天如同僵尸般苟活着，只为了那一点点的残喘。却还要死活在别人面前说着自己不差钱，这一年不工作都饿不死，可是，现实真的是这样的吗？
尤其是今天，心理的恐惧更多了不少，跟老哥聊天，说是三年前的贷款快到期限了。临近九月也不远了，而我都快把17年给荒废完了，却迟迟动不了身，我想，我的内心还是抗拒工作的，还是抗拒去接触新的环境和新的朋友的，想着五万的债务，自己心理害怕却懒得去动身，感觉这两个月来在房子都快待到窒息和抑郁了。可是，为什么我还是会这样呢？
今天本来应该是个好天气，早上美美的吃了个早餐，有那么多人关心我，还有今天简书里那么优美的文章陪了我一整天，慢慢的都是正能量和鸡汤，就在今天感觉自己快要振作起来的时候，看了同样写了一篇裸辞文章的简友，觉得人家的裸辞，人家的生活，人家的自由职业，才是我心之所向，在佩服她的同时，我默默的感动了自卑和难过。同样是裸辞，同样是人，为什么差别那么大，为什么别人会那么牛，裸辞都可以有收入，而我，除了毫无保留的挥霍外，还能留下些什么？
本来，我就是一个没有主见，心随意动的人，看了别人的生活，容易融入进去也很容易走不出来，有时候觉得自己现在过的是无忧无虑的生活，最起码在别人眼里是这样。有时候觉得这段日子是我人生最低谷的时期，就像我的现在很失意也很孤独。炫耀的总是那份不安分的心虚，悲伤的总是自己内心的恐惧，此时此刻的自己，真的感觉再也没有了明天一样，裸辞，究竟带给我的是什么？
难道就是辞去那一瞬间的洒脱，难道就是踏上旅途中别人为我鼓掌的那一刻，还是自己内心那一刻真实的想法，想浪迹天涯四海为家的样子，难道就是真的想花光所有积蓄，而后一无所有才肯愿意拼命的样子，或许这些都有吧，毕竟以前真的是这样想的，而现在的自己，或许不是在后悔，只是在感叹吧！
一直以来我都是个矛盾体，还有双子的双重人格，纠结的把自己栓的死死的，没有半点防备的被别人激起和打倒，而后再重新打量着自己的一切，从头再来。不过，裸辞的这些日子里，有真的自我过，有真的快乐和释放过，也有真的焦虑和不安过，不过，我想，不管自己到底经历了什么，遇到过什么，它都应该成为我人生中最重要的一笔财富，成为我人生轨点的垫脚石，我想，过去了这个坎，一切都会风平浪静，一切美好都会如期而至的。
当然，这个世上跟我一样，冲动过，愤怒过，洒脱过，不记一切后果裸辞过的人好多好多。我裸辞过，自始至终，从来没有后悔过！谁说的年轻就要这样猖狂，不猖狂不疯狂何为青春和年少，嘿嘿，不过好像又说的太过了。哎，不管咋说，24了，裸辞，还是不后悔，尽管我马上就一无所有了，尽管现在每天偶尔小情绪发作，尽管每天活的好没规律，可是这样的日子，估计也不多了，所以，选择裸辞，还是不后悔！
